家長與班主任爭辯：孩子首先是誰的？

大班家長會班主任發(fā)言稿。

家庭與學校都是教育孩子的載體，家長與教師互相配合可以揚長避短，更好激發(fā)孩子潛能！家長與教師之間需要經常進行溝通與交流，幫助孩子解決問題，并使其積極健康快樂地成長！那么，我們在教育孩子的時候應該注意哪些方面？為滿足您的需求，小編特地編輯了“家長與班主任爭辯：孩子首先是誰的？”，僅供參考，大家一起來看看吧。

最近，一篇名為“班主任犀利發(fā)言，點醒了無數家長”的帖子，在網絡上引起了圍觀，也引發(fā)了爭論。無論是教師還是家長，都認為自己為孩子付出的更多，對方的付出還不夠。培養(yǎng)孩子的主力到底是老師還是家庭？這個爭論沒有意義。孩子的成長是沒有后悔藥可吃的。為了孩子，雙方應該多些正面溝通，少些相互抱怨和推卸責任。正如這位家長所言“有擔當、盡責任”才是這場爭論最重要的意義。

這位班主任的主張之一是“孩子是家長的，不是老師的”。抱怨一些家長以工作繁忙為由不參加家長會，平時在家看電視、玩手機，不關心孩子。

筆者認為，那只是少數家長的個別行為，多數家長不光是負責任的家長，而且處于過度負責和極度焦慮中。

現階段，在教育體制內外，行政化與市場化伴隨，教育資源嚴重不均衡，各校師資力量差距較大，與手握教育資源的老師和學校來說，大多數普通家庭和孩子都處于明顯弱勢。

以備受關注的小升初為例，為了讓孩子能爭取有限的受教育機會，多數家庭首先是選擇兩條腿走路，其一是投入時間、精力、金錢，陪孩子上各類輔導班，更有甚者，為了給孩子提供更多“點考”的機會，不惜重金到多個輔導機構報班，以達到“占坑”的目的；其二是使出渾身解數，拉關系、走后門、購買天價學區(qū)房等。“虎媽貓爸”類的煩惱，如果不具代表性，想必也不會火爆熒屏，且引起廣大家長強烈共鳴。

其次，無論是否進入名校，為了給孩子“多添力”“少添亂”，多數家長都會唯師命、校命是從，對學校安排的各類活動、各項“工作”，只能積極配合。某幼兒園“六一”舉辦走秀活動，500余名學生家長紛紛響應，有個別家長斥資千元購置行頭。與此同時，對極少部分老師不符合教師規(guī)范的行為，也多數采取忍耐的態(tài)度。每一位家長在類似經歷中，都曾經身心疲憊、身不由己，支撐他們的與其說是“成龍變鳳”的期盼，不如說是根深蒂固的責任感，有沒有必要再對他們強調“孩子是誰的”的問題？

主張之二是“學生大部分時間在家里，學生學習好壞，家長責任最大”。家長當然不能推卸對孩子的引導責任，但是，把家庭看作決定因素，是否一定正確？

此外，我們可以粗略地計算一下，普通小學生，每天早晨7點30分左右到校，下午5點左右到家，至于寫作業(yè)的時間就不用說了。除去吃飯、睡覺的時間，留給父母和孩子的時間其實很有限，至于寒暑假，被輔導班占據的時間，絕不會少于二分之一。何況，即便是在家里的時間多，也應該以休息、修整、休閑為主，如果有限的時間還要“爭分奪秒”，那在校又該做什么呢？

主張之三是“教師只是一種職業(yè)，一個謀生的手段”。一份調查顯示，中小學青年教師感到壓力較大的占六成。有時，孩子任性頑皮的程度，足以讓大人招架不住。但是，如果說教師只是一份工作，那么這項工作經營的是孩子們的心靈和未來，即便不是如此，筆者相信無論是誰，在面對孩子們天真無邪的眼睛的時候，都不會也不能說教育只是一份工作。

如果這種“犀利”發(fā)言是業(yè)余閑聊，或許影響不大。但畢竟是在公開場合，面對諸多家長，即使是反映真實心理，也略顯任性了。老師的一言一行將對學生產生深遠影響。比起老師個人行為更讓人不安的是，發(fā)言得到眾多教育網站、微博、學校群

與教育網站“力挺”發(fā)言相對應的，是家長群的沉寂。一些家長由于缺乏成熟的教育觀，對學校、老師言聽計從，認為老師說的有一定道理，孩子學習不好都是自己的錯。一些家長雖然有能力，但也對一些缺乏科學性的言論聽之任之，或者選擇用腳投票，一走了之，出國受教育。這些都不是積極的態(tài)度，對營造良好的教育和受教育的環(huán)境不利。

應該說，教育系統近些年突出素質教育，并為提高教學質量，付出了很大的努力，收效明顯。但是也難免存在一些不足，例如，一些學校組織的活動，雖然是以學生為主完成的，實際是全家老少齊上陣；再有，不管家長是否有能力，都要求批改作業(yè)，批改不到位還要加倍受罰。一些家長無奈地總結：“無論你是誰，參加小學家長會，就變成了小學生，參加中學家長會，就變成了中學生?！?/p>

俗話說“養(yǎng)不教、父之過，教不嚴、師之惰”。在此，筆者不是要討論家庭影響、個人努力、學校引導在孩子健康成長過程中，各自應占的比例，而是認為，無論是教育工作者還是學生家長，在目標上應該取得一致，那就是“一切為了孩子”，本著對孩子負責的態(tài)度，在面對問題的時候，應該多從自身找方法解決，堅守各自的陣地。

家校之間，應該相互理解，多些正面、真誠、體現正能量的溝通，少些相互抱怨和推卸責任，或在責任多少方面，爭長短，用現在最流行的話就是要“有擔當、盡責任”。

之所以啰嗦了這么多，其實無非是想說，希望家長們面對老師時都能堅定地說出“我把孩子交給您了”，希望老師們在聽到這句話時都能露出一個自信的微笑！

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對于孩子的缺點首先是理解和包容，然后才是和她一起共同努力改掉它

很慚愧最近這兩天才看了《給孩子最好的家庭教育》這本書，我重點看了前兩部分：道理篇和方法篇，我更喜歡方法篇。書的內容讓我很有感觸，有反省、有共鳴！

方法篇中讓我觸動反省較大的是：對孩子少批評，多自省。是的，孩子不是完美的，總會有這樣或那樣的缺點，其實我們大人也有很多缺點，只是在生活的歷練中感覺到這些缺點威脅著我們更好的生存才艱辛地改掉它。但孩子現階段哪有這些歷練啊，所以對于孩子的缺點首先是理解和包容，然后才是和她一起共同努力改掉它。還有孩子身上的缺點大都是家長自身存在的一些不足，畢竟父母是孩子的最直接老師。所以先要反省自己，冷靜分析自己和孩子的各自原因，一起努力改正缺點，一起進步?！菊J識錯誤——分析錯誤——自我改進——快樂成長】

讓我有共鳴的是確定大理想、小目標，并實施。我以前經常給孩子說要有遠大的理想，也就是所謂的志當存高遠。但孩子聽起來卻相當模糊，今天立這個志，明天立那個愿，最后我干脆對孩子說：你長大后做一個能自食其力對社會有用的人就行了，可孩子還是不堪其解。但最近孩子自愿參加了一個比賽活動才有了深刻體會。我市為了紀念抗戰(zhàn)勝利70周年淮海戰(zhàn)役紀念館舉辦小小講解員比賽活動，由于前段時間劉老師指導她在講故事大賽中獲得二等獎，所以她很有信心的報名參加了。預賽得了二等獎，她自己不是很滿意，想得一等獎。復賽時有才藝表演，她彈了以前幾度想要放棄的鋼琴（現場電子琴替代），最后才藝助她得了一等獎，而且受到了評委們的一致好評，她現在又開始做起了將來當鋼琴家的夢想了。所以對于這個年齡階段的孩子來說，通過實際行動努力實現小目標，會增加孩子的信心，挖掘孩子的潛能，這樣才有可能最終實現孩子的大理想。這比家長空洞地說教更有效果。【祝賀孩子的成功表現，獲得第一名的同時，也收獲了成長！這非?？少F！】

感謝劉老師給我們家長推薦的這本實用性很強教育指導書籍，書中的道理篇對于我們來說是“知”，方法篇是“行”，我們家長只有努力做到知行合一才有可能培養(yǎng)出各方面都優(yōu)秀的孩子來！

班主任要善于與家長溝通

有人說：“二十一世紀是溝通的世紀”。且不論此話對錯，溝通在教育中是非常重要的。多少孩子因為家長與教師缺少了溝通而失去了改正問題的機會！又有多少孩子因家長與教師的溝通不暢而不能成才！作為班主任，我們要掌握溝通藝術，講究溝通策略，多與家長聯系。

（一）溝通方式

1.家訪。家訪作為一種傳統的聯系方式，有著不可替代的作用。既可以讓家長了解學生在學校各方面的表現和學校對學生的要求，又能使班主任了解學生在家里的表現及學生的家庭情況。在家訪中與家長交流時，我們要注意：（1）對學生的正面鼓勵為主，多肯定少指責。（2）盡量走進學生家中家訪

，減少打電話讓學生到學校家訪。這樣更能讓家長感受到平等、真誠，家中更愿意把心里話、真心話與班主任交流，雙方意見更容易統一。（3）要做到主動家訪。不要總是事發(fā)后或是家中詢問后家訪。如學生沒來學校，主動取得聯系，詢問緣由；針對一階段學習情況反饋的家訪，學生取得進步后的家訪；學生情緒發(fā)生波動等的家訪。這樣能防患于未然，達到事半功倍的效果。

2.電話、信息、QQ等網絡信息溝通?，F在是電話網絡信息時代，電話，發(fā)信息，QQ、家校通等溝通更為便捷。但我們也要分析不同對象采取不同的聯系方式。就學生的學習生活表現、存在問題、需要努力方向等于家長共同商議，尋找?guī)椭鷮W生成長的方式，要做到真誠以待，獲得家長的認可，得到家長的配合。

3.書信、家校聯系冊等書面溝通。有時無法與家長及時家訪，面對面交流，或者直接與家長交流反而比較尷尬時，可以通信。

（二）溝通的語言與態(tài)度

班主任與家長溝通，要講究語言的藝術。每個家長的文化水平、素質、教養(yǎng)不同，有修養(yǎng)的家長在交流時她就很希望老師指出學生的不足；也有“護短”的粗魯的家長，他們視自己的孩子為“掌上明珠”，就是老師也不得輕易去“碰”。孩子成績不好不找孩子原因，只會挑老師毛病，給班主任工作帶來很大的困難，這就要求我們班主任必須講究語言的藝術?！皽贤o限”，方法不拘一格，要深入淺出，將大道理說小。和家長溝通時老師的態(tài)度要誠懇，謙遜，溫和，讓家長知道班主任對學生懷有一片赤誠之心。為學生成長而憂，為學生進步而急，與家長談話時坦誠相見，推心置腹，給人可近、可親的感覺，這樣孩子家長會敞開心扉，向你訴說心里話，才能贏得家長信賴。

（三）溝通的外延

我們有的班主任與家長的溝通往往比較隨性，發(fā)現學生問題了，就打電話或請家長到校面談，這樣的溝通往往給家長“興師問罪”之感，甚至有的家長會說：“我很怕接到老師的電話?！边@些都需要我們引起反思。我想作為班主任，我們在與每位家長溝通前，都是要有所準備的，針對學生性格、生活、學習等各個方面優(yōu)缺點，家庭狀況等都要有充分的了解，自己溝通時想與家長達成的共識，有沒有可以幫助學生的方法、建議等都要有所設想，這樣與家長交流起來就會有的放矢，溝通往往會很通暢。而在溝通后，并不是事情已經解決，而更要求我們班主任關注學生點滴的變化，經常與家長聯系，已便于讓孩子在學校、家庭的合力下，朝著上次溝通時達成的共識而進步，這樣家長才有動力、有信心更好地與班主任合作督促、影響孩子。

德國鼓勵孩子與大人爭辯

德國鼓勵孩子與大人爭辯。德國人以為，兩代人之間的爭辯，對于下一代來說，是走向成人之路的重要一步。因此，他們鼓勵孩子就某件事與父母爭辯，自由發(fā)表自己的意見。通過爭辯使孩子覺得父母講正義、講道理，他會打心眼里更加愛你、依賴你、尊重你。你要孩子做的事，他通過爭辯弄明白了，會心悅誠服地去做。你有難題，孩子參與爭辯，也能在不經意間啟發(fā)你。德國的法律也提倡拼棄傳統的家長權威，兼顧青少年不斷增長的自立能力與獨立愿望。“兼顧”并不指盲目順從孩子的意愿，而是盡量使孩子成為“積極的受教育者”。家長不是將自己的想法強加給孩子，而是與他們通過協商，明白事情的道理，以最終得到他們的同意。另外，家長要認真考慮孩子不同的或相反的意見，“用理性取得共識”。

德國人比較注重從情感上關心孩子，使他們從小就感受到愛;德國人還注重為孩子創(chuàng)造良好的學習環(huán)境，他們不希望給孩子施加壓力。他們很關心孩子的學習成績，但決不會把分數看得比孩子和能力更重要。當孩子成績不好或是有不良行為時，他們會很認真地和孩子探討其原因，積極從孩子的觀點去思考問題，而不會用極端的方式去對待孩子。

德國人還注重孩子能動性和自覺性的培養(yǎng)，比如孩子不會做的作業(yè)，父母就會鼓勵他們自己動腦筋去尋找答案，而決不會輕易將答案告訴他們。

德國的教育家把家庭的教育氛圍看成是未成年孩子成長過程中十分重要的方面，尤其強調了父母的言傳身教對孩子的一生都將產生重大的影響，甚至可以決定孩子的一生。足可見家庭教育的重要。

孩子犯錯家長首先要反思自己

孩子犯錯家長首先要反思自己昨天因xx爸下午休息，也就有時間給xx做飯了。xx看到難得的一次機會，就約了兩位同學到家里玩。等我到家時幾位小家伙都吃好飯一起在玩玩具。我對xx爸說：“等孩子們玩一會，你就去送他們回家。”xx爸聽了于是就去跟xx協商說：“再玩一會，就讓同學們回家?！边@時正玩得興頭上的xx，嫌爸爸煩，于是把房間門啪的一聲關了，并從里面上了反鎖。xx爸吃了閉門羹轉過來對我說：“看，把我的話當耳邊風了?！蔽衣犃似鹕韥淼絰x房門外，敲了敲門并叫了聲xx，xx聽到叫聲把門開了一條縫，露個頭問我有什么事？我說：“因今天不是周未，同學們都有作業(yè)，所以我跟你協商下，大家玩到七點半就讓爸爸送同學回家做作業(yè)，等做完作業(yè)，若有時間再可以一起到廣場玩會?！眡x聽了表示同意。跟xx說完，我回到自己的房間，沒有跟xx爸做任何解釋，因為我想xx爸會看在眼里，學在心里，自己會去理會的。

七點半同學們走后，xx就開始寫作業(yè)，等xx爸回來他已把作業(yè)完成了。這時他要求讓爸爸陪他去廣場，并也打電話約了其中一位同學，具體約他們怎么玩，我沒有去聽。父子倆出門前，我跟xx說，出去玩今晚不得超過九點就必須回來。

九點還差幾分xx回來了，我開始還以為他們是去了廣場。結果xx等我從沖涼房出來，就對我說：“媽媽，我去另一位同學家里時，同學的作業(yè)都還沒寫完呢?！蔽衣犃藛枺骸澳悴皇羌s同學去廣場了嗎？怎么去另一個同學家了呢？”這時xx爸回道：“沒去廣場，xx非要去同學家?！边@時我聽了有點生氣，因為，xx同學從我們家沒走多久，若回到家當誤會作業(yè)肯定沒那么快完成，這時xx緊跟著就去他家玩，那起不是打擾別人寫作業(yè)？

于是我問xx爸，你是陪xx去玩的，怎么可以由著他去同學家呢？xx爸一副很無奈的樣子對我說：“他非得要去，我能有什么辦法?！甭犃藊x爸的話讓我心里有點窩火，于是就問他，對一個孩子，難道你就一點辦法都沒有？xx爸聽了也提高了聲音說：“那他非要去，難不成我把他捆著？”得了，你反倒有理，那我問你有沒有跟xx說明，不可去的原因呢？xx爸聽了我這一問愣著沒出聲了。我接著說，一個孩子他肯定不會想那么多，那你作為一個家長，你也想不到？再說你沒有一個能說服孩子理由，就想讓孩子聽你的？若當你把這些都說給孩子聽了，他還是不聽取你的意見，這時你就可以告訴他，要去他自己去，你不奉陪并也不會去接他。把條件說出，再讓孩子自己作選擇，這樣孩子要不要去，還要強行阻擋嗎？xx爸聽我這一說，臉上的怒氣消了點。我也平靜地對xx爸說：“以后孩子有什么不對，我們家長首先要反思自己，不要好像拿著孩子就沒辦法了，由著他又逆了你的意，結果和孩子鬧得不愉快?！?/p>

通過這事，也讓我清楚的知道，對xx爸有些管教孩子的地方，還是要言行的給他指點出來，因為他和孩子之間相處的時間太少，雖然說xx爸現與xx相處比之前融洽了許多，但對孩子的了解這塊，xx爸還沒邁進門檻。加上xx這學期也因我的時間少，現是玩得越來越瘋。但xx爸卻不曾發(fā)現這個問題，還以為像之前一樣，說兩句孩子就會聽他的，遠遠低估了xx對玩的誘惑。

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