幼兒小班語言活動方案。
幼兒的教育途徑無非就是家庭、學校以及社會，家長配合學校才能實現(xiàn)教育的質(zhì)量最大化！家長要樹立正確的人生觀價值觀，用心關(guān)注，用心傾聽，用心幫助，幫助孩子發(fā)現(xiàn)問題并自己解決問題。那么，家園共育工作中是否存在一些不足呢？為滿足你的需求，小編特地編輯了“在于看懂，無關(guān)耐心”，相信會對你有所幫助！
每當有人告訴我：‘你對孩子真有耐心！’時，我總會想起我的金項鏈，它從我十八歲那一年起一直戴在我的脖子上，一直到女兒兩歲。這期間不管我擁有多少首飾，我卻從沒拿下過它，最近我一直想找回這條項鏈。
記得我十八歲生日的那一天，住校的我特地從學?；丶?，滿十八歲了，可以考機車駕照了，也可以學開車了，這一個生日對我來說意義非凡?？墒悄且惶欤抑袥]有人記得我的生日，一直到了用完晚餐，我為了一個很細微的事情生氣，亂七八糟的發(fā)火，最后對著我媽邊哭邊大吼著說：‘連你都不記得我今天十八歲生日了！’
那一天的我，躲在棉被里哭著，我不記得過了多久，妹妹拿了個盒子給我，說媽媽跟她去挑選的，我打開那個寫著珠寶店名字的盒子，看到一條粗粗的金項鏈搭配著一顆簡簡單單的珍珠，我看著那個項鏈，就哭得更嚴重了。
其實，我要的是媽媽記得我的生日，我要的只是一個簡簡單單的祝福，從不想要什么禮物，母親卻給了我一條沉重的金項鏈，重到一輩子我都記得她的愛。
有一次，我去一個活動的時候，遇到一個媽媽，她拉著我說：‘我?？茨愕奈恼?，可是我從來沒有你那種耐心，我上班三班制，孩子給阿嬤帶都被寵壞了，有一次我?guī)グ儇浌?，?jīng)過玩具的專柜，他竟然躺在地上哭著要玩具，我氣死了，心想絕對不能寵壞他，所以，死拉著他回家，回去就毒打他一頓，如果是你，你遇到這樣的孩子，你會怎樣？’
我看著那個母親，心中一邊懷疑，我怎么可能是個有耐心的人？也一邊觀察著對方，我分辨不出來她到底是想要來聽聽我的意見，還是想要尋求我對她的認可？或是挑釁？我輕輕地問她：‘你想聽我的意見嗎？’，那個母親垮下了肩膀，點點頭。
我看到了她武裝背后的無助，便問她：‘孩子夜晚等不到媽媽回家，或上學的時候需要家長出席的場合，媽媽要上班時，孩子想找媽媽時，阿嬤怎么跟孩子說的呢？’
那個母親想了想說：‘媽媽去上班賺錢?！医又鴨栒f：‘那后面有沒有接一句，媽媽去上班賺錢，才可以幫你買玩具？’那個母親很斷然地點了頭說：‘連我也會常常跟他說，媽媽沒賺錢怎么可以幫你買玩具。’
我歪著頭若有所思的問著：‘那有沒有可能孩子去學?？吹絼e人有玩具，或是，看到別的孩子都有媽媽接送時候，孩子也會跟朋友說，我媽媽去賺錢，這樣我才可以上學、買玩具？孩子用大人給他的說辭，熬過了對母親的思念，可是媽媽下班都沒有買玩具回來給他，當他經(jīng)過玩具店的時候，堅持著想要買一個玩具，有沒有可能對孩子來說重要的是不是玩具本身，重要的是要借由玩具來證明媽媽真的愛他，來證明大人對他說的話，不是欺騙？’
那個母親陷入了長久的沉思，我也靜靜的不說話，一直到我要離開的時候，我才輕聲的告訴她：‘如果你懂孩子當初的心態(tài)有可能是這樣，我想你應該是打不下去的，你不一定要買玩具給他，卻可以給他一個很深的擁抱，告訴孩子，你的薪水不夠買這么貴的玩具，可不可以換種方式？或換個玩具？或者只是抱著他告訴他，媽媽沒有預算買這個玩具，不過我真的很愛你，甚至告訴孩子，我尊重你求不得的難過心情，不過，我覺得這種方式逼我買東西真的讓我不舒服，可以換個方法嗎？或者，您的孩子有可能真的要那個玩具，卻學不會克制想買的欲望，那是他該學的，也是媽媽該陪他了解的，你的孩子沒有被寵壞，他只是用錯方法去表達他的心情，甚至他看不懂自己到底氣的是媽媽不買玩具、或是大人騙他，還是玩具真的對他很重要?！?/p>
那一天的我離開之后一直到現(xiàn)在，我都很后悔我給她的回答，我一直忘不了離開時我在車內(nèi)看到她整個人武裝都垮掉的神情，我覺得我太殘忍。
一個母親最難熬的莫過是，看懂自己曾經(jīng)在孩子雙手張開祈求母親擁抱時，卻揮給孩子一巴掌。我懂得很多母親在打孩子的時候，其實自己心是很痛的，那堅持著‘我不寵壞孩子’而落下的鞭子撐著母親所有的力量，當事后發(fā)現(xiàn)孩子不是被寵壞，而是用卑微的方式在跟母親討愛，卻又被打一頓的感覺，那母親的心一定更痛苦。
我們太老了，老到已忘記了自己當孩子的心情，忘了有時候孩子就像一個沒有安全感的情人一樣，總是逼著對方買禮物給自己，用禮物來證明自己是被愛的、被肯定，用禮物來證明自己的努力與付出有被看見，也逼著情人落實當初給自己的承諾，來證明自己被重視，而不是一直被騙。
前陣子，家里有新生兒，女兒常常在弟弟被抱的時候，也要討抱，我總會找個比較舒適的地方左右抱一個，如果不愿意，我也會溫柔地拒絕，只是老公沒那個耐心，常常一次要抱起兩個險象環(huán)生又激起不耐煩的脾氣，父女倆一直情緒都無法安穩(wěn)。
后來我想了想，會不會是女兒誤解了很多事情，或者看不懂，即使我們沒抱她的時候，其實也是在做著她的事情？這些動作背后，其實也有愛？
有一天夜晚我抱著兒子問女兒：‘寶貝，是不是我抱弟弟的時候，你覺得媽媽愛弟弟，所以你也會想要抱抱？’快六歲的女兒點點頭說：‘對！’
我繼續(xù)說著：‘可是，你有沒有想過一點，弟弟這么小，不管媽媽要幫他做什么事情都要抱他，喂奶需要抱起弟弟，換尿布也要抱起來放床上才能換，哄睡也需要抱著哄，可是，媽媽抱你就是單純地擁抱，然后我在打電腦的時候可能是在幫你安排去玩的事情，煮飯的時候是在煮你喜歡吃的東西，打掃的時候其實是為了讓你可以趴在地上玩也不怕臟，甚至我在運動的時候，只為了想讓自己更健康多點時間陪你長大，我愛你的方法不只有靠抱抱的。’女兒聽了想了想不說話，我也繼續(xù)去忙著幫弟弟哄睡。
隔天早上，我在廚房煮著女兒指定的早餐，隱隱約約便聽到兒子清醒的聲音，女兒自告奮勇地說：‘我去陪弟弟！’，等我做好早餐，我進房間看到女兒正在逗著弟弟玩，我說：‘寶貝，媽媽幫你做好早餐了，你去吃吧！媽媽幫弟弟換尿布、喂奶。’
女兒張開雙手要抱我，我也給她一個擁抱，女兒說：‘媽媽謝謝你幫我做早餐，我知道你做早餐也是愛我。’那時候的我知道孩子其實懂了。
后來的我抱著兒子，看著女兒一個人坐在餐桌上吃早餐，一個人卻很自在不孤單不堅持我陪，我想起了我那條金項煉，我想起來我在用暴躁脾氣跟母親討愛的時候，我的母親，沒有堅持著不要‘寵壞’我，哪有發(fā)脾氣還可以得到生日禮物？怎么可以會吵的孩子才會有糖吃？母親買回來的不是蛋糕，不是讓我臭著臉看著自己討回來的蛋糕唱生日快樂歌，在全家人面前又氣又難堪，母親看出我在討愛，而她也用了沉重的金項鏈來證明她看到了我的心情。
所以，當我的母親看懂了我在討愛，而不是亂發(fā)脾氣要禮物時，她就無需用耐心忍受我的脾氣，只是想著該如何回應我討愛的心情。
當我看懂女兒的困境的時候，就無需用耐心忍受女兒，而只要幾句話幫女兒理清一下想法，讓女兒懂得父母的愛不只是擁抱，我們的點點滴滴都是愛。
當一個母親看懂自己的孩子躺在地上哭著要玩具，不是被寵壞，而是很辛苦的用錯方法想要自己的心情被看到的時候，她或許就不需要用耐心去忍受孩子的丟臉，而是想著如何回應這種“討愛”。
現(xiàn)在我才懂了，最沒耐心的我是怎么做到不打罵。只因為對我而言，教養(yǎng)在于看懂孩子，理解孩子的想法，然后提供自己可以協(xié)助的方式。對我而言，親子之間，只在于看得懂或看不懂，怎么給愛？怎么回應愛？親子之間，對我來說，在于看懂跟看不懂，而從來就無關(guān)耐心與容忍度。
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出牙期間拒食
出牙期間嬰兒常在吃奶時表現(xiàn)得與平常不同，母親會發(fā)現(xiàn)小兒有時連續(xù)幾分鐘猛吸乳頭或奶瓶，一會兒又突然放開奶頭，像感到疼痛一樣哭鬧起來，反反復復，并且喜歡吃固體食物。這一般是牙齒破齦而出時吸吮奶頭后使牙床特別疼痛而表現(xiàn)的拒食現(xiàn)象。
出牙期間家長可以將小兒每次喂奶的時間分為幾次，間隔當中喂些適合小兒的固體食物。如果小兒是吸奶瓶，可將橡皮奶頭的洞眼開大一些，使小兒不用費勁就可吸吮到奶汁，而且又不會感到過分地疼痛，但應注意，奶頭的洞眼不能過大，以免嗆著小兒。如果已做到以上的喂養(yǎng)方法，小兒仍感到難受不適，可停喂幾天或改用小匙喂奶，會改善疼痛狀況的。
出牙早晚與智力無關(guān)
不知道嬰兒出牙有早有晚的媽媽，看到別人的孩子比自己的孩子小，卻已長出幾顆牙了，而自己的孩子到現(xiàn)在還毫無動靜，心里很著急，生怕孩子的智力有問題，其實這是不必擔心的問題。
前面我們已經(jīng)說過：牙齒萌出的早晚受著遺傳和環(huán)境等因素的影響，各個孩子之間多少有些差異，這并不是牙出得早，孩子就聰明，出得晚就顯得遲鈍。只要孩子是健康的，牙出得早晚與智力無關(guān)。
的確，某些全身性疾病如佝僂病、甲狀腺功能低下等疾病是會影響孩子的出牙時間，這就需要查明出牙晚的原因，在治療全身疾病的基礎上促進乳牙的萌出。
總之，出牙是個自然而然的過程，家長焦急并不能有助于牙齒的長出，還是耐心的等待吧
我們自己不想做深入的改變，深入的反思，是因為，我們已習慣了過去的方法，我們太習慣了過去的生活。生活的真實是這樣的，我們?nèi)绻敫淖儎e人，必須先改變自己，這是真實的邏輯。
我們的家長太想來這里討個秘方了。實際真有個秘方，我們現(xiàn)有知識和能力足夠使用這個秘方。可是當我們不理解這個秘方，也不理解這種意思時，在腦海中會形成什么樣的想法呢？阿里巴巴有他的咒語：“芝麻開門，芝麻開門?！遍T一下子就開了。這種秘方其實是沒有用的。
真正的秘方在哪里？在于自己首先做出改變。這個前提下，教育孩子一天就是五分鐘、十分鐘的事情。家長哪有時間一天不停地看著孩子。做作業(yè)、看書、寫日記。天天不厭其煩地在孩子耳邊嘮叨。我們沒有那么多時間，也不可能那么做。如果那樣做的話，只有一種解釋，根本不把孩子按“人”的方法理解。這就是秘方。
打開這本書，你想得到一個可解百毒的秘方，如果你的目標是100%，最后你所達到的只能有40%，你會覺得這里的道理很好。很多觀念清清楚楚它本來就在你的觀念之中，在你的意識里。對你只能起到40%的作用，對孩子來說，那可更要打折扣了。如果你要是真的發(fā)自內(nèi)心想改變，我們完全可以把你的孩子在三到五個月的時間，由過去的問題孩子轉(zhuǎn)變到良性發(fā)展。你如果急于求成，三天能不能改變？這本書就沒有那個魔力了。
現(xiàn)在，用三到五個月時間，持續(xù)地朝著一個方向努力，確認我們的孩子，你一定會達到目的和效果。前提是弄懂這些基本的道理，你就擁有了這個“秘方”。
現(xiàn)在，我們先假設你有一個秘方：批評。一句話能把孩子批到南墻上去，起到的是反作用；一句話也可以把孩子批評服貼；讓他覺得自己確實錯了，應該做出改變。那么，怎么批評孩子呢？
有時，我們覺得自己是真心為孩子好，恰恰是我們的愛心毀了孩子的一生。不是有的人這么照顧孩子嗎？從孩子一生下來，幾乎無微不至。你的這種態(tài)度，證明你其實是一個十分自私的人。最后，孩子卻變成了一個橫行霸道的人。在我的價值觀中，這樣的母親是應該吊起來打的。你的這種為了自己的愛，毀了孩子的一生，最后還滿肚子委屈。如果從你生下來，所有的事情都不讓你做。到五歲，到八歲我都不讓你刷碗、系鞋帶、吃飯。為了在別人面前，讓人說你是一個有善心、有愛心的母親，要善意地表達自己內(nèi)心的愛。否則，你就覺得自己是一個壞母親。愛孩子，找到你自己的尊嚴感，找到你自己的價值感。其實，孩子變成了你的小鳥，一個龐物，最后被你玩壞了。原因是你沒有把他當人對待。
所以，我們自己不想改變，卻希望要達到孩子根本的改變。為了改變孩子，必須喚起我們自己的愛心，你必須先改變。光知道學個秘方，是學不來的。書本里的話和你的話是不一樣的。因為我們的孩子、我們的情境不一樣。我們怎么瞅著孩子說，我們的眼神與動作是不一樣的。
有一次，一個家長領(lǐng)了他的兒子來。那個小男孩簡直就是個天才，絕頂聰明。父親說，上次找個吉林大學的老師給小男孩補課，小男孩就說那個老師不好。后來，接觸了我，看來他對我的印象還行！其實，我也委婉地批評了他。但是，我一個基本原則是保護了他的人格，尊重了他的人格，尊重他的自我價值。人是好的，行為上是有問題的。我們討論的是他的行為，人沒有問題。三個月把他的觀念調(diào)整了過來，開始正常發(fā)展。我說：“像你這樣智商的人應該念哈佛大學。你要有這份雄心和上進心，這對你非常重要?！焙⒆拥牟徽_的觀念，不正確的做法，需要探討。不論這個孩子是一歲還是十八歲，不論他是農(nóng)民還是將軍。如果你能把他當平等的人來對待的話，他肯定會成功的。
現(xiàn)在社會上很多人在爭論是剖腹產(chǎn)生的孩子聰明還是自然分娩的孩子聰明。許多人認為，剖腹產(chǎn)的小孩比陰道分娩所生的孩子更聰明，理由是手術(shù)產(chǎn)的小孩不受擠壓，不會有腦部缺血、損傷等情況的發(fā)生。
其實，正常分娩時，雖然胎兒頭部會受到擠壓而變形，但一兩天后即可恢復正常。胎兒受壓的同時，也是對腦部血管循環(huán)加強刺激，為腦部的呼吸中樞提供更多的物質(zhì)基礎，出生后容易激發(fā)呼吸而呱呱啼哭。此外，胎頭經(jīng)過子宮收縮與骨盆底的阻力，可將積存的胎兒肺內(nèi)以及鼻、口中的羊水和黏液擠出，有利于防止吸入性腦炎的發(fā)生。這些都是剖腹產(chǎn)所不及的。
現(xiàn)實生活中，一些年輕父母自作“聰明”，憑主觀想象對待孩子的智力發(fā)育，結(jié)果耽誤了大事，可謂“聰明反被聰明誤”。其實有資料證實，剖腹產(chǎn)與自然分娩的孩子在智力上并無差異。孩子聰明與否，取決于父母的遺傳，和孕婦的生產(chǎn)方式無關(guān)。認為剖腹產(chǎn)聰明之說是不科學的。選擇哪種分娩方式，應該本著為母子健康的原則，由醫(yī)生根據(jù)產(chǎn)前檢查結(jié)果而定。
家長在教育孩子的過程中交流是必須的方式，正確的與孩子交流的方式可以幫助孩子正確的認識人生觀念與價值觀念，因此家長應該多注意日常與孩子的交流過程中方式的使用。下面來考慮一下吧。
通過積極的言語交流，可以培養(yǎng)孩子的表達能力和提問習慣，激發(fā)孩子探究問題的興趣，引導孩子觀察事物，提高思維能力。
家長要善于提問，所提問題要符合孩子的年齡和思維發(fā)展水平。言語發(fā)展早期應當多提問類似“要不要”、“好不好”的問題，重在引導孩子參與思考和表達。
家長要善于抓住提問的時機。當孩子興致較高時，可以就當時的情景事件提問，所提問題要接近生活，激發(fā)孩子的好奇心和求知欲。
提問要具多樣性。有些家長翻來覆去總是幾個問題，比如“想我了嗎”“愛不愛媽媽”之類，孩子只是習慣應答，并不利于思維能力的鍛煉。
當孩子提問時，及時應答最重要。有些家長應答較為遲鈍或不耐煩，會挫傷孩子提問的積極性。這不僅影響孩子的思維和表達訓練，還可能影響其個性發(fā)展。
生活中的提問和應答盡可能以自然發(fā)生的形式進行。家長要放下教育者的心態(tài)，扮演好父母的角色。不必過于關(guān)注教育性，總擔心自己的回答有錯；也不必刻意維護權(quán)威，不懂裝懂，這不僅會誤導孩子，也是自身心態(tài)偏差的體現(xiàn)。當然，在進行某些教育之前，家長也可以事先豐富自己的知識哦。
家長應該多注意一些方法的使用，這樣對于孩子來說也是有一定的幫助的，家長可以多參考一下這方面得內(nèi)容，幫助矯正方法的同時還能幫助孩子建立正確的人生觀念，這樣的方式對于任何一個人來說都是很樂意的。
“媽媽，你幫我打個結(jié)吧?！眱鹤訉⒀b滿玩具的塑料袋推到我的面前。
接過袋子，我麻利地打了個結(jié)，然后遞給兒子，但小家伙并未伸手來接，而是說：“媽媽，你教我打結(jié)好嗎？”
“當然好啦。媽媽慢慢地打給你看。”說完，我用左右手各握住塑料袋的一端，隨后讓它們交錯而過，接著將其中的一端從底下繞了一下，再抽上來用力一拉，一個結(jié)就打好了。為了讓兒子看得清楚，每一個動作我都做得很慢。
“我來試一試。”看了我的演示，兒子興奮地拎過袋子，像我一樣地將塑料袋的兩端交錯而過，但接下來，他無論如何也不會將袋子的一端從下面繞一下再抽上來。盡管我手把手地教了他好多次，他卻始終未能學會。最終，我氣急敗壞地吼道：“你真是個笨蛋，連個結(jié)都不會打?！?/p>
“我不是笨蛋！”兒子憤怒地對我嚷著，小臉漲得通紅通紅的。“我不學了！”
此后的日子里，兒子再未向我請教過打結(jié)的事情，而我也懶得再提。
前不久去書店買書，付完錢后服務員將書裝在塑料袋里遞給了兒子。接過袋子，兒子低頭忙碌了一陣，然后舉起袋子，非常驕傲地對我說：“媽媽，我會打結(jié)了！”
“真的嗎？快打一個讓媽媽看看?！?/p>
兒子蹲下身來，將原來的結(jié)解開。然后，就像我曾經(jīng)教他的那樣，讓塑料袋的兩端交錯而過，隨后一繞一抽再一拉，一個結(jié)就打好了。盡管他的動作還很笨拙，可他真的是會了。他是何時學會的？他又是如何學會的？我不得而知。但那時的我，卻想起了一句話：“每個孩子都有開竅的時候。”這句話，是我的一位好友說的。
好友年幼時，她媽媽時常讓她拎上兩只瓶子去打醬油與醋，但無論媽媽怎么教，她都不能分辨那兩只外表一樣的瓶子。沒辦法，每次臨走時，媽媽都要再三叮囑她，左手拿的是醬油瓶，右手拿的是醋瓶。于是，一路上，她便心事重重地不停念叨：“左手醬油右手醋?！笨捎幸淮?，待她小心地跨過路上的一條小溝時，腦子全都亂了，誰裝醬油誰裝醋？不知道，只能回家問媽媽……
就這樣過了好久，有一天，她突然“醒”了過來，一下子就明白了分辨兩只瓶子的竅門，那就是用鼻子聞一聞——酸的裝醋，咸中帶香的裝醬油。從此，一切變得分外輕松……
原來，在孩子的成長過程中，果真有突然開竅的時候，就在一瞬間，孩子突然長大了。如此看來，對孩子我們既不要焦慮也不要失望，更不要傷害他的自尊心；作為母親，我應當懷有足夠的耐心與信心，慢慢等待他自然地長大。
網(wǎng)友評論：
hp_zhang：
現(xiàn)在整個社會的氣氛都是浮躁的，所以對待孩子拔苗助長的現(xiàn)象比比皆是。理想就是悠悠然地看著兒子長大，可是真能做到這么超脫么？不敢想！
胖胖凡凡：
孩子還小，我們家長應該把心靜下來，去傾聽看看孩子真正的需要的是什么？當我們面對孩子請教的時候該怎么辦呢？是值得我們深思的一個話題！
憶諾：
雖然，每位孩子的家長時間都很寶貴，但是叫子女的時候，我感覺還是得全力以赴的去教，讓孩子學會更多的必要的技能和知識！
july_zhengjuan：
在現(xiàn)在這樣拔苗助長的大環(huán)境下，家長要保護好孩子，允許她慢慢長大，也要家長因勢利導的引導，家長的內(nèi)心堅定并堅強，才能傳達給孩子正確的信息，對家長也是一個考驗啊。
舞樂飛天：
浮躁的結(jié)果是，教變成了灌。
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