你是否會讓孩子獨自在外面玩？

教育孩子筆記。

如果孩子有厭學情緒，那家庭就起了中間作用，安慰并鼓勵孩子！家長與教師需要多溝通交流，用心關注，用心傾聽，用心幫助，幫助孩子發(fā)現(xiàn)問題并自己解決問題。那么，有哪些可以用的新的教育觀念呢？為了讓您在使用時更加簡單方便，下面是小編整理的“你是否會讓孩子獨自在外面玩？”，歡迎您參考，希望對您有所助益！

你是否會讓孩子獨自在外面玩？寫這個話題呢，是這樣子的，我們都是外來的務工人員，現(xiàn)在就是一家三口在外地，沒有親戚，但是我很幸運還認識了幾個媽媽朋友，所以孩子也能有個伴一起玩，xx現(xiàn)在四歲多了，我記得我們小的時候家里沒人管，我們就自己找玩的地方，找玩的火伴，但是那個年代跟現(xiàn)在不一樣了，那個時候的民風淳樸，而且沒有什么閑雜人員到村子里面去，而且鄰里鄰居的都認識，見到了也會幫著一起看一下，不像現(xiàn)在，到處都是陌生人，車子，等等，一不小心就是小孩被車撞了或者兒童被拐賣了，而且現(xiàn)在都是獨生子女，孩子都寶貝的很，家里都以孩子為中心，哪怕是不工作，也要看好孩子，就像我一樣，家里條件不太好，就靠老公一個人撐起整個家，但是為了孩子，老公覺得再苦也是值得的，所以我一直是全職在家，偶爾孩子上學的時候去兼職一下，也是一有孩子的事情就立馬以孩子為準。

xx爸跟我說，家庭的經濟不是最重要的，只要你們可以健康平安的呆在我的身邊，我可以再苦點累點都沒關系，你只要帶好小孩就可以了，我們現(xiàn)在這么辛苦一切都是為了孩子，如果一心只為賺錢，到時候孩子沒看好我們有再多的錢也沒有用。

說實話，我不太贊同老公說的話，我覺得雖然我們一心要為孩子，但是適當的還是要讓孩子自己做一下主，讓她學習如果在沒有爸爸媽媽在身邊也能自由的應付，自由的玩耍，雖然不要求她現(xiàn)在完全獨立，但是必須要開始學習。如果一直不讓她有鍛煉的機會她就永遠不會長大，一旦發(fā)生點什么事情她就會完全六神無主了。為了害怕孩子受到傷害而不讓她有鍛煉的機會我覺得這不是愛她而是害她，為了讓她在成長的路上更順利，我決定放手讓孩子自己去玩。

孩子這幾年一直都是在媽媽身邊，基本上算的上是寸步不離了，當然現(xiàn)在想讓孩子獨自玩也不能一下子就把她給扔下，要不她反而會更加的恐慌。所以讓她玩首先還是在我大致能掌控的范圍內。

因為xx的性格有點內向，她只會在公園玩，自己也不會跑到很遠的地方去，所以我也是比較放心的。周日的早上，我?guī)x下去玩，因為周日，很多人都在家里誰懶覺，有時候也是在收拾屋子什么的，所以出來的比較晚，我跟xx還是跟往常一下早早的就下去了，打了一圈電話，都在家里要晚點出來，我陪xx玩了一會，加上外面風比較大，我就想回家了，然后xx又不想上來，我就想何不就讓她自己一個人呆在公園玩呢，我自己回家去，反正就在樓上，再加上朋友也很快就會來公園了，讓她自己玩一會也可以，于是我跟xx溝通了一下，她自己決定留著公園里玩，讓媽媽回家去，如果沒人玩她就會按門鈴回家。于是我就把她一個人留在公園了。不過說真的我還是不怎么放心，怕她萬一跑到馬路上去了就麻煩了，于是就給朋友打了個電話，朋友說她已經出門了，在路上，那么我就放心了。

其實，這次xx一個人在公園的時間并不長，但是我覺得也算是給了她一個機會，讓她知道媽媽不在身邊其實也是一樣的，如果遇到問題就要自己去解決，有時候可能媽媽不在身邊玩的還要更開心一點，起碼沒有了媽媽的約束。哪怕在外面遇到困難了，也知道回家的路。

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暑假孩子獨自在家的安全手冊

一、防止意外墜樓，陽臺窗戶防護不容忽視

下表是去年暑假1個月中兒童墜樓事故的不完全統(tǒng)計，是否很觸目驚心？ 為了防止暑期成為孩子的“墜樓季”，家長們就需要找準墜樓原因，采取相應措施。

造成兒童失足墜樓的悲劇的罪魁禍首是大部分人家的窗戶安全防護措施不到位造成的。如今的兒童身體發(fā)育很快，三四歲的孩子，身高就已經超過一米。如果陽臺、窗戶距離地面較低，他們就很容易攀爬上去，而如果又沒有有效的防護措施，就很容易發(fā)生意外。因此，要防止兒童墜樓事故的發(fā)生，一方面是在日常生活中對孩子多加教導，增強自身的安全意識;另一方面則是增加窗戶的防護措施。

防盜窗、防護欄桿都是很重要的保護，如果覺得這樣影響房屋美觀，也可以在窗戶上安裝安全窗鎖。窗鎖可以將窗戶的開啟幅度控制在安全范圍內，在開窗通風的時候也能保護兒童安全。此外，窗戶邊上不要堆放雜物或擺放椅子，以免兒童攀爬。

二、防觸電事故，開關插座電線做好防護

觸電，是很多低齡孩子和熊孩子都面臨的危險。

在電路設計的時候，就要考慮到一點，如果家中有小孩，需要將開關插座的位置設計的高一點。裝修時，插座應安裝在離地面1.4米的高處。如果已經無法改變位置，需要注意用重家具或其他可遮蓋物隱蔽空著不用的插座。任何電器，特別如果使用插線板，要注意最好放置在孩子不會注意的地方，并要隱蔽電線。

夏季是電扇的使用高峰期，為了保證孩子的安全，建議選購使用帶有保護裝置的電風扇，如當有物體觸碰轉動的風扇時，電風扇自動斷電。其他的家電也一樣，最好帶有安全保護裝置。

三、防入室作案，提高警惕意識 告訴孩子，單獨在家時，如有陌生人來訪，不要私自開門。即使對方說認識爸爸媽媽，受爸爸媽媽之托過來，也得先給父母打電話進行確認。家長中途最好也能抽空給孩子打個電話，確認安全情況。

對于陌生電話，一定要格外注意。要告訴孩子，當接到“你爸爸、媽媽在家嗎？”、“知不知道我是誰？”、“你是不是一個人在家？”等試探性電話時，一定要提高警惕，可以假意讓大人接聽或者借口對方打錯而掛斷電話，千萬不要透露孩子獨自在家的情況。

有統(tǒng)計稱，針對兒童的犯罪，很大部分都是熟人作案。對于突然到訪的熟人，也不要放下警惕，隨便跟著去陌生的地方，也不要輕易吃遞過來的食物飲料。

此外，父母要讓孩子熟悉自己的家庭環(huán)境，為他們在遇到危險時，設計一條安全的逃跑路線或躲藏地方。比如：讓孩子知道哪個房間有電話可報警，哪個房間可用來躲避危險，哪個房間的窗戶對著大街可向路人呼救等等。雖然這種事情遇到的概率很小，但是一旦遇到了就會很致命。

快樂暑假，安全第一！各位網友們一定要重視起來哦。

放手讓你的孩子玩泥巴吧

放手讓你的孩子玩泥巴吧收到這里兩本書是瘋狂周末的午后，因為臨近中秋我們的瘋狂活動，導致一直到現(xiàn)在都沒能好好的看看這兩本書。所以一直沒機會跟大家分享下，這兩本書是小恐龍幼兒園系列中的，我收到的是《我們愛泥巴》《下雪了》，兩本書的情感基調似乎都是快樂，很適合我們家這個就喜歡歡樂場景的娃啊。

兩本書都是女兒喜歡的場景，因為某部英文動畫片的原因，小妞最喜歡的動作就是跳水坑，也就是小恐龍這里的玩泥巴。而下雪也是女兒很期待的。小妞一直期待冬天到姥姥家去打雪仗，不知道今年馬市的雪會不會再次成災。這個真的是很矛盾的事情，雪大可以帶來很多快樂，但是對于南方城市卻也算是個小小的災難。

好，我們廢話少說，還是繼續(xù)分享小恐龍的快樂生活，繪本屆關于恐龍這個龐然大物的一個懷念，恐龍的滅絕，跟物種的進化環(huán)境的改變有很大關系，而今天，人類更加變本加厲的破壞或者改變著環(huán)境，不知道有一天是不是有更多的物種我們只能依靠書本去回憶，去懷念，我真的不希望這一天的到來。

我覺得沒有哪個孩子不喜歡玩泥巴，你家的孩子喜歡么？哪種你和水帶來的快樂，是今天風靡的電動玩具益智玩具所不能比擬的，泥巴的可塑性，可想象性是那么的吸引我們。小恐龍們喜歡，孩子們也喜歡。但是，現(xiàn)實生活中也會出現(xiàn)《我們愛泥巴》中的現(xiàn)象，讀完這本書，你就會明白為什么開始丹尼爾不喜歡玩泥巴，其實他不是不喜歡，而是因為在長期的家庭生活中，父母給她灌輸了一種泥巴弄到身上很臟的概念，其實真的很臟么，但是臟的處理是那么的簡單，洗洗擦擦就可以搞定了，但是帶來的快樂卻是巨大的。我們一起來感受下小丹尼爾的幼兒園泥巴生活吧。

媽媽在送丹尼爾上幼兒園的路上提醒他，“不要踩到水坑，腳會粘上泥巴的，”于是在媽媽的提醒下，丹尼爾是小心翼翼的避開水坑，你看那個表情描畫，多形象，看到這里，是不是很多媽媽找到了自己的影子，你是這樣遏制孩子探索的媽媽么，我們每個人都需要自省。

到了幼兒園，別的小恐龍都在熱熱鬧鬧的談論著這場雨，這個可以到戶外去玩的好機會，然而，丹尼爾卻對泥巴有一種畏懼，自己還躲到了柜子里

丹尼爾躲在柜子里，用倫敦鐵橋的曲調唱著歌，期待泥巴快點干，那么丹尼爾是一直躲在這里，遠離了泥巴么，這里我們不能不提到丹尼爾的迪老師，這絕對是一個非常懂得幼兒心理和為幼兒著想的好老師，迪老師對丹尼爾進行了引導，雖然丹尼爾還抗拒泥巴，去自己玩秋千了、

丹尼爾一個人玩著秋千，確實沒有泥巴了，但是一個人玩的并不開心，他眼巴巴的看著其他的小伙伴在開心的坐著泥巴蛋糕，跳著泥巴舞，是那么的羨慕。

終于他忍不住了，于是沖下了秋千，大膽的加入到了小伙伴們中，玩的開心極了。

結束后，迪老師給丹尼爾把身子擦干凈，丹尼爾開心極了。這一幕感染了我，丹尼爾的笑容震撼著我的心靈，孩子們是那么容易滿足，很多時候我們是不是應該更多的站在孩子的立場上去決定去規(guī)范一些東西。

隨書來的2012書目，里面有那么多我虎視眈眈很久的圖書，等著等著，慢慢地購進。

封底，很不錯的一套書，不僅僅是故事，還啟迪著我們的家庭生活，希望更多的家長和孩子共讀這套書，帶給你的絕對不僅僅是故事，還有更多需要我們去深思，去借鑒的東西。

父母必看：為什么孩子在家是小霸王，在外面變小白兔？

你家有這樣的霸王小兔子嗎？在家天不怕地不怕，是個傲嬌小霸王，面對外人，就變成了一個縮手縮腳的小兔子。

對孩子過分寵愛，對孩子的哭鬧不管正確與否全部妥協(xié)。

案例：

孩子想買玩具，家長說：“家里已經很多玩具了，以后玩壞了再買新玩具?！焙⒆硬煌獗憧摁[起來，家長立馬改變態(tài)度：“好好好，不哭了，給你買?！?/p>

當家長制止孩子做某件事后，又因為孩子的哭鬧，停止制止轉為同意的態(tài)度，便在強化了孩子的霸道行為，讓孩子今后越來越不顧忌成人的意見，越來越任性妄為。這種面對孩子哭鬧就轉變態(tài)度的強化模式，會讓孩子認為只要哭鬧就可以解決問題，只要自己想做什么就沒有做不成的，自然而然變成家里的小霸王，讓家長沒轍。

所以，家長在做決定的時候，一定要再三思考清楚，一旦作出決定，就不要輕易改變，如果常常因為哭鬧或其他原因讓決定變來變去，只會助長孩子壞習慣的養(yǎng)成，影響孩子正確價值觀的形成。

小白兔是怎么養(yǎng)成的？

忽略孩子的感受，經常給孩子消極的暗示。

案例：

家里來客人，孩子縮在后面一直不肯叫人，讓孩子給客人表演節(jié)目，孩子扭扭捏捏就是不愿意。這時家長為了圓場就奚落孩子：“沒辦法，孩子就是這樣不愛說話?！薄澳阍趺催@么沒有禮貌，快回答阿姨?！薄八褪沁@樣，膽小的很，不知道像誰”等等。

孩子在面對陌生人和陌生環(huán)境時，剛開始多少有一些膽怯的心理，這其實很正常。忽略孩子的內心感受，將大人的需求強加在孩子身上，不遂心意時就用言語否定孩子，這樣對孩子，他如何能自然而然地生發(fā)出天性自有的活潑？不斷的消極暗示下，孩子就真的變成家長口中的那個膽小、不愛說話又沒禮貌的孩子。

所以，家長應該面對孩子的怯場和害羞，千萬不要就此給孩子下負面結論，更不要當著別人的面數落自己的孩子。可以找合適的時間和孩子交流，讓孩子說出自己的想法和感受，再用合適的方式引導、鼓勵孩子。

比如，可以對孩子說：“下次媽媽的朋友來家里玩，你和媽媽一起歡迎她好不好呀，就像你的朋友來，媽媽和你一起歡迎他們一樣。媽媽很喜歡你的朋友來玩，所以會做很多好吃的給他們，如果寶貝也喜歡媽媽的朋友，也可以分享你喜歡的事情給她們哦?！?/p>

孩子就像大人一樣，有外向的，也有內向的，每個人都有自己獨一無二的個性和特點，不要用太多模式化的標準去限制他們的發(fā)展。

只有家長給到孩子正確的引導和足夠的尊重，孩子的表現(xiàn)才會內外如一，才不會出現(xiàn)在家小霸王，在外小白兔的反差。

你會讓你家孩子給你掙面子嗎

在親子關系中，由于雙方身體、心理力量的不對等，很多時候，是我們?yōu)榱俗约旱谋憷?、面子等外在的東西，忽視、壓制了孩子內心的感受和需求。

教育始于孩子為難我們的時候，淡定地、勇敢地擁抱那個在大庭廣眾下讓我們感到“丟臉”的孩子吧！

提示1：不要逼孩子給你掙面子

這樣的場景我們一定都不陌生：一群孩子玩耍時，一個孩子唱起歌來，得到了大人們的贊美，于是另外的孩子的父母也要求自己的孩子唱歌，大部分孩子依照大人意愿進行“表演”，把輕松的聚會弄成了歌詠比賽。但總有那么一兩個孩子，也許因為情緒不佳，也許出于叛逆心理，也許想去玩更有意思的游戲，總之就是不唱。“快唱一個，不然媽媽不高興了”，“你這個膽小鬼，一點用都沒有”，“這孩子就是這么上不了正席”……父母數落孩子，覺得別人家的孩子都表演了，自己家的如果不這樣，就會被認為是笨、不會唱。事實是，沒有人關心你的孩子會不會唱歌，你跨不過去的只是自己的面子?？峙率澜缟现挥腥祟愡@種會思考的動物，有著如此強烈卻往往不自知的攀比心，每個為人父母者，都希望自己的作品是優(yōu)秀的，因為這常常是他們人生中最重要的作品。然而，你的作品是否優(yōu)秀，與他是不是給你長面子，其實是兩回事。優(yōu)秀這個概念本身就很寬泛，倘若完全按照世俗的模式來套用，優(yōu)秀指向的是將來升官發(fā)財，然而，是否當眾表演唱歌，能不能在一群小朋友中脫穎而出，顯得格外機靈與可愛，其實與升官發(fā)財沒有半點關系。如果父母眼里的優(yōu)秀標準，就是孩子能夠在每一次父母自己需要面子的時候為自己掙到面子，這個孩子長大不一定優(yōu)秀，倒是一定會變成表演型人格，失去自我，成全他人。ONE

提示2：不要當著別人的面教育孩子

如果說，以上好面子傷孩子的事例是顯淺的，另外一種則躲藏得更深，那就是非當著別人的面教育孩子。有一位母親講了自己的故事：女兒小小剛上幼兒園時，班主任是位年輕的幼師，有熱情沒經驗。一天放學，她把我單獨留下，當著小小的面說，今天小小在幼兒園犯錯誤，老師批評她，她說了一句非常恐怖的話“小朋友可以打老師”，老師問她誰說的，她說是媽媽說的。老師臉上那種“你是怎么做家長的”的責怪表情，讓我十分委屈，于是我嚴厲地問小?。骸皨寢屖沁@么教你的嗎？”小小玩弄著自己的小手指，低頭輕聲說，“媽媽沒有說”。我松了一口氣，像得了尚方寶劍似地與小老師理論起來。回到家，我的氣還沒有完全消，于是給一位朋友打電話?？墒请娫捘穷^的朋友聽完后，對我一通批評：“你為什么要把她陷于當場對質的境地呢？這對小孩子是很不公平的。我覺得，你當時想到的只是自己的面子，而不是你女兒的感受?！痹緶蕚涫斋@安慰的我，握著電話愣在那兒。那天一晚上自己都沒睡好，越想越有點后怕了。這位母親當著老師的面揭穿女兒的謊言，其實對教育孩子沒有任何幫助。當然，她可以牽強地將此解釋為：應該教育孩子要誠實，而實際上，這件事情的關鍵點，是與誠實無關的。

首先，因為老師缺乏經驗，對孩子進行了誘導。“誰教你的？”當她這樣嚴厲地質問一個不到三歲的孩子時，孩子會本能地想要保護自己，只能搬出媽媽，這個世界上她最信任的人，來抵抗老師的強勢，安撫自己此時此刻的孤獨與無助。可惜，媽媽并沒有與她站在一個陣營，而是為了自己的清白，迅速地倒向老師的陣營，嚴厲地批評她、質問她，辜負了她的信任。TWO

提示3：克制愛的占有，培養(yǎng)愛的能力

每位母親都喜歡說，孩子是第一位的，就像戀愛中的人常常說“我愛你勝過愛自己”，然而真正做到將孩子的感受放置于第一，靠的不是愛與本能，而是克制與培養(yǎng)?！拔疫@樣做，究竟是為了孩子還是面子？”是每一位母親必須時常追問自己的話題。常常有性情溫和、不擅爭搶的小孩，回到家被媽媽數落得狗血淋頭：“他搶你的玩具，你干嘛不搶回來”、“他打你，你為什么不還手，你這個慫包”。

仔細想想，究竟是孩子在群體中被搶了玩具，被打了一下受傷害深，還是面對家長粗暴的責怪，受傷害深？當然，我們都會將這樣的教育歸結于一種恨鐵不成鋼的愛，因為愛你，所以心急如焚，所以口不擇言?？蛇@真的是因為愛嗎？以成人的理智與智商，果真會覺得一個從小能搶贏玩具的人，長大就能成為馬云、喬布斯？沒有父母弱智如此，我們的憤怒只是因為“沒用的”孩子傷了我們的面子。孩子的世界有自己的規(guī)則，每個孩子都會想辦法，依據自己的特點與脾性，找到屬于自己的定位。父母的作用，并不是站在成人的角度，將孩童的世界復雜化，分為朋友與敵人，壞人與好人，欺負與被欺負，而是默默觀察，先鼓勵再指導。

結語

孩子不是一枚胸針或一副耳環(huán)，他來到這個世界，并不是為了成就誰的成就感，更不是為誰爭光，淡定地面對孩子為我們“丟臉”的時刻，是父母向尊重孩子獨立人格方向邁出的重要一步。

你是否陷入育兒誤區(qū)？

在教育孩子的過程中，很多家長都會不自覺地陷入教育的誤區(qū)。如何來避免這些誤區(qū)呢？需注意如下幾點：

1.要引導，不要嘮叨。

引導是指心平氣和地幫助孩子認識問題，找出解決辦法，是家長發(fā)自內心智慧的教育方式。這對孩子也是一種愉快的樂于接受的體驗，讓孩子在潛移默化中慢慢改變。而嘮叨，其實是不懂交流的表現(xiàn)。給孩子講一些大道理，生硬地讓孩子如何做，不僅會讓孩子無所適從，而且慢慢也會激起他們的逆反心理。

2.要人情味，不要打罵指責。

這里的人情味，其實是指小孩對父母的依戀和信任。小孩也有情感，更脆弱也更敏感，大人不斷的打罵指責會讓孩子幼小的心靈受傷，從而失去對父母的信任。如何增強父母與孩子之間的人情味？其實就是要讓孩子在父母這里找到溫暖和安全感。有些父母平時忙于自己的事業(yè)，很少花時間陪孩子，也不去關心孩子的情感需求，但是一旦知道孩子做錯了事情考試考砸了，立馬就是打罵指責。父母認為這樣就是在關心孩子，殊不知這樣的教育方式只會讓孩子與父母之間的隔閡越來越大，父母要達到自己的教育目的，將會越來越難。

3.要意見統(tǒng)一，不要自亂陣腳。

很多家庭在教育小孩的事情上都處于比較矛盾的境地：想對孩子嚴格，又怕傷著孩子。于是，“一人唱紅臉，一個唱白臉”的現(xiàn)象很多。父母認為，這樣一方面孩子也教育了，心靈也安撫了，兩全其美。幼教專家指出，這樣是不可取的做法。父母雙方甚至一個家庭不明確的教育方式會讓孩子無所適從，不能很好地認識到父母真正的教育意圖，所以也不能明確自己的行為準則。有些家庭年輕一輩和長輩在教育小孩的觀念上有沖突，在教育孩子時甚至會發(fā)生互相反駁和指責的事情，這樣對孩子的健康教育是尤其不利的。應該先統(tǒng)一家庭的教育觀念，然后再對孩子進行教育，這樣才能收到理想的效果。

4.要以事論事，不要翻舊賬。

孩子做錯了事情，父母最好單純地對這件事發(fā)表看法，不要翻出以前的舊賬。比如，孩子在玩游戲時不小心摔倒了，媽媽生氣地說：“你怎么搞的，每次都摔跤，上次把頭磕了，這次又把臉劃了！”這樣說，一方面會加強矛盾沖突，使孩子的情緒激烈化，錯失教育的時機。而且也會加重孩子的心理負擔，認為自己總是做錯事情惹媽媽生氣。長期下去，會影響到孩子對自己的認知，養(yǎng)成做事瞻前顧后，膽小慎微的性格，對孩子的健康發(fā)展也是非常不利的。

5.要公正對待，不要拿孩子當出氣筒。

家長不能因為孩子是自己生的，就把孩子當作私有財產來看待。心情好的時候對孩子百依百順，心情不好的時候對孩子惡語相向，發(fā)泄心中的不滿。這樣不公正地對待孩子，容易導致孩子與父母感情的疏遠，從而給父母的教育增加難度。同時，父母拿孩子當出氣筒，嚴重損害了父母在孩子心中的形象，使孩子的情感受到傷害，對孩子的發(fā)展尤為不利。

你是否還在逼著年幼的孩子學習寫字

你是否還在逼著年幼的孩子學習寫字？

在一所鄉(xiāng)中心小學的幼兒園，我看見幾十個孩子在比著黑板艱難的學習寫字。老師說，我們也知道這樣讓幼兒園小學化不對，可過年孩子家長打工回來，最高興的是“俺家孩子會寫幾個字了”。

幼兒園的師資和家長的認識都是讓幼兒園小學化依舊在經濟欠發(fā)達地區(qū)盛行的因素。其中寫字教育是很典型的一個現(xiàn)象。

國外有些研究表明，只有在繪畫能力逐漸發(fā)展到能完成9種圖形后，兒童才真正具備文字書寫技能所需的必要基礎。作為基礎技能的9種圖形是：水平線、垂直線、圓圈、正十字、右角平分線、正方形、左角平分線、交叉線和三角形。兒童大約在4歲11個月左右能達到完成以上9種圖形的水平。這種研究只是針對國外的拼音文字。中國漢字是很復雜的象形文字，它的形狀結構要比拼音復雜很多，孩子在學習書寫漢字時對其精細動作技能的要求也就要高一些，尤其是“ㄅ”“ㄋ”這樣的筆畫，有些五六歲的孩子在書寫時也是很困難的。

孩子寫字的好壞是由孩子小手的控筆能力決定的。孩子的小手越靈巧，對筆的控制能力就越強。所以，從小鍛煉孩子的小手就顯得格外重要。

鍛煉孩子手部肌肉精細動作的發(fā)展，方法有多種，最省事的方法是平時讓孩子動手做自己能做的事情，比如脫穿衣服、扣紐扣、系鞋帶。最有效的方法就是讓孩子畫畫、做手工、折紙、剪紙。這樣孩子在運用小手的過程中，眼手的協(xié)調能力得到加強，為以后的寫字奠定良好的基礎。

另外，培養(yǎng)孩子的觀察能力也很重要。我們發(fā)現(xiàn)，4歲的孩子在寫數字時，經常會出現(xiàn)反字變形等現(xiàn)象，如：把3寫成,7寫成,10寫成01；或兩個數字緊貼在一起變成或q，數字8寫成：，除了“1”筆畫過于簡單，其它一些數字(2～9)幾乎都被那些個懵懵懂懂的孩子很有創(chuàng)意地變了形。

小朋友在1--3歲時，家長可以讓孩子我油畫棒進行涂鴉，加強小肌肉的發(fā)展。到4歲就可以讓他使用水彩筆了，這個時候一定也要強調握筆。為5歲拿筆寫字打下基礎。

孩子，老師不能把你怎樣，但外面的世界可以！

這是一個真實的事情：兩名高中男生圍毆老師，還對著鏡頭嘶吼：“我是學生，你們能把我怎樣？”這就是被《未成年人保護法》喂得無知無畏的初生牛犢！

我有一個學生，喜歡鉆研奧數，卻走路慢慢吞吞總愛遲到，同學給他起了個雅號叫“奧特慢”。后來他被父母送到英國念高中。有一次回國，他給我們講了個經歷，卻對自己感觸很深。

原來他假期去一家華人開的中餐廳打工，結果第一天上班就遲到了五分鐘，于是被解雇了。他沒有想到，第一次因為遲到所受到的嚴厲懲罰，竟是丟了飯碗。而最令他醍醐灌頂的，是那個華人老板的最后忠告：“小伙子，如果我不解雇你，你就不知道外面的世界有多殘酷！”

在中國式教育的嬌寵之下，讓學生罰站也如走鋼絲，遲到自然可以逍遙法外。但多年以后，因一種積習所引發(fā)的重創(chuàng)，這該是多么痛的領悟?。?/p>

記得多年前，當班主任，處理過一起校園單車失竊案，案情很快就水落石出，主演就是班上的一個熊孩子。單車物歸原主后我將他和他的家長叫來，準備和犯錯的孩子和家長好好聊聊，他的父親卻說：“我們家不差錢，孩子就是一時貪玩，說多了會傷害他的自尊。”也許，這位天真的爸爸認為，有錢即不算竊，貪玩就不犯法。如果有一天，比爾蓋茨突發(fā)奇想去難民營行竊，那就只能當做過家家嗎

其實，我只是想叮囑一句——孩子，長大之后沒有兒戲，校園之外沒有溫室！請記住，外面的世界不會輕易原諒你！

是的，親愛的孩子，老師是不能把你怎樣，但外面的世界可以。家長，你可以原諒孩子，但外面的世界不會輕易原諒。孩子的成長沒有兒戲。

有個新聞：一名中國留學生為了和女友約會，未經同意，私自闖入女友的寄宿家庭，被警察以“私闖民宅”的罪名逮捕了。這個熱戀中的大孩子怎么都沒有想到，一次浪漫的約會竟會約來荷槍實彈的警察。

校園里的溫和與包容，讓我們已經習慣了肆無忌憚地侵犯別人的領地，可以把同桌的課本藏起來，可以在別人的背后畫烏龜。但外面世界的秩序和文化卻各不相同，所以，這次你不是被警告了，你被捕了！

我們總希望孩子學習高精尖的東西，但損失的是家教和門風，是做人的常識與底線。有一次聚餐，朋友帶著孩子，孩子爬上桌，像飛輪一樣轉動菜臺，什么好吃就往自己嘴里搶，大人根本沒辦法伸筷子。我問朋友，你不管管孩子？他說，現(xiàn)代教育要解放天性，不能拿老一套束縛孩子。

他沒有想過，一個孩子最后是要成為公民的，是要進入社會的，如果漠視別人的存在，當別人的權利受到傷害的時候，他的天性能保證他一生的幸福嗎？如果一個孩子沒有被自己的爹媽管教，那他被社會修理的時候會付出怎樣的代價？

所以說，好門風能教我們做人的涵養(yǎng)。好門風一代一代的傳承，能讓我們在這個迅疾變化的時代里，找到內心不變的溫暖，找到屬于自己的真正的人生價值和秩序。

你是否善意地扼殺了孩子的理想？

父親和孩子坐在一起看電視。孩子見屏幕上的那個律師很有威嚴和氣派，他口若懸河，滔滔不絕，一會兒引經據典，一會兒舉例說明，說得大家個個點頭稱是。敬佩之心不禁油然而生，便轉身對父親說：“爸爸，我以后也要當個律師?！?/p>

父親立即說：“好??！我支持。不過，當律師可不是很容易的，必須熟悉很多法律法規(guī)，許多條文都必須背得滾瓜爛熟，如果磕磕巴巴，誰會請你呢？可你，現(xiàn)在連書都懶得背。你想當律師，從現(xiàn)在起，我看就要每天背一首詩，先把記憶練練好?！?/p>

聽父親這么一說，孩子就不做聲了，心里卻在想：那我還是不當律師算了。

后來，孩子看一部反映特警戰(zhàn)士的紀錄片，看到激動處很是來勁，對旁邊的母親說道：“媽媽，我以后也要當特警?！蹦赣H說：“好啊！我贊成。不過現(xiàn)在你必須好好讀書，因為特警的要求是很嚴格的，不但現(xiàn)在要有豐富的科學文化知識，而且還要跌打滾爬，有不怕吃苦的精神。你呀，一點苦都吃不起，體育成績也一般。以后，每天早晨早點起床，好好去鍛煉鍛煉?！?/p>

孩子經母親的這一番教育，想當特警的念頭一下子蕩然無存了。

孩子在接觸各種新鮮事物時，會自然而然地萌發(fā)自己的理想。對孩子的理想，父母如果覺得是合理的，就應給予支持，不是簡單地說句好，也不是馬上提出要求，并要孩子為實現(xiàn)理想去奮斗。支持是講究方法的，是必須充分考慮孩子的心理準備和接受能力的。

父母從主觀上說，他們對孩子的理想都是熱情支持的，但從客觀效果來說，實際上都是扼殺，最終主觀愿望和客觀效果完全相反。而產生這樣的結果，也是好多父母自己始料不及的。每個孩子都有自己的理想，但理想的確需要有一個漸進的過程，即從有一個初步設想到牢固樹立的過程。在它的萌發(fā)之初，需要點撥和引導，需要精心呵護，對孩子的理想，不理不睬是錯誤的，拔苗助長也是錯誤的。

對孩子剛剛萌發(fā)的理想之苗，動輒苛以參天大樹般的要求，這無異于拔苗助長。如果我們都用這樣的態(tài)度來對待孩子的理想之苗，那么，也許孩子永遠也不可能樹立穩(wěn)固理想。

怎樣才是對孩子理想的真正支持呢？真正的支持應該建立在對孩子的充分理想和尊重的基礎之上，必須以孩子的現(xiàn)實準備為前提，然后進行適當的啟發(fā)和誘導，不是說教，不是命令，也不是趁機提條件。

比如，當孩子提出以后想當律師時，你不妨這樣說：“看來，當律師倒是很不錯的。那你說，那個律師為什么說得那么好，讓那么多人都敬嘆不已？不知道他小時候讀書怎樣？”讓孩子自己去思索；或者也可以這樣說：“想不到你想當律師，這個理想好！我支持。孩子，你想想，當律師需要什么才能？”

對孩子的理想，父母要一點點地培養(yǎng)扶持，要細心澆灌滋潤，不要一見小苗，就立即傾盆大雨，恨不得讓它明天就成為一棵大樹， 這是不切實際的。

你不讓孩子吃苦，這個世界會讓他更苦

在年老的時候，一切榮譽和金錢都是過眼云煙，而一個不成器的孩子，足以讓你晚景慘淡。孩子教育中有一個東西是萬萬不可缺的。那就是吃苦教育。特別是家有男孩，這個更不能少。因為一個怕苦的男人注定是沒有擔當的，你不要怪他沒有責任心，實在是他沒有鐵肩，用什么去擔？

不能吃苦，終究是會讓身邊人吃苦，自己也苦。而且這樣的影響是一生的。

01、看看我們村的兩個老頭，就會有這樣的感觸。

當你看著他們從你面前走過，就會感覺歲月匆匆，人生不過幾個十年??！

我們村這兩個老頭，一個是年輕時就不能吃苦，一切靠妻子去張羅的。

50歲的人還是一副吊兒郎當的樣子，在外邊做事，三天打漁兩天曬網，沒做幾下就玩去了，說太苦了。然后騎著車去外邊尋牌友，釣魚，胡吹海侃，整日不回家，村里也沒有多少人待見他，他就去外村玩。

而老妻呢？天天在葡萄園里勞作，酷暑時節(jié)全身包裹著衣物帽子，在烈日下除草施肥，掙幾十塊的工錢。因為一個家庭一年的開支，人情往來也是一筆不少的開支。光靠種幾塊地肯定是不夠的。

老妻收工回家后還要張羅飯菜，風吹日曬下的臉常常像裂開的老樹皮，那雙手更是又大又黑。

我們都覺得她苦，但是她好像沒有感覺，她也許覺得自己就是這命吧。

還有一家人就不然，老頭是天天做事，家里家外忙活，一家人過得滋潤自在，走在外邊也是腰桿子挺拔，受人尊敬。

吃苦不可怕，勞動讓人有尊嚴。

02、很多人長大后成了一副自己都不喜歡的模樣，都是成長的時候從根處壞掉了。

而家庭教育，特別是父母的觀念是關鍵。

我們會發(fā)現(xiàn)一個非常奇怪的現(xiàn)象。一個家庭如果有好幾個兄妹姐妹，假如上面有姐姐，最后一個是弟弟的話。這個弟弟大部分是吃不得苦，受不得累的。

因為從小有爹媽疼著，遇事有姐姐罩著。很多父母中年得子，愈發(fā)珍惜，視為掌上明珠。稍不留神，父母愛的天枰就朝著小的那個傾斜了。

我以前的一個同事，還常常被老父催著寄錢回去，給弟弟建房子娶媳婦呢。

很多的父母是不想讓孩子吃一點苦的。自己省吃儉用慣著孩子，結果把自己的人生全部讓孩子給綁住了。

有一個媽媽曾留言說，老公家里有一個弟弟就是被溺愛的，現(xiàn)在26歲了，從來不為別人著想，家里條件不好，公公婆婆都是農村種地的，過年都舍不得買點好吃的，但是他自己呢，蘋果手機跟風買，還出國去玩，還找我們借兩萬塊錢去整鼻子，好多這樣的事情，之前覺得是他不懂事，后來才發(fā)現(xiàn)都是他爸媽慣的，而且我婆婆還說他從小就這樣，要的東西沒得到都不行的。所以我自己帶孩子，不需要她的幫忙，我不想自己的孩子也變成那樣。

每次看到這樣的父母，我就感到心疼。是什么讓他們甘愿成為一個寄體，養(yǎng)出寄生蟲呢？

溺愛只會害了孩子。有媽媽會跟孩子說，你只要讀好書就行，其他事你不要管。所以家務活不要孩子干，家里的大小事也不要孩子過問。很多孩子長很大了都不知道鹽是多少錢一包，油是多少錢一桶。

記得有一則這樣的新聞：一位媽媽含辛茹苦把兒子養(yǎng)大，兒子大學畢業(yè)后很快就有了工作?？墒?，他每每干不到一個月就辭職，總是抱怨工作任務繁重，早上要早起，晚上要加班，太苦，太累，受不了。

03、兩年了，兒子心安理得地賦閑在家，要么上網打打游戲，要么用媽媽不多的工資去社會上消遣時日。對于媽媽的指責，他振振有詞地說：“如果你不能養(yǎng)活我一輩子，為什么從小對我那么嬌慣？”

這樣的回答，讓很多父母陷入了深思之中。因為我們很多的家庭，父輩努力打拼，積攢可觀的家產，期盼孩子不要吃自己曾經吃過的苦，不想孩子像自己一樣勞累。結果，就養(yǎng)出了白眼狼，養(yǎng)出了啃老族。

我們還會常常聽老人說，省著點，因為你生了兒子就要考慮給他買房，在農村就要考慮給孩子蓋房子娶媳婦。

我們老家那邊，如果是因為家里沒有房子讓兒子娶不到老婆，大家指責的竟然是老子無能，而不是說兒子沒用。

我覺得這個邏輯很混蛋。為什么兒子娶老婆一定要老子管呢？

你不讓孩子吃苦，這個世界會讓他很苦！

前段時候，一個多年沒見的同學在微信群里借錢，說自己要做生意，結果本來熱烈交談的群，一下就鴉雀無聲了。

這位同學是出了名的，因為他的好吃懶做。記得小時候讀書的時候，他每天的起床的洗臉水是奶奶打好，然后由奶奶穿衣服，爺爺喂飯，上學的書包永遠是爺爺背著。

讀中學后更是這樣，每次一堆臭襪子臟衣服塞一袋子，放假的時候就拿回去給奶奶洗。

最主要的是還愛借錢，讀書的時候就幾乎把所有的同學借一個遍。

沒想到現(xiàn)在30多歲了，還是老樣子，聽說剛剛跟妻子離婚，家里的孩子判給了妻子。也沒有一個正經的工作，天天就是瞎混，不想努力，就想通過借錢來發(fā)財。

結果混成了一個這樣的光景。

其實這樣的結果父母是要負責的，為什么當年讓他在爺爺奶奶這樣的溺愛中成長。

他就如同掉在一個蜜罐子里，不知道外邊的天空是什么樣的，更不知流汗和勞動的價值和意義。

所以，他當年的享受換來如今的吃苦。

不要看他無所謂的樣子，表面風光的很，也許在某一個深夜，他也會對著鏡子，看著自己日漸衰老的臉，狠狠地責罵自己，追憶童年的甜蜜，然后痛訴命運的不公吧。

04、從小被嬌慣的孩子，何曾能想到，吃苦能讓一個人變得強大。一個人只有經歷了苦難這所學校的教育，才能獲得實際有用的智慧。

告訴孩子，生活有甜，但是也有苦，沒有誰能隨隨便便成功。一定要有一個讓孩子吃苦的意識，能不幫忙就不要幫忙，孩子流點汗，吃點苦是好的。

平時讓孩子多做家務活，積極參加勤工儉學活動，大一點的孩子還可以一起去參加志愿者活動，去做一些力所能及的事，鍛煉自己的手腳。

為人父母就要讓孩子有一種不怕吃苦的精神，讓孩子從小就知道勞動是光榮的，能夠為一個人贏得尊嚴，通過努力奮斗，才能實現(xiàn)一個人的價值。

這些話說起來像口號，但是多年后，一個快30的子女還跟你伸手要錢去吃飯的時候，就會明白吃苦教育的重要。

所以，吃苦教育，要越早越好。

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