育兒筆記—用孩子的視角去思考問題

送孩子去公立幼兒園。

學校與家庭分工合作，一個教育孩子日常生活習慣，一個教育孩子做人做事！教師與家長在教育中，應不斷改正自己的錯誤觀念，幫助孩子解決問題，并使其積極健康快樂地成長！那么，家園共育要注意一些什么呢？小編特地為大家精心收集和整理了“育兒筆記—用孩子的視角去思考問題”，歡迎您參考，希望對您有所助益！

育兒筆記—用孩子的視角去思考問題

昨晚，多多爸對著電話狠狠地咆哮了一番。

起因是，晚上喝奶，媽媽告訴我，多多說幼兒園一個叫豆豆的小朋友咬了他的手指。

我過去一看，果然在多多的右手大拇指虎口處，有著一圈紫色的牙印。心疼得不行，于是和多多爸說起。結果多多爸看后，要求立馬給幼兒園老師打電話。

我覺得也有必要，因為多多也沒說清楚怎么一回事。看了下時間21：40，老師應該還沒有休息，于是拔通了多多主班老師文文的電話。

文文老師聽我問起多多手指被咬的情況后，她說今天多多確實是被豆豆咬了，事情的經過是中午吃飯的時候，豆豆和多多并排坐在一起，豆豆不吃飯，多多于是用手指著豆豆說“你要吃飯，小朋友都要吃飯，你不能不吃”。結果豆豆一把抓住多多的手就是一口咬了下去。

文文老師說到這兒，多多爸就說要把電話給他，其實現(xiàn)在回過頭來想，當時打電話過去，我也沒搞清楚自己的最終目的是什么，只是想著能夠了解一下多多被咬的情況。在文文老師說明了事件的經過后，我其實也不知道該怎么問下去，或者說應該怎么溝通下去了。剛好多多爸說要電話，于是我就把電話轉給了他爸爸，可沒想到多多爸掄起電話對著文文老師就是一頓子質疑與咆哮，并且接著又打電話給了園長。

我能理解先生的行為，可是他這種做法我確實不太贊同。

我勸多多爸叫他別說了，可他當時正在氣頭上，根本就聽不進去，我越勸他，他在電話這頭說的話就越過份。

多多這幾天有些感冒、咳嗽，睡覺老是因為鼻子不通，睡不安穩(wěn)，老是一會兒醒來，一會兒又哼嘰哼嘰的，聽到我和他爸爸在房間這邊說話太大聲，于是哭得就更厲害了。我只好先過去陪多多睡覺，讓他爸爸繼續(xù)和老師宣泄他的不滿。

來到多多房間，我自己覺得我能稍微冷靜一點了，于是一邊給多多摸背，一邊把文文老師說的經過說給多多聽，“多多，是不是豆豆不吃飯，你用手指著他并且說了他，于是他就咬了你啊?！倍喽唷班拧绷艘幌?。我又問“你覺得豆豆為什么咬你啊？”，過了好長一會多多才回答“不知道。”我又接著問“如果你不用手指著他，豆豆是不是就咬不到你了啊？”多多很快的點了點頭。于是我又說“多多，下次豆豆再不吃飯，你看到了，是應該說他，因為豆豆不吃飯確實不對，但是你可以不用手指著他說，這樣，他是不是就不容易咬不到你的手啦？”多多又點了點頭。

安撫了多多，我開始考慮近段時間發(fā)生在他身上的一些變化，以及作為父母我們該如何處理對待這些變化。

一、多多的個性

3歲2個月的多多是一個特別有原則的小孩。有一次，文文老師在多多的成長手冊上寫道，說是上蒙氏課，老師先說把小手放在膝蓋上，結果后來再說的時候說成了請小朋友把手放在腿上。多多立馬就站起來說“你說錯了，小手放在膝蓋上，不是腿上。”這是一件事，另外平時，我也注意到，在對一個事物、一個事情的判斷上多多很是有原則，他認為不對就是不對，他不想吃的東西不吃就是不吃。

比如，對于吃的東西，他往往都是先用舌頭去感受一下，他認為能夠接受，他就吃，如果他接受不了，我們大人認為再好吃的東西他也不吃。在對待玩具上也一樣。一個新玩具，大人描述得再好玩，再有意思，多多也總是自己先觀察，與玩具保持一定的距離，先看先聽，然后再慢慢靠近去摸去抓，遇到他喜歡的再把它給拆掉。

多多的這種有原則，不太依靠大人的描述去認識事物，而是依靠自己的視角去了解生活的這種方式，撇開好還是不好這個層面來說，對于一個孩子而言，小小年紀就能表現(xiàn)出較強的堅持與定力我個人認為其實也挺難能可貴。

既然多多是一個習慣并且喜歡用自己思維去判斷、解決事情的一個孩子，是不是對我們父母而言，一旦他發(fā)生什么事情，我們更多的時候是不是更應該地站在他的角度上去思考問題呢？

二、關于幼兒園

最近發(fā)現(xiàn)，多多遠不象剛進幼兒園那會愿意和我聊起幼兒園的事情了。以前，我說到他的同班同學的名字，多多會表現(xiàn)得特別興奮?？涩F(xiàn)在，一問他幼兒園的事情，比如說問到他在幼兒園開不開心，和哪些小朋友做了游戲等，他全部用“不知道”，“沒有”來答復我。這幾天，一問起幼兒園，他干脆就說，“我什么也不知道”。說這句話的時候，多多還表現(xiàn)出有些小得意的神情。

多多爸一直覺得，應該是幼兒園存在問題，多多不想去，或者說在那兒不開心所以才有這樣的表現(xiàn)?？晌矣X得，是不是多多把幼兒園的生活與家庭生活分得很清楚，在他小腦袋里也有這樣蒙朧的意識，幼兒園就是幼兒園，幼兒園里發(fā)生的一切事情，不管是開心的還是不開心的都存在于幼兒園那個特定的環(huán)境里。回到家，家里又是另外一個環(huán)境，在家里，他就想和親人開開心心地粘在一起，不想把兩個環(huán)境混到一塊，所以他不太樂意在家里提起太多關于幼兒園的事情。

另外，對于不想回答我們有關幼兒園的這個事，是不是多多覺得爸爸媽媽每天一回來就問他在幼兒園的情況，讓他有些不耐煩？或許他回家看到爸爸媽媽，就想我們能去抱抱他，親親他，陪他一起玩玩積木，打打仗。不愿意讓我們把太多關注點放在他幼兒園的事情上。其實小孩子的這種想法不是沒有可能，設想一下我們自己，每天回家，父母老問，你今天工作得怎么樣啊，有沒有什么好玩的事?。肯氡匚覀冏约阂矔軣?。令我們煩的可能并非工作本身，也并非不愿意和父母聊工作，而是覺得如果把聊工作變成工作一樣的事情每天都得回家向父母匯報，那就確實有些受不了了。

既然孩子不愿意過多地講幼兒園的事情，但是父母又想了解這方面信息，希望能夠與孩子溝通更為順暢，那是不是可以通過別的渠道去進行獲取。比如多點時間與老師進行溝通，多點機會與孩子的同學朋友進行接觸？如果通過這些方式了解到，確實幼兒園里的某件事情有必要和孩子進行溝通，是不是可以不用刻意地去向孩子提起，而是通過其他一些孩子能夠接受，并且愿意與你溝通的方式去進行。

三、教育反思

考慮完多多的變化之后，發(fā)覺作為多多的爸爸媽媽，我們自己其實應該好好反思。每個孩子都有他特定的個性與思維方式，但是我想也可以把它們分成兩大類：一類孩子可能在對這個世界進行認知的過程中，更多地借助于他身邊大人們的判斷與經驗。另一類孩子則可能更愿意用自己嘗試的方式去對生活進行認知。當然這兩種對世界認知方式并非絕對，也不存在非此即彼的好與壞，它就像兩條拋物線，既有交叉，又有分離。對于多多來說，可能更多的時候偏向于第二類。所以，作為多多的父母，我們是不是不應該用我們成人的思維去替他思考問題，去幫他解決發(fā)生在他身上的事情，而應該按照他自己的思維、視角去看待事情，去引導他處理發(fā)生在他身上的事。當然了，如果確實有一些問題，是多多目前依據(jù)個人力量沒辦法解決的，那我們再去給予幫助。但這種幫助也是為了讓多多明白，生活中有些事情并非靠他自己就一定能辦到，他也需要得到親人、朋友的幫助，遇到他自己解決不了的問題，他也必須懂得求助，懂得不同的事情應當向不同的人尋求幫助。

22：30左右，多多睡著了，我回到房間，多多爸已經打完了電話僵坐在床沿上，想必他也是想了很多很多。看著他那一副“氣”尤未盡的樣子，不禁覺得有些好笑。

不管怎么說，我想這個事確實給我也給多多爸好好地上了一課。

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育兒心得：孩子的教育問題

育兒心得：孩子的教育問題

“孩子的教育問題上，我是心存敬畏的”，這是朋友曾經說過的話。沒想到優(yōu)秀如她，在這個問題上竟然是這么謹慎。那么對于我們大多數(shù)平凡普通的父母，需要更多的去反思自己的教育方法了。孩子，是生活在未來世界的個體，他們存在無限的可能性，我們對待一個未來世界的智慧生物能不謹慎嗎？

世面上有很多育兒方面的書籍，也有諸如“狼爸”、“虎媽”這類的育兒心得，但我們要捫心自問，我希望帶給孩子什么，我希望孩子成為怎樣的人。對于這個問題，我的想法是，我希望孩子能成為他自己，而我，是幫助孩子尋找自我的一盞燈。

父母天生是父母，不需要上崗證，不需要專門知識和技能，然后我們就擁有了一個自己的孩子。但是我們要知道，孩子只是借助于我們的身體來到世界的，他們是獨立的個體，他們不屬于任何人，他們不該成為任何人達成愿望的載體，他們只要成為他們自己就好了。人生的很多不幸在于不知道自己是誰，自己要什么，自己能干些什么。我們在人生的大部分時間里都在尋找自己，有些人找到了，有些人可能終其一生都沒找到。那些找到自我的人，于是收獲了幸福，即使沒有世俗的成功，但是幸福才是最重要的。所以我希望我的孩子找到自我，成為一個幸福的人。

找到自我，收獲幸福，而我能做的就是給予最大的支持。支持的一層含義就是尊重，尊重孩子自己的選擇，尊重孩子自己的節(jié)奏，我相信每個孩子的花期不同，給予孩子足夠的成長空間。小時候，宸明有段時間不愿意分享，把自己的東西護得死死的，我會告訴他分享的快樂，但是從不強迫他分享，其他小朋友找我?guī)兔?，我也只會說：“那是宸明的東西，你要跟他商量。”我相信總有一天宸明會自己愿意分享東西。真的沒過多久，宸明出去也會大方的分享玩具了，而且他不會搶其他小朋友的玩具，他知道那不是他的東西。幾個月的時間，讓孩子自己去學習物品歸屬概念，學會與其他小朋友相處。在興趣班的選擇上，我也是全部尊重宸明的選擇。英語興趣班在離家比較遠的地方，因為宸明選擇去那里，即使小區(qū)里就有一個英語班，接送方便，但我們還是尊重宸明的選擇。我們要做的只是支持他。每次去上課都要走20多分鐘，我們陪著他堅持了2年多，而且我們還會一直堅持下去。

支持的另一層含義就是平等，把孩子放在同等高度，平等對話，平等對待。孩子雖然小，但是也是有思維有情感的獨立個體，有時候我們認為的思想幼稚，只是因為我們沒在他們的角度想問題?！缎⊥踝印愤@本書我很喜歡，里面有段話：大人熱愛數(shù)字，如果你對大人說：‘我看到一座漂亮紅磚房，窗臺上擺著幾盆天竺葵，屋頂有許多鴿子……’那他們想象不出這座房子是什么樣子的，你必須說：‘我看到一座價值十萬法郎的房子。’他們就會驚叫：‘哇，多漂亮的房子啊！’所以，雖然是大人，我也還是認真的思考宸明的話語，認真的和他交流討論問題。當然，平等是相互的，同樣他也要平等的對待我。每天晚上我都和他下一局國際象棋，說好規(guī)矩，落棋無悔，否則我一樣會翻臉走人。

被人尊重和平等對待是每個人都希望的，我覺得孩子從小被這樣對待，會更有尊嚴感和自信心，才會更加從本心出發(fā)去尋找自己。龍應臺的《目送》讓我動容，終有一天，我們的孩子都會遠行。我希望宸明你能擁有獨自飛行的翅膀，砥礪前行的勇氣，而我只是留在你身后的一束目光，永遠追隨著你的身影。

兒子的考問

記得兒子小的時候，我老愛出智力題考兒子。

什么“一個四方形，用刀切掉一個角，還剩幾個角？”。

“三個！”當兒子不加思索地回答。

“不對，再想想?！?/p>

“想不出來?！?/p>

見他不去思考，我就告訴他應該有三種情況（剩三個角、四個角、或者五個角。關鍵看怎么切法），目的是想培養(yǎng)他的邏輯思維能力。

什么“三個自然數(shù)的和與它們的積相等，這三個數(shù)是什么？”（答案：1、2、3）

...

一晃幾年過去了，如今兒子讀五年級了。

我不考他了，他卻冷不丁地考我一下。一般我都能化解。

可是昨天晚上，他給我出了個選擇題，也讓我上了回當...

題目是這樣的：

1.“如果你買彩票中了500萬，你會...”請選擇（1.大吃一驚，2.無動于衷）

2.“如果我數(shù)學、英語、語文都考了100分，你會...”（1.大吃一驚，2.無動于衷）

3.“如果我現(xiàn)在給你變出向西瓜大的一堆牛糞，你會...”（1.大吃一驚，2.無動于衷）

我當然選則“大吃一驚”。

沒想到他居然把我引到小河邊，對著那堆牛糞說：“來，趕緊大吃一斤(驚)吧！”

我竟然無語...

育兒心得：用孩子的亮點打垮孩子的叛逆

育兒心得：用孩子的亮點打垮孩子的叛逆

每個孩子都會有叛逆期，很多家長已經給了孩子自由，給了他選擇權，但是孩子還是會很難伺候，在一定的時候會非常挑剔，比如對你提很多要求，調皮、蠻橫、不講道理。我們需要給孩子空間，需要讓孩子自由成長，需要尊重兒童本位，但是我們必須把握好一個度，不能讓孩子牽著我們的鼻子走，界限很重要。我們必須跟孩子說清楚，有些東西是沒得選擇的，并不是你一生當中所有的東西都可以按照你的意志來做選擇。

有的東西不能選擇，但可以改變心態(tài)

比如你的父母你可以不接受嗎？很抱歉，你沒得選擇。我們要從小教育我們的孩子不做一盤散沙，要遵守一定的規(guī)范。這個規(guī)范不是制度和紀律上的規(guī)范，對孩子來說可能較為沉重，他們一時接受不了。但是你可以把規(guī)范變得容易接受，讓孩子從小就懂得沒有一個人是可以無法無天的。

以前家里條件不好的時候，輝輝這樣跟我說過：“干媽給自己的女兒買了幾千萬的房子，你看看你過的什么生活？”

當時我聽了以后，一點都沒有感到沮喪，也沒有感覺到不自信。我說：“是嗎？那你可以到那家去吃飯，為什么要在我這兒呢？哦，原來是你沒得選擇。因為你已經是我的兒子了，你沒得選擇。”當時我是這樣跟他說的，然后我又跟他講：“一個人愛一個人，不是看他給了他多少，而是看他是不是有多少就愿意給多少，而且這種給往往不是以金錢來決定價值的。你還記得你十三歲生日那天的事情嗎？”猶太的傳統(tǒng)——男孩十三歲時行成人禮。我說：“你走進我的房間，給了我一個驚喜，因為我當時忘了你的生日。我太忙了，要照顧你們三個，要養(yǎng)家糊口，真的忘了你的生日。我竟然忘了你的生日，真是太不應該了。但是日歷上我都標出來了，只是當時我還沒去看，可能要到中午甚至晚上才能發(fā)現(xiàn)這天是你的生日。那天早上你走進我的房間，拿著一張賀卡，說謝謝我在十三年前給了你生命。賀卡上寫著感謝我給了你一個皮夾子（希伯來語皮夾子就是生命)。你說謝謝我孕育了你，給了你生命。這一刻，我非常感動。你拿出來的是自制的一張賀卡，你用心寫了賀詞，你深深地打動了我。如果那一刻你給我買一個一克拉的鉆戒和一張你用幼稚的筆寫的世界上最美的祝福賀卡，我肯定是選后者，那是無法用錢換來的?！眱鹤勇犃耍芫脹]有說話。

當孩子有攀比心的時候，做家長的一定不要沮喪，你要努力去發(fā)現(xiàn)自己的長處。你要用自己的長處來教育自己的孩子，用一種美德去教育自己的孩子。你不能用你自己有多少財富來決定這個孩子對你是否尊重。我們現(xiàn)在走入了一個歧途，就是家長拼了命地努力要給孩子營造一個好的環(huán)境，讓他衣食無憂，而忘了給孩子自強、自立、堅韌、厚德載物……所有的東西都來源于最原始的家庭栽培。原始的家庭栽培真的是很重要的。我希望我們的家長找到自己。在孩子面前你一定要抬起頭挺起胸，告訴他你是一個稱職的家長，你做了你自己該做的事情。你養(yǎng)育了他，你是他的家長，他沒得選擇。在接受這個家庭的時候，他也得接受你的教育。

當家長最重要是思考

作為一個家長，不是單純給予孩子溫飽就可以，還有個更重要的工作，就是思考。

這件事給我的第一反應是兒子長大了。不是說兒子長丑了，兒子變壞了，這些都沒有，就是覺得兒子長大了。因為人長大了就喜歡和別人對比。所以我覺得兒子提出這樣的問題是證明他長大了，他有了攀比心。作為家長要在他的攀比心盛行之前采取措施，因為攀比心無止境。

那一天和輝輝談完話，我提醒他，他在十三歲生日時的舉動深深打動了我，我接下來跟他說：“一個媽媽是不是愛她的孩子，一個孩子是不是愛他的媽媽，都不是用錢來衡量的。如今，我們的物質生活越來越豐富，對于有一定經濟實力的人來講，你送一瓶香水送一個名牌包已經不可能給他的生活增添什么，用心的禮物反而更能打動人心。”

當這件事情發(fā)生以后，輝輝有了非常大的改變，他再也不在我面前攀比別人。攀比的情況應該每個家庭都會遇到，父母的處理方式會對孩子產生重大影響。我是給孩子點撥，給孩子傳送美德。我肯定了他，發(fā)現(xiàn)他身上閃光的東西，用他的亮點來打垮他的叛逆。小小的一個故事，改變了孩子的人生觀。

不要吝惜你的贊美

孩子需要鼓勵，需要贊美，不是所有的缺點都需要百分之一百地指出。不要刺激孩子，這很不理智。比如當孩子說到某某家好的時候，我們不能這么說：“是啊，他家里是好，你怎么不到他家去？你沒這個命啊?！边@樣說會讓你和孩子的矛盾越來越多。聰明的媽媽基本上都是跟孩子說好的一面，當話從嘴邊出來的時候，請三思，想一想我這樣說是不是正確的、必須的、全面的，是不是要把心里最原始的感受跟孩子說呢。想過之后，我找了能感動他，讓他知道自己的存在價值和他在我心中有多么重要的位置這樣一件事跟他說。說完之后，他就靜了下來，這種攀比之事再也沒有發(fā)生過。如果覺得隔壁人家好，他們會默默地放在心里，當成一種動力，鞭策自己也要努力過得好。

每個孩子都會有攀比心、有叛逆的時刻，這種時候做父母的一定不能一味說教、自責，最好的辦法是找到他的閃光點，讓他知道他曾經很懂事，讓他知道他是父母心中的好孩子。

不要吝嗇你的鼓勵和贊美，用孩子的亮點來打垮他的叛逆或許會收到意想不到的效果。猶太人都是贊美高手，他們相信贊美也是一種力量。猶太人有一句名言：“唯有贊美別人的人，才是真正值得贊美的人?！痹讵q太家庭里，父母總是不吝于稱贊孩子，我們的父母不妨也試試。只要你的孩子本質不壞，即使他做了什么不好的事，也不需要嘮叨訓斥不停，否則只會激發(fā)矛盾，增加他的叛逆之心。我們只需要指出來，然后從其他方面找到他的優(yōu)點，讓他知道父母對他的愛，給他自己改正的空間。

育兒知識：用愛的語言鼓勵孩子

育兒知識：用愛的語言鼓勵孩子

家教故事：我從小有兩個愛好，后來，一個愛好變成了特長，一個愛好變成了“特短”?！?/p>

小時候，我喜歡畫畫。五歲的時候，照著我媽養(yǎng)的大公雞，畫了一只彩色大公雞，被幼兒園老師貼出來展覽。我可高興了，回家就說：“媽媽，我畫的公雞得獎了?！眿寢屝Φ醚劬Σ[成一道縫：“太好了，我早就說你畫的大公雞比我養(yǎng)的大公雞還漂亮呢。”　

于是，我愛上了畫畫，天天畫。上小學第一天，老師問大家誰會畫畫。我傻乎乎地舉起了手，老師可高興了：“那好，黑板報就交給你了。”從此，我從一年級畫到六年級，又從初一畫到高三，下鄉(xiāng)插隊時還給農民辦墻報，最后進了中國少年報社，辦了一份真正的報紙。　

可是，我的另一個愛好卻變成了“特短”。小時候，我喜歡跳舞，音樂一響起來就跟著翩翩起舞。小學四年級時，我的夢想就是當個舞蹈演員。我去參加孔雀舞演出，寫了一篇作文，還上了《人民畫報》。小學畢業(yè)前夕，北京市舞蹈學校來招募小學員，學校一共選了四個女孩，我是其中之一。面試時，老師讓我們把外衣脫掉，穿上舞蹈服，手背后，腳跟并攏，腳尖朝外，站直。剛做好動作，一個舞蹈學校的老師從我身邊走過，瞟了我一眼說：“腿都不直，還跳舞呢，你瞧人家！”　

我一看，不得了，別的女孩兩腿都并成一條直線，只有我的腿并不直，上面一個洞，下面一個洞。晚上回家照鏡子，越看越覺得腿不直。以后再跳舞的時候，我的耳邊總是回響起老師的那句話“腿都不直還跳舞呢”。后來，我就不大會跳舞了，再后來就不想跳了。上中學后，我徹底放棄了舞蹈，改去田徑隊跑百米了。我跑得可快了，全區(qū)比賽都能拿名次，可腿越跑越粗。　

等我插隊回來，發(fā)現(xiàn)同齡人都在學跳交際舞，可我總是學不會。每當有人請我跳舞的時候，我總說：“對不起，我不會跳。”其實我也會跳一點，主要是感覺自己的腿不直，不適合跳舞。不過有一天，我仔細觀察才發(fā)現(xiàn)，舞場上比我腿不直的人可不少。有的人還是羅圈腿，也跳得很起勁兒。我在想，這些人小時候一定沒有人對她說過“腿不直還跳舞呢”，不然她早就沒興趣了。（本故事源自中國少年兒童新聞出版總社首席教育專家盧勤在“2015年家庭教育國際論壇”上的發(fā)言。）

家教分析：愛的語言能培養(yǎng)出懂得愛的孩子。父母老師幾句鼓勵的話能夠挖掘出孩子的潛能，幾句打擊的話也會澆滅孩子夢想的火種。語言是有能量的，可以養(yǎng)人，也可以殺人。“太好了”會給人以希望；“太糟了”會給人以打擊。在肯定中長大的孩子愛人愛己，在否定中長大的孩子縮手縮腳。

家教啟示：家長要學會處處用充滿正能量的愛的語言愛孩子，比如見到孩子有一丁點的長進就毫不遲疑地說：“太好了”，充滿正能量的愛的語言會讓孩子知道：改變心情就改變了世界。不論什么時候都不要輕易說孩子不適應干這個不適應干那個，一次的表現(xiàn)不佳，不見得孩子就沒有這方面的天賦，再有天賦，得心應手地干某項工作都得經過反復的訓練強化，經過反復的失敗和成功，才能熟能生巧，如果一次不理想就說不適應，很可能扼殺孩子的天賦。

育兒心得：用愛的名義培養(yǎng)孩子

育兒心得：用愛的名義培養(yǎng)孩子

其實，我不算是一位成功的媽媽，我的孩子成績平平，各方面表現(xiàn)很是一般。看著周邊的同事、朋友的孩子一個個成績優(yōu)秀無比，聽著周邊誰誰家的孩子又考起了新巴中、一、三、八中……，誰誰家的孩子又考起了銅中、一中……，誰誰家的孩子又上了清華、北大……我憂慮叢叢。其實自打我家孩子讀一年級開始，我就緊張著，可以說比孩子還緊張，當然我的緊張僅僅是孩子的學習，緊張他考試能不能拿高分，緊張孩子能不能考取重點學?！Ｎ乙惨恢碧剿髦?、學習著教育孩子的方法，或者是我太過于急功近利，也或者是我要求過于太高，孩子的表現(xiàn)始終不如我意。

作為母親的我，如同所有的家長一樣，在生活上，我全身心的愛著自己的孩子，不求回報的付出著我全部的愛。我任勞任怨，大包大攬，耐心、周到的照顧著孩子的起居，唯恐自己有半點疏漏而讓自己的孩子受到傷害。我本以為只要對孩子傾注我所有的愛，孩子就可以健康地成長，雖然感到孩子的脾氣漸漲、依賴性強，但想想現(xiàn)在這個社會，計劃生育、獨生子女，誰家不是把自己家的孩子當國寶一樣的寵著，自己的孩子過著飯來張口衣來伸手的日子也是理所當然。不知感恩，也擔心著這樣下去不行，可一顆疼愛孩子的心卻讓我不忍心去責備他。

前不久，朋友送了我一本書，這本書是猶太媽媽沙拉寫的《特別狠心特別愛》。一天陪兒子寫作業(yè)，我有心無心的翻看著這本書，剛看了幾頁，感覺挺好，繼續(xù)看下去真的讓我受益匪淺，它就像一把鑰匙打開了我教育中的困惑，……我開始反思，我險些釀成大錯，從沒想過過度的愛會害孩子，愛而不知教更是耽誤孩子，突然意思到自己就是那個在愛的名義下，送給孩子最可怕禮物的媽媽。

我意識到，我己走進了一個愛的誤區(qū)，愛而不知教，以“愛”的名義無原則的寬容和耐心漸漲了他的脾氣。我想我必須要轉變思想觀念，要以孩子終生受益為目標。我愛我的孩子，但我更希望我的愛有價值、有意義和有作為。

首先我要改變事事大包大攬的習慣，鼓勵孩子參與力所能及的家務勞動，使孩子了解他是家庭中的一員，對家人也應該負有責任，督促他自己的事情自己做，改掉他衣來伸手、飯來張口的習慣。

其次我要做一名學習型家長，注重愛與教相結合，加強安全知識，文明禮儀等教育，相信他的能力，退居二線，關注他，支持他，啟發(fā)孩子去思考，去實踐，使他能經得起風吹雨打，能勇敢面對生活的無常。

最后，我要把愛深藏，默默地在一旁守候，注重跟孩子之間的思想與感情交流，充分相信自己的孩子，只做好孩子的軍師，負責參謀、觀察、提醒，有意識地“創(chuàng)造”一些環(huán)境，磨練孩子的意志和智商。

當然現(xiàn)在網(wǎng)絡上有著很多關于教育孩子的文章、方法、案例等等，隨便百度一下，關于教育孩子的、關于孩子出現(xiàn)什么問題該怎么辦提問的……看一天也看不完。其實寫起來容易，讀起來也能理解，想想道理也很簡單，但真正把那些方式方法都按部就班的用在自己孩子身上所見的起效卻很微乎其微。為什么？因為我們父母不一樣，我們的孩子自然也會有差異，教育方式以及方法也還必須因人而宜。

中國有句古話叫做：富不過三代。為什么財富不可以代代相傳？我想或者是教育問題。我們在教育上己經落后，我們的包辦式的愛，為了孩子好好讀書寧愿當他們的電飯煲、洗衣機、清障機……我們以“苦了誰也不能苦了孩子”的理念使我們的孩子失去了生存的競爭力，只空有了分數(shù)和學歷。

最后我想說：我相信，改變自己什么時候都不晚，我知道，知易行難，過程不會是一帆風順，但是我有信心和孩子一起努力，拿起“教”的引導棒，還孩子自由空間，用愛的名義創(chuàng)造“條件”“環(huán)境”來培養(yǎng)孩子，讓他獨立、讓他學習、讓他體驗。

育兒心得：用正確的方式愛孩子

育兒心得：用正確的方式愛孩子

一、先傾聽再出主意

孩子會經歷很多“危急時刻”，并非我們想象中的那么無憂無慮。不僅僅要幫孩子走過這段時刻，而且?guī)兔λ斫夂ε?、生氣、失望、尷尬、悲哀這些情緒，對于父母來說是很關鍵的。

二、每一天都會跟孩子說一次“我愛你”，每一天都會給孩子一個擁抱，我們總認為愛是就應用行動來表示的，但是，為了讓孩子明白怎樣去表達，我們還是就應要常常虛實結合一下。

三、善用表揚和鼓勵

由于好好吃飯有包飯的習慣，而且吃一口飯要十分久的時光，以至于吃頓飯要一兩個小時的時光，我每次喂飯都催她要吃快點，不能慢吞吞的，再之后我就只有夸獎她了，她吃進一口我就表揚一下。但是到此刻已經夸成了習慣，她也不以為然，無所謂了。所以，家長必須不要濫用表揚，如果把孩子每一天正常該做的事(像自我收拾玩具、走路之類)都拿來表揚，久而久之，孩子很可能就會把它當做謀取利益的交換條件，或是要挾家長的資本。

四、避免批評和指責

過多的批評和指責對孩子的心理成長是沒有好處的。個性是當已經有人對某件事向她提出批評的時候，再在旁邊橫加指責，我認為是十分錯誤的，那樣會很傷孩子的自尊，從而產生逆反心理。這種時候，就就應心平氣和地、耐心地教育她，先透過講故事的方式讓她自我對故事中的行為進行評判，然后將故事中的行為與他的行為進行比較，讓她明白自我的過錯，最后表揚一番她的長處，告訴她這件事雖然做錯了，但是沒關系，只要能改正你還是和以前一樣棒，是個大家都喜歡的好孩子。

感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《育兒筆記—用孩子的視角去思考問題》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準備了送孩子去公立幼兒園專題，希望您能喜歡！