隨筆：媽媽你變溫柔了……

幼兒教育隨筆。

每一個小孩都有無限的潛能，家園共育可以讓孩子的潛能更好的激發(fā)出來！家長與教師需要多溝通交流，新的起點，新的方向，讓孩子在玩中學(xué)，在學(xué)中玩，不斷成長！那么，家園共育要注意一些什么呢？為此，小編從網(wǎng)絡(luò)上為大家精心整理了《隨筆：媽媽你變溫柔了……》，歡迎您閱讀和收藏，并分享給身邊的朋友！

從師范畢業(yè)后已經(jīng)整整十一年了，在這十一年里，我?guī)н^了兩屆小班的孩子。去年9月份，我又帶了新的一屆小班，不過，這一屆小班的孩子比較特殊，主要在年齡層次上相差很多，有三分之一的孩子是屬于托班年齡的，還有的是真正屬于小班年齡的孩子。帶了他們一個多學(xué)期下來，我覺得很奇怪：因為自己以前身體還是不錯的，為什么現(xiàn)在每天回到家里總是感到很累，每天最大的心愿就是能夠早早地睡覺、休息。可能是由于我現(xiàn)在年紀(jì)還輕的緣故吧，白天再累再辛苦，晚上能睡個好覺，第二天又能精神十足地投入工作了。我記得有很多次，我的孩子拿著她的故事書來找我講，我總是懶懶地對她說：“丫丫

，媽媽很累了，你自己看吧”。有時，孩子找我跟她一起玩游戲，我也是很不情愿地和她玩一會兒，然后就叫她自己玩。或者把孩子推向孩子的父親?，F(xiàn)在我想起了心里就很酸痛，眼淚也會止不住地往下流。是的，我總是忽略了自己的孩子，把寶貴的親子游戲的時間浪費了。我在自己的工作中常常會給別人家的孩子講故事、講笑話、和他們一起玩游戲，陪上他們一整天，顯得很有耐心的，可是，在對待自己的孩子上，我是很慚愧的。

有一次晚上，丫丫九點半還不肯入睡，我的先生拍了她半個小時仍舊不能入睡，爸爸好像有點不耐煩了。我呢，在一邊看著有點不好意思，因為孩子每天天晚上都是由爸爸哄睡著的，我突然發(fā)現(xiàn)我哄孩子睡覺的次數(shù)真的是寥寥無幾。我想到在幼兒園里經(jīng)常用到的哄孩子睡覺的方法。于是，我睡在丫丫的身邊，一只手撫摸她額的頭發(fā)，一只手輕輕拍她的肩膀。拍了幾下后，丫丫輕輕地對我說：“媽媽，你變溫柔了……”聽到孩子的話，我的心更加難過，一邊流著淚一邊對孩子說：“媽媽對不起你，你喜歡的話，以后媽媽天天拍你睡覺。”孩子很懂事地對我說：“不用的，媽媽，你會很累的?！甭牭胶⒆舆@么懂事的回答，我真的感到很慚愧。

我試問自己有幾次這樣溫柔地對待自己的孩子，有幾次這樣溫柔地對著孩子說話?？墒窃谟變簣@了我總是能夠溫柔地對待別人的孩子。工作累了、煩了，回到家發(fā)現(xiàn)自己孩子一點表現(xiàn)不好的地方，總是粗暴的對她大吼大叫，不能原諒孩子的一點小過錯，非要把她罵哭了才肯罷休。所以，現(xiàn)在我的孩子是很懼怕我的，不管什么事都要經(jīng)過我的同意她才敢去做。我覺得自己真的很過分。在幼兒園里，我為什么能夠原諒別人的孩子做錯的一些事情，可是對待自己的孩子就不能夠有這么多的耐心了？我也不知道原因。還有一次，丫丫做錯了事，我大聲地并且狠狠地罵了她一頓，她一邊哭著向我承認(rèn)錯誤，一邊對我說：“媽媽，你講話輕一點吧，不然你的喉嚨會痛的?！甭牭胶⒆拥倪@番話

，我想我自己是不是有毛病，自己工作累了、煩了，怎么可以回到家拿自己的孩子發(fā)火、撒氣呢？現(xiàn)在想想孩子犯的這些錯，其實也沒有什么大不了的，我為什么就不能好好的和孩子說話、講道理了？看來，我自己是有問題了，我真不配當(dāng)孩子的媽媽，我跟那個故事中的后媽還有什么區(qū)別？看來我要找找自己“兩面派”的原因了，為什么感到自己活得很累？但是我又覺得原因也沒有什么重要的了。幸好現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)了問題，并且也找到解決的方法了——溫柔。

我現(xiàn)在明白了，溫柔對于哪家的孩子都是非常重要的，不管是老師、孩子媽媽，對待自己的和別人家的孩子都要溫柔一點，特別是要對孩子犯的錯誤細細分析，看看孩子犯錯的原因，再來心平氣和的教育孩子，這樣不管怎樣的孩子都會樂意接受的，老師、媽媽在工作和生活中也會輕松、愉快許多的，心情好身體也會好的，漸漸形成良性循環(huán)的生活模式，有空可以帶著孩子一起去放松自己的心情

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別再讓內(nèi)向孩子變外向了，你更應(yīng)感激孩子內(nèi)向

你會覺得孩子內(nèi)向不好嗎？你會因為孩子內(nèi)向而焦慮嗎？你會想辦法讓你內(nèi)向的孩子變得外向嗎？老實告訴你，你所做的可能全是錯的。

小沐媽媽是我見過的最外向的媽媽，但她有個內(nèi)向的兒子小沐，每個去過她家的人都會覺得小沐這孩子內(nèi)向、安靜、禮貌。別的小朋友在嘰嘰喳喳地一起玩耍，唯獨他喜歡坐在一旁看漫畫書、擺弄著手中的小玩具。小沐媽媽很著急孩子的性格，認(rèn)為孩子不合群，不利于孩子以后的交往。所以每當(dāng)周末、節(jié)假日，小沐媽媽就會帶著小沐拜訪朋友，讓小沐跟其他小朋友爬山、做游戲，甚至逼著小沐在眾人面前表演、唱歌。

但小沐的舉動把媽媽氣瘋了，小沐要么干脆不開口，要么站著不動，甚至經(jīng)常躲在廁所不出來。折騰了一番后，小沐不僅沒有變得外向，還變得自卑了。因為所有大人都希望他變外向，但他每次故意想讓自己活潑一點就會很別扭。以至于每當(dāng)別人說他內(nèi)向時都會低下頭，他也不知道自己為什么不能變得像別的小朋友那樣活潑。

經(jīng)常有爸媽說，他們家的孩子內(nèi)向，詢問該如何改變孩子內(nèi)向的性格。從字里行間看得出，他們的價值觀認(rèn)為內(nèi)向是不好的，其實是社會對內(nèi)向人格特點的偏見。

內(nèi)向是天生的氣質(zhì)

上帝在把天使送往人間的時候，他把孩子分成了兩類，一種是外向型的，給世界帶來歡樂；一種是內(nèi)向型的，給世界帶來恬靜。也就是說，內(nèi)向是一種“從娘胎里帶來的”人格氣質(zhì)，并且不會隨著年齡的增長而改變本性。當(dāng)然不排除嚴(yán)重精神挫折后的自我封閉，這種內(nèi)向一般在孩子中少見。

哈佛大學(xué)神經(jīng)科教授卡爾·施瓦茲教授認(rèn)為，那些在2歲時表現(xiàn)出靦腆內(nèi)向的孩子，即使在他們長大到18歲，他們的性格還是內(nèi)向的。英國心理學(xué)家艾森克也發(fā)現(xiàn)，外向型性格的孩子和內(nèi)向型性格的孩子存在生物學(xué)上的差異。內(nèi)向的孩子，他們的大腦皮質(zhì)的蘇醒水平更加高，即內(nèi)向的孩子對外界刺激會做出更加敏感的反應(yīng)，他們不需要做太多的工作，就能讓大腦處于高度運作。

強扭內(nèi)向的孩子變外向的后果

內(nèi)向是一種人格特征，無所謂好壞，我們在日常中也常見不少內(nèi)向型的人，但他們的性格很好。內(nèi)向型的孩子天生會獨處、懂得遵守規(guī)則、更在乎他人的感受、愛傾聽、值得依賴、有豐富的內(nèi)心生活、耐心、細心、認(rèn)真負責(zé)……但如果父母逆孩子的內(nèi)向性，通過逼迫孩子到處交際活動企圖扭轉(zhuǎn)孩子的人格，不僅會導(dǎo)致他們緊張不安，還會讓孩子對自己的內(nèi)向性格感到自卑，嚴(yán)重的會引起孩子的心理障礙，比如社交恐懼癥、焦慮癥，甚至因此導(dǎo)致這個世界少了許多天才。

內(nèi)向孩子是上帝送給你的禮物

美國科羅拉多英才中心的琳達·西爾弗曼經(jīng)過30年對社會英才的研究發(fā)現(xiàn)，內(nèi)向型性格的英才是外向型性格英才的3倍；IQ越高的人，內(nèi)向型的傾向就越強烈。無獨有偶，韓國學(xué)者對專門培養(yǎng)科學(xué)精英的首爾科學(xué)高中的學(xué)生與其他普通學(xué)校的學(xué)生對比研究后，得出的也是同樣的結(jié)論。

這些內(nèi)向型的英才，在大千世界中不乏他們的身影：拿破侖、愛因斯坦、凡高、畢加索、卓別林、托爾斯泰、塞特、黑格爾、希特勒、甘地、達爾文、奧黛麗赫本、巴菲特、邁克爾戴爾、比爾蓋茨、杰奎琳肯尼迪、美國總統(tǒng)奧巴馬、周星馳、梁朝偉、周杰倫……你還會認(rèn)為內(nèi)向的孩子不好嗎？內(nèi)向的孩子，其實是上帝送給你的禮物。

內(nèi)向并不等同于自我封閉，也不等同于孤僻

內(nèi)向的孩子可以面帶微笑地看著別的小朋友在玩耍，也可以沉浸在自己的世界中思考，忽略周圍的喧鬧。正如瑞士心理學(xué)家榮格所說的，相比起通過跟人打交道獲取能量的外向型的孩子，內(nèi)向的孩子需要獨處來恢復(fù)能量，因為人多的時候，內(nèi)向的孩子消耗的能量會更多，他們更容易在熱鬧的環(huán)境里感到疲憊，所以他們可能會在別人玩耍時，在自己的內(nèi)心里靜靜地吸收能量。

珍視你家內(nèi)向的孩子

如果你家的孩子內(nèi)向，請再也不要強迫他們變得外向了。請珍視你有一個內(nèi)向的孩子，給他們建立一個正確的人生觀。告訴他們，你欣賞他們的內(nèi)向，因為內(nèi)向不僅是一筆財富，更是他們與眾不同的特質(zhì)，是值得尊重與理解的品質(zhì)。內(nèi)向不僅是他們挖掘內(nèi)心潛能的優(yōu)勢，更是他們排除干擾的最好屏障。內(nèi)向也可以跟人交往、也可以有自己的社交和圈子，有自己的知己朋友，有自己的舞臺和天地。他們可以踏著自己的節(jié)奏，去追逐生命中的無數(shù)燦爛，也可以有他們自己的小空間，只要時間的沉積，便能綻放自己。

溫柔媽媽PK攻擊寶寶

結(jié)婚以前柔得像水一樣的媽媽，心存幻想，認(rèn)為只要用自己柔柔的聲音、溫暖的臂膀和無私的愛就可以征服寶寶，讓寶寶乖巧懂事、聽話、不發(fā)脾氣。想法是美好的，但是當(dāng)寶寶第一次伸出小手要打媽媽開始，溫柔媽媽開始發(fā)現(xiàn)，有時候，溫柔在攻擊寶寶身上似乎并不起作用。

攻擊寶寶

攻擊寶寶是指兩歲左右經(jīng)常發(fā)怒并產(chǎn)生攻擊行為的孩子。發(fā)怒針對的對象不定，有時是父母，有時是玩伴，甚至是動物;發(fā)怒表現(xiàn)形式可以為打、咬、抓、踢等。

危險指數(shù)：★★★★★

攻擊型寶寶產(chǎn)生的8種誘因

誘因1：父母太主觀

總是阻止孩子做他想要做的事情，什么都不讓孩子嘗試，玩這個嫌會把孩子的衣服弄臟，玩那個怕有危險，還把孩子認(rèn)為的寶貝(如小石頭)當(dāng)垃圾扔掉，不尊重孩子的行為和想法。

誘因2：沒有安全感

孩子覺得自己不受關(guān)注，沒有人關(guān)心他的想法，沒有人愛他，沒有安全感。

誘因3：嫉妒

父母喜歡別的小孩，或者大家庭里又添了新的小孩，他受了冷落，覺得嫉妒。

誘因4：模仿

從電視上或者書本雜志上看到的暴力場面或鏡頭，產(chǎn)生模仿的想法，或者是對大孩子的暴力行為的模仿。

誘因5：不知輕重

不知道自己的動作會弄疼別人。

誘因6：睡眠不足

過于疲勞的時候，孩子也會情緒煩躁。

誘因7：生病

生病期間的寶寶一般都會比平時情緒不好，身體上因生病而難受，力口上此時父母的言聽計從都會讓他有脾氣就發(fā)，毫不收斂。

誘因8：過分寬容和嬌縱

父母對孩子百依百順，孩子不能經(jīng)受一點點的挫折，就容易成為攻擊型寶寶，一遇到事情，就會爆發(fā)。

溫柔媽媽PK招數(shù)

PK招數(shù)一：轉(zhuǎn)移現(xiàn)場

如果你的攻擊型寶寶絲毫不念你的養(yǎng)育之恩，狠狠地向你攻擊，那么溫柔的你肯定是學(xué)不會以暴制暴的，惟一的方法就是把孩子轉(zhuǎn)移現(xiàn)場，放到另外一個房間里去，讓他冷靜冷靜。

PK招敷二：軟性威脅

孩子暴力的對象如果是其他孩子，溫柔媽媽要用溫柔但是非常堅決的語氣告訴他，這樣會弄疼別人，你不允許他這樣做;如果他不停止這種攻擊性行為的話，你會離開他，別的小朋友也會離開他。

PK招數(shù)三：提前警告

溫柔細心的媽媽一般都能事先聞到硝煙的味道，看到自己的孩子和另外一個孩子在玩—件大家都很喜歡的玩具時，媽媽就可以事先對孩子說：“我們來玩捉迷藏的游戲吧?！被蛘咧苯影淹婢吣瞄_，以阻止攻擊行為的發(fā)生。

PK招數(shù)四：捶心置腹

既然是溫柔媽媽，最擅長的當(dāng)然是推心置腹的交談了。和孩子好好談一談，找一下是否有事情在困擾著他，如他對環(huán)境不適應(yīng)，或是身體不適，或是對父母的某種行為很不滿意等。了解孩子的想法，找出攻擊性行為的源頭，予以擊潰。

三個不可以

不可以打罵孩子

不能因為孩子的攻擊性行為就否定孩子本身，罵他是個壞孩子，傷害孩子的自尊心。要讓孩子知道你不喜歡的只是他的這種行為，而不是他本人。

不可以情緒失控

大人也是人，溫柔媽媽也有小脾氣，要是在孩子的攻擊下，媽媽也氣得失去了儀態(tài)，情緒失控，這只會讓孩子更混亂，不知所措。

不可以頻頻讓步

千萬不能因為孩子的攻擊就讓步，這會使孩子覺得只要他想達到某種目的，只要通過這種方式就可以了。對孩子的讓步一定要有節(jié)制，不然會縱容孩子的壞脾氣的。

12星座最溫柔媽媽排行

Top1巨蟹座媽媽

蟹子是出了名的溫柔，即使她們不開心也是會躲起來不開口獨自傷心的。她們的這種性格讓她們即使是孩子太不聽話也發(fā)作不起來，她們只會是溫柔的站在孩子身邊，不會發(fā)脾氣，更加不會打人了，這樣的媽媽只能以溫柔才能形容。

Top2處女座媽媽

其實處女座的媽媽真的是很嚴(yán)格很挑剔，但是她們的性格卻也是很溫柔的，如果遇到什么事情她們也會要求自己理智的解決，不會用比較極端的辦法去解決的。

一個不會發(fā)火的媽媽自然是溫柔的了。不過可要小心哦，這個媽媽有的時候挑剔的足夠讓你頭疼的！

Top3天秤座媽媽

天秤的敏感讓她們不會激烈的去做什么，尤其是遇到什么事情的時候，她們只會緊張的不知道如何是好，而不會像有些媽媽一樣做出最直接的決斷來。這樣的媽媽遇到事情她不緊張就已經(jīng)是謝天謝地了，更不用說要做什么了。

Top4雙魚座媽媽

雙魚座的媽媽是十二星座里最需要人照顧的媽媽，敏感浪漫的她們光是應(yīng)付自己的事情就已經(jīng)是自顧不暇了?？赡苡龅绞虑橐院笏齻冏畲蟮目赡芫褪强薜匿罏r糊涂的，也就不存在說有什么苛責(zé)的情況發(fā)生了。而且她們的性格是轉(zhuǎn)過頭就給忘記了，也就不會說有秋后算帳的事情發(fā)生了。

溫柔，再溫柔些——讀《好媽媽勝過好老師》有感

說真的，我很慶幸自己能夠看到這么好的一本書，在看書的態(tài)度上，只要不是出于任務(wù)，我向來由著自己的性子，若內(nèi)容足夠吸引人，我就會一口氣把它讀完，就是通宵達旦在所不惜，若內(nèi)容枯燥乏味，我就沒有耐心讀下去。這個周末連續(xù)下了兩天的雨，而我卻并不為此煩惱，因為我遇見了一本好書——《好媽媽勝過好老師》，其實這本書買來已經(jīng)好久了，只是也許因為教育類的書看多了，難免會有厭倦，想著不過又是一些換湯不換藥的內(nèi)容，便遲遲沒有翻動，正好這個周末下雨不出門，閑在家中便信手翻來，慢慢讀來，真是驚喜連連。我想若以后有了孩子，我仍會把這本書好好再看一遍。

喜歡這本書，是因為她的真誠，書中沒有任何枯燥的理論，書中的母親是一位教育專家，通過多年的教育，培養(yǎng)了一位優(yōu)秀的女兒，而書中所舉的例子多半就是她教育女兒時的一點一滴細節(jié)，其實孩子成長的過程都是相似，不同的是家長面對孩子問題時所持有的態(tài)度。讀完此書，我的心似乎也跟著溫柔起來了，作者在跟女兒相處的過程中，至始至終都是懷著一顆溫柔的心在對待。

書中有一些令我印象深刻的細節(jié)，如書中提到孩子摔跤是常有的事，很多家長看見孩子摔跤了就會去責(zé)怪讓孩子摔跤的東西如板凳，以此來安慰孩子，但作者卻教自己的女兒摔跤后學(xué)會互相體諒，反過來給板凳揉揉痛，是啊，一個對物有情的孩子，長大后一定會是一個心善的人，雖是一個細節(jié)，卻足以看見作者不凡的功力。讀到這里，我真是暗暗佩服，但讓我驚喜的還在后頭。比如作者看見自己的女兒罰抄數(shù)學(xué)公式，在得知女兒已經(jīng)會背的前提下，這位媽媽居然替孩子抄寫要罰的公式，因為作者認(rèn)為這些都是“暴力作業(yè)”，而如果機械重復(fù)抄寫只會讓孩子消磨對這門功課的興趣；還有如我們經(jīng)常覺得應(yīng)該從小給孩子創(chuàng)造一個安靜的環(huán)境，而作者恰恰相反，在孩子還很小的時候，就不刻意回避吵雜，讓孩子在一個正常的環(huán)境中生活，事實證明這對她以后的學(xué)習(xí)很有幫助；又比如我們經(jīng)常讓孩子要聽話，但在作者眼里，做父母的才應(yīng)該適時的“聽話……

就像本書前言所說，對于父母而言，孩子出生時就像一塊未雕琢的玉，而多年之后，一些人得到了令人滿意的作品，另一些人眼瞅著玉石的變化越來越失望，我們常常責(zé)怪孩子為什么不聽話，為什么不懂事，但是否曾靜下心來反思一下自己的行為，有時我也常常感嘆，家長如此野蠻，又怎會教育出乖順的孩子呢？家長如此任性，教育的孩子又怎會不任性呢？所以對待孩子我們應(yīng)該溫柔，再溫柔些，因為他們原本沒有錯，他們犯錯，有些只是因為年紀(jì)小，沒有經(jīng)驗，有些原因若深究下去，間接的也是因為家長自己的原因造成的，如孩子撒謊，只看見孩子欺騙了你，卻沒看見他寧愿忍受欺騙帶來的負罪感，而不愿把事實告訴你，其實已經(jīng)說明你和孩子之間在溝通上出現(xiàn)了問題………讀完此書，你會對教育孩子有一個重新的認(rèn)識。

最后我想說，若有了孩子，我希望能和她手牽手一起成長，一起讀古詩，一起數(shù)星星，一起感受生命中的酸甜，溫柔再溫柔些，其實好媽媽也就是好老師，而好老師也一定是一個好媽媽。

育兒心得：兒子變自信了

我的兒子馬上就6周歲了，眼看著就要離開幼兒園升入小學(xué)了，在這6年的育兒生活中，有歡笑也有淚水，有希望也有失望，有苦也有樂，讓我深切的感受到了育兒的幸福與辛苦。

兒子在入幼兒園之前大部分時間不在我們的身邊，跟隨姥姥姥爺生活，這段時間缺少父母的陪伴與教育，讓我覺得孩子的性格有了明顯的缺陷，譬如在生活自理上比同齡兒童差很多，而且非常不自信，愛哭，愛發(fā)脾氣，也不太懂禮貌。后來，升入盛世江山幼兒園中班后，才回到了我們身邊，同時我也認(rèn)為兒子的問題必須盡快解決了。當(dāng)時入學(xué)前參加過幼兒園的開學(xué)介紹及相關(guān)講座，了解了幼兒園的教學(xué)方式后，認(rèn)為完全與我理想的教育方式一致，我很慶幸為兒子選擇了這所教學(xué)質(zhì)量優(yōu)等、育兒方式合理、師資力量雄厚、學(xué)校設(shè)施先進的幼兒園。

入學(xué)后，兒子對學(xué)校的認(rèn)可與喜愛程度超出了我的想象，同時老師制定的循序漸進的教學(xué)課程也極大地幫助了我對兒子的改善教育。

幼兒園老師對幼兒滿滿的愛心、一視同仁與諄諄誘導(dǎo)的教育，讓兒子逐漸消除了緊張、不安，很快與小朋友們熟悉起來。不過，對于不自信的缺點還是沒有很大的改善，平時話很多也很活潑，但是一站到很多人面前就無所適從了，就開始哭，對此我們也進行反復(fù)開導(dǎo)、勸說，讓他學(xué)會大方、自信，可是效果不大。還記得在12年元旦聯(lián)歡會上，因為孩子與家長一起玩蒙著眼睛找媽媽的游戲，由于沒有很快找到媽媽，結(jié)果就急得哭了起來，跟他解釋只是玩?zhèn)€游戲，但他還是一直哭，直到他上臺演唱大合唱，還是在那哭，這件事情讓我也非常惱火，回到家還把他揍了一頓，可類似的事情還經(jīng)常發(fā)生，真是讓我們束手無策，只能是每次生一肚子的氣，孩子也是委屈無助。

后來，在幼兒園發(fā)生的一件事，讓他的不自信發(fā)生了轉(zhuǎn)變。有次幼兒園開展“烏鴉喝水”的故事活動，由于之前多次給兒子講過這個故事，所以在當(dāng)老師問誰會講《烏鴉喝水》這個故事時，兒子就高高的舉起了小手，并且后來聽老師說他講的很好，當(dāng)天回家他也很興奮的跟我說，老師表揚他了，因為他講的很好，借此，我順便開導(dǎo)兒子說：“看!其實你可以表現(xiàn)的很棒的，為小朋友講故事大家都會喜歡你，而且給別人講故事是件很幸福的事情!”兒子聽后，使勁兒點了點頭，看得出他那時的開心是發(fā)自內(nèi)心的。此后，兒子漸漸的膽子就大了，也勇于在課堂上回答問題了，我經(jīng)常對他說：“回答錯了沒關(guān)系，因為你還小，不能什么都會，但只要你大膽的舉手回答，就是最棒的?！庇谑牵诮衲甑脑┞?lián)歡會上，兒子大方的表演了《西游記》童話劇中的“豬八戒”，而且也沒有因為別人的“哄笑”而不好意思，表現(xiàn)得很好，還極力推薦我參加幼兒園的游戲，還向大家表演了歌曲合唱呢!總之，今年的表現(xiàn)跟去年比真是天壤之別，我心里的負擔(dān)也終于放下了，當(dāng)然這與老師對他的鼓勵與教育是分不開的。

現(xiàn)在老師也開始對他們進行幼小銜接教育了，我們也希望孩子能在老師的引導(dǎo)下，對小學(xué)生活提前有個認(rèn)知，當(dāng)然我們也會在日常生活中教給他一些學(xué)生該具備的素質(zhì)和能力，希望在我們與老師的努力下能讓孩子們平穩(wěn)的過渡到小學(xué)生活，祝我們的孩子們以后會一直健康、順利、開心的生活!

育兒隨筆：寶貝兒,我是你的好媽媽

育兒隨筆：寶貝兒,我是你的好媽媽

一直以來,我都在努力地學(xué)習(xí)和研究如何當(dāng)一個"好媽媽"。我參照真人模板，我翻看育兒手冊，我是那么迫切地憧憬著我的寶貝兒在我的悉心照料下，健康、快樂、樂觀、向上的成長著。可在兒子已六周歲多的今天，我卻越來越發(fā)現(xiàn)，好媽媽的概念太寬泛，好媽媽的類型太多樣，好媽媽的標(biāo)準(zhǔn)太復(fù)雜。其實，只要寶貝兒認(rèn)同你是個好媽媽，那你就去幸福地當(dāng)好這個好媽媽吧。

經(jīng)常，我無厘頭地便一腔怒火朝兒子丟了過去，事后壓根兒不記得他究竟犯的哪個錯誤惹我如此不快，也許是我自己在為某個心事兒煩惱？時常，我在竭盡全力地用耐心細心教導(dǎo)兒子時，卻被他的一個不經(jīng)意的、心不在焉的表情激怒，以至于最終變得毫無耐心可言。有時，我在生完氣后，自省不妥時，看著那一雙關(guān)切的含著淚的小眼睛怯生生地望著我，我那個悔啊,心都快碎成一萬塊碎片了。

對于缺乏耐心、缺乏恒心、粗線條、欠技巧的教育方式，我?guī)锥仁チ水?dāng)一個好媽媽的信心。我確定一定以及肯定地認(rèn)為，在兒子眼里我是一個不稱職的壞媽媽。

一次，訓(xùn)斥完兒子，自己陷入無盡悔恨時，我拉過兒子問他，“寶寶，媽媽是個好媽媽嗎？”兒子疑惑不解地看著我，“當(dāng)然是了，媽媽，你為什么這么問呢？”他接著說，“你一直都是最好最好的媽媽了，我最最喜歡你?！薄澳菋寢尨蜻^你罵過你呢？”“當(dāng)然是好媽媽了，打我罵我沒有關(guān)系的，你還是好媽媽呀?！蔽乙褵o法抑制激動幸福的淚水，狠狠地將小東西擁入懷里。當(dāng)我在自責(zé)和不自信的時候，兒子卻給了我一個萬分肯定的評價，我在他的心里，一直都是個好媽媽，毫無疑問，無需探究。

孩子的世界真的有無窮大。孩子讀得懂愛的故事，孩子理得清愛的思路，孩子明得了愛的付出，孩子參得透愛的寬容。我不再翻書閱報四處搜刮育兒心得，更不再“處心積慮”地擺出一副“好媽媽”的姿態(tài)了，因為愛本來就沒有標(biāo)準(zhǔn)，孩子的要求本來也就不高。在生活中陪著孩子經(jīng)歷每一個點滴瞬間，和他為同一個笑點大聲歡笑，和他為同一個感動默默流淚，理解他內(nèi)心真實的想法，尊重他提出要求時的誠意，不隨便批評孩子的做法，更不用為自己偶爾對他發(fā)脾氣而自責(zé)。任何時候相信自己是一個好媽媽，快樂地陪著孩子，用向上的心引導(dǎo)孩子進取，用平常的心影響孩子生活，用真誠的心培養(yǎng)孩子感恩，用熱切的心期盼孩子成長。

寶貝兒，因為有你，我確定我是一個好媽媽。

孩子變“犟”了 父母要學(xué)會引導(dǎo)

寶寶在兩歲之后，自我意識有了很大的發(fā)展，他有了自己的看法，有了自己的主張。如果父母對孩子的主張強行壓制，孩子就可能要“堅持己見”，父母往往會認(rèn)為孩子變“犟”了，不聽話了。

其實孩子犟不犟，與父母的態(tài)度關(guān)系很大，父母如果總是要擺出絕對權(quán)威，不尊重孩子，不給孩子“自主權(quán)”，孩子就會心生不服。因此，要學(xué)會尊重孩子，聽聽孩子的想法，加以肯定或誘導(dǎo)，這對孩子性格的發(fā)展有很大的影響。

倔強、反抗是幼兒發(fā)展過程中常見的一種行為，倔強的孩子較容易有反抗行為，然而倔強的孩子不一定不好。父母不妨用啟發(fā)的方式，慢慢引導(dǎo)孩子把倔強變成一種正向的力量。以下一些方法，提供父母作為參考：

1、避免情緒失控。當(dāng)孩子出現(xiàn)倔強、反抗的行為時，父母應(yīng)避免使用權(quán)威的口語或方式來教訓(xùn)孩子，而應(yīng)拿出一點“辦法”來。首先深呼吸，不要讓自己跟隨著孩子的生氣情緒，然后試著和他講道理，教他學(xué)會尊重別人，并學(xué)習(xí)控制自己的情緒。

2、轉(zhuǎn)移注意力。當(dāng)您感覺到孩子開始浮躁不安時，可用他有興趣的事或物品吸引他，來轉(zhuǎn)移他即將爆發(fā)的情緒。譬如：“媽媽今天聽到一個好聽的故事，快點過來，媽媽講給你聽！”或“媽媽有一顆很好吃的糖，要給一個乖寶寶吃哦！”

3、離開現(xiàn)場。父母的干預(yù)越多，孩子倔強的脾氣可能越強烈。當(dāng)孩子在鬧脾氣時，有時是帶點試探的性質(zhì)，父母表現(xiàn)得越在乎，他可能越過分、越吵鬧。所以，在不會影響到其他的情況下，就試試讓他哭個夠，等他安靜下來后，再去處理。

4、適當(dāng)使用隔離法。孩子變得不可理喻時，可以把他帶到一個安靜的地方，告訴他：“如果你覺得不生氣了，再過來和大家一起玩。”但必須注意隔離處的安全性，且不能是會讓孩子感到恐懼的地方，例如：黑暗的小房間或不熟悉的地方。

5、滿足需求。當(dāng)孩子正努力組合一張拼圖或搭積木時，卻要他盡快去洗澡，孩子通常會表現(xiàn)出不愿意的態(tài)度。其實對于孩子的這種堅持，反而是值得表揚的，若父母硬要孩子放棄，孩子反而容易養(yǎng)成半途而廢的性格。

6、尊重孩子的意見。對于反抗、倔強期的孩子，一定要站在他的立場看事情，不管做什么事盡可能尊重孩子的意見，不過分干涉。有時明知道可能做不好，也應(yīng)讓他體驗一下。此外，在他做不好的時候，偶爾可以正確示范一遍給他看。

7、面對面溝通。父母有時不免會主觀認(rèn)為，孩子應(yīng)該聽話、順從，而不應(yīng)該反抗。其實，不妨把專利、命令的語言溝通形式改為雙向的溝通，讓孩子有表達意見的機會，并試著去了解不合理的原因并去探索合理的條件，建立自我約束的行為。

聰明媽媽把家務(wù)變親子游戲

親子游戲之一——客廳家務(wù)活

任務(wù)1：收玩具?？蓪⑼婢咄盎蚴占{箱（盒）分類編號，如此將玩具收起來時，簡單、不占空間。告訴寶寶自己的玩具分別在哪，下次要玩從哪拿出來還要再放回去，培養(yǎng)寶寶的秩序感。如拼圖、積木等小型組裝玩具，可用數(shù)字在背后編號或用貼紙貼。

任務(wù)2：收書。按書的大小歸類，爸媽在收拾的時候可以和寶寶互動，跟他說“這是大的，放這里；這是小的，放這里?！比绱丝勺寣殞毰囵B(yǎng)成就感及懂得愛惜書本。簡單的書本收拾工作，可以讓寶寶一起完成，但是不建議讓他們來收報紙，因為報紙有油墨，容易讓寶寶不小心手沾到而食入，應(yīng)避免讓他們接觸。

任務(wù)3：收椅墊。可先跟寶寶玩椅墊游戲，在游戲結(jié)束后，請他跟著你一起將椅墊放回原位。

任務(wù)4：收遙控器。找個大的餅干盒，讓寶寶將遙控器全部放進去，如果盒子夠大，可事先在盒底畫遙控器形狀，讓寶寶依圖形去放，一方面收拾，一方面可以讓寶寶學(xué)會認(rèn)形狀。

任務(wù)5：收拖鞋。可教寶寶將拖鞋左右配對，插在一起，再放進鞋柜里。拖鞋的大小、顏色不一，可讓寶寶學(xué)習(xí)認(rèn)識大小、形狀，且拖鞋柔軟、沒有重量，沒什么危險性，適合寶寶自己收完，爸媽可放心讓寶寶自己收鞋。

任務(wù)6：吸地。可以故意丟一些小紙屑，讓寶寶學(xué)習(xí)吸地，吸的時候，跟他說“紙要回家了”，再一起將吸塵器里的垃圾倒出來，這樣可培養(yǎng)寶寶的空間存在感，讓他知道有些看不見的東西還是會出現(xiàn)的。

親子游戲之二——廚房家務(wù)活

廚房的清潔整理工作較繁瑣且危險，建議讓寶寶做一些簡單又不危險的收拾工作。寶寶在做家務(wù)時，大人一定要在旁一邊指導(dǎo)，一邊照顧，平時應(yīng)盡量減少讓寶寶進出廚房的時間。

任務(wù)1：收鍋具。在工作臺下面的儲藏柜，可放簡單的鐵鍋、湯匙或抹布等簡單又沒有危險性的用品。然后和寶寶一起玩“扮家家”，用大人的用具一起玩，之后一起收。

任務(wù)2：收調(diào)味料。在煤氣灶旁加裝一個放調(diào)味料的置物架。每次烹調(diào)完畢，可帶著寶寶將一瓶瓶的調(diào)味料放回去，還可同時教寶寶認(rèn)識瓶子的形狀。

任務(wù)3：垃圾入箱。告訴寶寶，垃圾要放進垃圾袋或垃圾箱，可和寶寶一起玩“垃圾投籃”游戲，當(dāng)然，要記得告訴寶寶把扔到地上的垃圾再撿起來放進垃圾箱去哦。

親子游戲之三——房間家務(wù)活

任務(wù)1：折手帕。對角折手帕的方式，可教寶寶認(rèn)識形狀，培養(yǎng)邏輯感。

任務(wù)2：收襪子。教寶寶利用襪子分類的方式學(xué)習(xí)配對，折完后可帶他一起投入籃中或抽屜中，寶寶會更有興趣。

任務(wù)3：收卡片、貼紙。給寶寶一個空的餅干盒，用來收識字卡片、撲克牌、貼紙等片狀物，能輕松整理及分類這些紙卡，相當(dāng)方便且實用。

親子游戲之四——浴室家務(wù)活

任務(wù)1：幫玩具洗澡。在寶寶泡澡的同時，可將玩具放入一起洗，寶寶對于清洗玩具的工作會做得很開心。不過浴室清潔工作需掌握以下6大訣竅：1、要進入浴缸之前，先將玩具放入，避免寶寶容易感冒。2、水不要放多，到寶寶小腿即可，水溫不要太熱，溫的就好。3、把水放好，再讓寶寶下水，否則會燙傷。4、洗玩具時，不要加入洗滌劑，濕滑的水及地面很容易讓寶寶跌倒。5、玩具盡量選不會滲水的，可以選塑料類、防水類，需干洗的如布偶，不要帶進去。6、泡澡時，照顧者一定要在旁邊。

任務(wù)2：清潔小凳子、小臉盆。給寶寶一個小海綿、塑料墊及凳子，教他將沐浴乳加在海綿中，搓出泡泡后擦洗塑料制品，再用水沖一沖。

任務(wù)3：收洗澡玩具。給寶寶一個洗衣網(wǎng)，教他每次洗完后，把玩具放進網(wǎng)中，再把網(wǎng)袋掛在門把上，就可以輕松風(fēng)干玩具。

任務(wù)4：收瓶瓶罐罐。讓寶寶有一個自己專屬的沐浴收納容器，每次洗完澡后，可以一瓶瓶收放好，除了養(yǎng)成物歸原處的好習(xí)慣，還可教寶寶認(rèn)識瓶子的形狀及顏色。

你是否混淆了家庭角色

你是否混淆了家庭角色

太想成為孩子眼中的好父母，家長心中總會冒出各種各樣的新問題。什么可以做？什么不可以做？為此，法國臨床心理學(xué)家瑪麗絲.瓦揚（MaryseVailiant）給出了她的建議，涉及家長關(guān)心的權(quán)威性、私密性、家庭等級以及與伴侶意見分歧等。請?zhí)貏e注意“問問你自己”中那些有價值的問題。

1、家長權(quán)威

問題：孩子不尊重你

有兩種主要的原因會導(dǎo)致這種結(jié)果：一是你對孩子放任自流，根本不管他／她，在他／她面前已經(jīng)喪失威信，當(dāng)你威脅孩子說要懲罰他／她時，你卻從來不兌現(xiàn)，教育孩子的關(guān)鍵時刻你總是心太軟，你曾經(jīng)明確訂立的管教規(guī)則隨你的心情而變化；另一種情況是，一旦你覺得孩子捅了大婁子，你就嚴(yán)懲不貸，嚴(yán)厲得近乎殘酷無情，跟孩子很難真正溝通，甚至?xí)ケO(jiān)視孩子的行蹤和他／她在學(xué)校的表現(xiàn)，等等。

對孩子放任自流不僅會引發(fā)很多矛盾，讓孩子變本加厲，不斷地提出更多要求，還會讓孩子產(chǎn)生憂慮，因為他們沒有固定統(tǒng)一的行為準(zhǔn)則——到底什么是被允許的，什么又是被禁止的？父母太過專制也同樣會有問題，這會讓孩子缺少自我肯定，尤其是當(dāng)他們處在青春期階段時，這對孩子的打擊幾乎是毀滅性的。過于強制性的關(guān)系還會讓孩子在心理上產(chǎn)生一些抑郁情緒，讓孩子從此變得消極。

建議：加強孩子的自信心

作為父母，關(guān)鍵的平衡點就是你要把建立自己的權(quán)威當(dāng)成是一種責(zé)任。什么對孩子的成長是正確而又必要的？你是否有能力對此作出判斷并且執(zhí)行？你對此信心越大，就越能建立起家長的權(quán)威。人人遵守的法律、你的價值觀和個人信仰、孩子的個性，這些都是家長建立權(quán)威的基礎(chǔ)。一個家長應(yīng)該既專制又民主——他可以征求大家的意見，和大家一起討論，但必須是最后拿主意拍板的人，并且確保這個決定被尊重。你可以每天晚上開一個家庭會議，每次討論一個主題，如多久出門一次、學(xué)校的出勤率、學(xué)習(xí)情況等。每個人都說出自己的想法，提出建議或批評，最后由家長來綜合意見作出決定。這樣做可以防患于未然，避免出現(xiàn)權(quán)威危機。

問問你自己

■孩子是不是總要過一段時間才服從你的話，而這段時間在你看來跟他們的年齡有關(guān)，且是合理的？你是否經(jīng)常在孩子面前做些不合規(guī)矩的事，還要求孩子不要學(xué)你？比如“我可以不等行人燈變綠就過街，我可以不系安全帶，但是你永遠不能這樣。

■如果你的孩子2～5歲：最重要的規(guī)則是讓他們明白安全第一。當(dāng)他們不聽話的時候，你應(yīng)該想想這是否威脅到他們的安全。比如，廚房里的器具和火源不要接近、不要攀爬窗戶等問題，他們聽你的話嗎？在過街的時候，只要你一說，他們就會把手伸給你嗎？

■如果你的孩子6～11歲：為了搞清楚你最喜歡用什么樣的權(quán)威模式來管教孩子，可以先觀察你自己的行為。例如，當(dāng)你叫孩子來吃飯的時候，通常會出現(xiàn)以下的哪些場景：

（1）孩子馬上就來——想想孩子這么聽話是為什么？因為怕你的責(zé)備？怕你不再愛他／她？還是他／她真的明白了只有遵守時間生活才會順利？或者就是他／她真的餓了？

（2）在你平靜地叫他／她了兩三次以后，他／她來了。

（3）總是要叫很多次才來——這個時候你在想什么？你又是怎么做的？

2、私密性

問題：孩子的任何事你都想知道

你是不是把親近等同于混亂？透明的父母（在家里，大家做什么都互不隱藏），無所不在的父母（我無時無刻不在，無所不知），這兩種情況都會導(dǎo)致同樣的結(jié)果：孩子的私密權(quán)沒有得到足夠的保護。父母和孩子過于親密，在孩子面前不避諱愛人之間的舉動，缺乏情感和肢體上的適度羞怯等，這些都對孩子有害——孩子難以學(xué)會自制，缺乏自信，內(nèi)心埋下攻擊性的種子，隨即是一系列的情感和性問題的困擾。

建議：和孩子保持適當(dāng)?shù)木嚯x

首先就是要尊重孩子的個人空間。你一定要樹立這樣的觀念：家是由很多不同個體組成的，每個人由于年齡、家庭角色和個性的不同而有各自的特殊需要。尊重孩子要從一些基礎(chǔ)概念做起，例如要讓孩子知道身體是屬于他／她自己的，孩子的身體不是家長取樂或施加權(quán)威的工具。如果說很難界定什么是私密空間，那么我們可以確定一些具體的標(biāo)準(zhǔn)，如孩子有必要擁有自己的空間（房間、床、寫字臺、玩具毯等等），擁有自己的秘密，并且可以選擇自己的衣服以及與誰做朋友。孩子的看法和情感也是屬于他／她自己的，他／她有權(quán)利表達出來，也可以選擇保留一切。和孩子保持適當(dāng)?shù)木嚯x，就必須要放棄想知道關(guān)于孩子的一切的想法，也不要讓孩子看到或聽到關(guān)于成人生活的一切。

問問你自己

■你會關(guān)上自己的房門嗎？如果會的話，當(dāng)你在的時候，孩子進來前會敲門嗎？

■你不在的時候，你允許孩子去你的臥室嗎？如果可以的話，孩子會翻你臥室的物品嗎？

■你允許孩子使用你的東西嗎，如剪刀、紙張等？他／她用完后會放回原處嗎？

■你有沒有把自己的銀行卡和密碼都給孩子，好讓他／她自己去購物？

■你認(rèn)為所謂美好的大家庭就是大家要一起做所有的事情嗎？

■有了孩子以后，你們夫妻倆還自己出門嗎？多久一次？在這個過程當(dāng)中，你們是平靜地享受還是會感到負疚？

3、家庭等級

問題：你混淆了角色

在孩子和父母之間，混淆角色是很危險的。你確定在你家里，家長和孩子各自的位置都很明確嗎？角色分配不清和等級不明會導(dǎo)致局面混亂。把孩子當(dāng)伙伴，家長不像家長，孩子承擔(dān)過多的責(zé)任，角色可以對調(diào)，做什么一定需要大家都同意......

當(dāng)一切混淆的時候，孩子就會像迷路一樣找不著北。我們都知道，各就各位是家庭和心理平衡的基礎(chǔ)方程式。要明確各自的身份，界限就應(yīng)該存在，孩子就應(yīng)該和成人區(qū)別開。方向一旦定了，剩下的就自然不用擔(dān)心。

建議：確定你的角色和年齡

家庭成員不是一群一起嬉戲的伙伴，父母和孩子要在家庭等級中角色分明，家長要忠于家長的角色，就是說你要接受自己時時要扮演壞人：命令者和懲罰者。這樣的角色并不讓人愉快，但是對于孩子來說，這比一個萬事好商量的家長更有幫助。

在保持成人角色的前提下，我們也可以和孩子達成默契，前提就是不要試著去填平兩代人之間的溝渠。不要老想著獲得自由，變得和孩子一樣年輕，不要逃避你作為家長的責(zé)任，也不要疏于管教孩子。你可以借給孩子你的衣服，但是不能一起用一個衣櫥；可以向孩子要些建議，但是不能讓孩子像一個成人一樣來拿主意；可以一起做一些休閑活動，但是不要總是優(yōu)先考慮孩子的利益，擱置你和伴侶的生活安排。

問問你自己

■你認(rèn)為只有家長才能作決定嗎？你的家里是這樣的嗎？

■你認(rèn)為在家里，每個人對于作決定都有同樣的分量嗎？你家里是這樣嗎？

■你是否認(rèn)為，人永遠都是要獨自一個人生活的，所以應(yīng)該早些讓孩子學(xué)會面對困難？

4、兩位家長的協(xié)調(diào)

問題：你和伴侶的意見很難統(tǒng)一

你和伴侶是不是一對老較勁的家長？你們是根本上有分歧還是在責(zé)任分配上失去了平衡？無論怎樣，一旦你們的協(xié)調(diào)出現(xiàn)問題，孩子就有機可乘，并會成為受害者。父母首先是一個教育團隊。當(dāng)其中的一方承擔(dān)了所有的責(zé)任，或是一方的意見總是被另一方否認(rèn)，你們的分歧又總是在明面上，孩子就會在父母的沖突中達到自己的目的。當(dāng)然，你和伴侶之間的矛盾也會因此增多，權(quán)威喪失，而孩子不知道應(yīng)該信賴誰。

建議：重新找回協(xié)調(diào)一致

這不是說你們要事事都保持一樣的看法。你們可以有一樣的目標(biāo)，但是對達到目標(biāo)的方式可以持不同意見。夫妻要保持一致就意味著，你們要花時間來給對方解釋你確信什么、懷疑什么，你的建議是什么，然后還要聽聽對方怎么說。這一切都是為了讓雙方意見一致并行動統(tǒng)一，以免自己在孩子面前大談反對意見，或是指責(zé)對方。如果說可以問孩子更喜歡哪個決定的話，那么千萬不要讓孩子成為你們夫妻意見不合的見證人，更不要讓孩子為你們作決定。一個很好的家庭教育團隊會定期一起討論：我們的價值觀是什么？我們想要一個什么樣的家？在什么問題上我需要得到你的支持？不及時的溝通會讓誤會增多，什么都不說則會滋長矛盾和互相指責(zé)。

問問你自己

■在教育孩子的問題上，你的伴侶想保持獨一無二的地位嗎？你認(rèn)為這樣對你和他／她合適嗎？孩子所受的教育適合嗎？

■伴侶是否把教育孩子的工作全部都交給你了？你認(rèn)為這樣合適嗎？

■你是否認(rèn)為伴侶對孩子太過嚴(yán)厲或者不夠嚴(yán)厲？他／她經(jīng)常說你太過嚴(yán)厲或者不夠嚴(yán)厲嗎？

感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《隨筆：媽媽你變溫柔了……》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準(zhǔn)備了幼兒教育隨筆專題，希望您能喜歡！