你以為瞞著孩子吵架是好事，其實(shí)會(huì)害了他

教育孩子筆記。

校園是孩子的第二個(gè)家，孩子的教育工作離不開(kāi)這兩個(gè)大家庭！教師有樹(shù)立正確的家長(zhǎng)觀，及時(shí)發(fā)現(xiàn)孩子的不良情況，幫助孩子健康成長(zhǎng)！那么，有哪些積極正確的教學(xué)觀念呢？為此，小編從網(wǎng)絡(luò)上為大家精心整理了《你以為瞞著孩子吵架是好事，其實(shí)會(huì)害了他》，供您參考，希望能夠幫助到大家。

你以為瞞著孩子吵架是好事，其實(shí)會(huì)害了他

就在剛剛，我對(duì)丈夫的行為十分憤怒，一氣之下我離開(kāi)了廚房回到臥室，讓丈夫一個(gè)人在廚房為孩子們準(zhǔn)備早餐。我曾經(jīng)以為自己能像之前一樣咬緊牙關(guān)，等孩子們上學(xué)之后再與丈夫理論，但是這一次，我做不到。

我在臥室給丈夫打了一個(gè)電話，讓他過(guò)來(lái)聊一下剛剛發(fā)生的事情，我很清楚，如果要準(zhǔn)時(shí)上班，我和丈夫只有七分鐘的時(shí)間來(lái)解決這次沖突。

“說(shuō)說(shuō)今天早上的事吧，”我先開(kāi)了口：“昨晚我們約定好了今天由你接孩子回家，對(duì)嗎？”

丈夫點(diǎn)了點(diǎn)頭，于是我變得更加咄咄逼人：“可是你今早卻反悔了，我覺(jué)得你從來(lái)都不遵守承諾?！?/p>

丈夫并沒(méi)有退縮，他說(shuō)：“我并不是故意的，只是今早臨時(shí)接到了出差通知，你難道不能理解一下嗎？”

……

于是我們夫妻二人就這樣開(kāi)始爭(zhēng)吵起來(lái)，長(zhǎng)期以來(lái)的疲勞和壓力讓兩個(gè)人完全忽略了對(duì)方的言辭，只想證明自己是正確的。

當(dāng)我和丈夫全部發(fā)泄完畢的時(shí)候，我突然發(fā)現(xiàn)孩子們就站在門口。

“你們都聽(tīng)到了嗎？”我問(wèn)，孩子們慢慢地點(diǎn)點(diǎn)頭，試著向前走了幾步。

于是，我又問(wèn)孩子們：“你們想知道爸爸媽媽為什么吵架嗎？”

孩子們又點(diǎn)了點(diǎn)頭，我緩緩解釋道：“昨晚爸爸答應(yīng)了媽媽一件事情，但是爸爸今天卻反悔了，媽媽心里很受傷。”然后，丈夫也解釋說(shuō)：“爸爸確實(shí)犯錯(cuò)了，但是媽媽的態(tài)度太不友好了，爸爸也感到很傷心?！?/p>

最后，丈夫總結(jié)道：“爸爸媽媽都感到傷心和憤怒，不過(guò)爸爸媽媽也正在努力解決這個(gè)問(wèn)題。”

我和丈夫讓孩子們了解夫妻爭(zhēng)吵的原因其實(shí)很簡(jiǎn)單：父母應(yīng)該讓孩子們知道，維持健康良好的家庭關(guān)系很辛苦。所以孩子們?cè)谂c他人相處時(shí)，也要學(xué)會(huì)更多地去在意他人的感受。人與人之間的爭(zhēng)吵很常見(jiàn)，但更重要的是積極地去解決問(wèn)題，而不是一味傷心和憤怒。

卡迪夫大學(xué)的戈登·哈羅德教授曾經(jīng)做過(guò)一項(xiàng)關(guān)于夫妻爭(zhēng)吵對(duì)孩子影響的研究。研究結(jié)果表明，父母在孩子面前進(jìn)行激烈的討論，可以更好地幫助孩子了解如何解決分歧。

同時(shí)，研究也指出，涉及肢體沖突和言語(yǔ)辱罵的夫妻爭(zhēng)吵會(huì)在情感上傷害孩子，但是以合理的方式表達(dá)夫妻分歧，可以讓孩子受益良多，畢竟，孩子們?cè)谏钪幸矔?huì)遇到?jīng)_突。

因此，告訴孩子如何表達(dá)不滿的情緒，如何通過(guò)談判、溝通和妥協(xié)等技巧化解矛盾，也是父母必須去做的。

反過(guò)來(lái)說(shuō)，如果父母不讓孩子了解夫妻爭(zhēng)吵的原因，這對(duì)孩子來(lái)說(shuō)也并不是好事。因?yàn)楹⒆觽兪敲舾械?，他們能夠感受到父母?duì)彼此的不滿。如果父母對(duì)夫妻間的矛盾避而不談，反而會(huì)增加孩子的擔(dān)憂。

我不知道我的孩子們是否能從今早的爭(zhēng)吵中學(xué)到什么，但我希望孩子們明白，良好家庭關(guān)系的標(biāo)志不是沒(méi)有爭(zhēng)吵，而是爭(zhēng)吵之后更像一家人。

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怕孩子驕傲不敢夸，可能會(huì)害了他

怕孩子驕傲不敢夸，可能會(huì)害了他

在很多人看來(lái)，挫折教育是孩子人生的必修課，而過(guò)多的贊美會(huì)讓孩子自負(fù)，最終導(dǎo)致失敗，所以很多時(shí)候父母會(huì)吝惜自己的贊美。但是最近的研究指出，父母的贊美可以提升孩子的信心，自信的孩子其實(shí)更為優(yōu)秀。

德國(guó)研究人員跟蹤調(diào)查了三千名大學(xué)生，調(diào)查報(bào)告顯示，學(xué)生走出校園之后，自信的學(xué)生比不自信的學(xué)生更容易成功，而學(xué)生自信的根源來(lái)自于家庭的支持與肯定。

心理學(xué)教授大衛(wèi)·德斯泰諾說(shuō)，自信是成功的“晴雨表”，但是我們的大腦并不是天生就知道什么是值得驕傲的，需要來(lái)自環(huán)境的反饋進(jìn)行確認(rèn)。

所以當(dāng)孩子做完一件事后，會(huì)向父母進(jìn)行匯報(bào)，通過(guò)接受父母的反饋信息，孩子了解到自己的行為是否正確。如果反饋是積極的，孩子將更加自信，做事的積極性也會(huì)提升；如果反饋是消極的，孩子將懷疑自己的行為，止步不前。

大衛(wèi)教授還補(bǔ)充道，每個(gè)孩子都擁有不同的能力和興趣，當(dāng)孩子進(jìn)入到自己感興趣的領(lǐng)域時(shí)，父母應(yīng)該鼓勵(lì)他們?nèi)ヌ剿?，稱贊孩子的每一點(diǎn)進(jìn)步，這樣孩子會(huì)逐漸變得自信，覺(jué)得自己有能力完成更多的挑戰(zhàn)，久而久之，孩子也會(huì)嘗試進(jìn)入自己不擅長(zhǎng)的領(lǐng)域，從而得到全面的發(fā)展。

臨床心理學(xué)家羅伯特·布魯克斯教授也認(rèn)為父母應(yīng)該給孩子更多的鼓勵(lì)，他強(qiáng)調(diào)鼓勵(lì)應(yīng)該貫穿孩子行動(dòng)的始末，而不是單單在孩子達(dá)到目標(biāo)時(shí)才去贊美。羅伯特教授說(shuō)，要讓孩子明白父母始終以他為傲，父母關(guān)心孩子成長(zhǎng)路上的每一步，不管結(jié)果是好是壞，只要孩子愿意去為之努力，那么孩子就值得被贊揚(yáng)。

即使不是故意，害了孩子的終究是你

如果說(shuō)我大學(xué)里確實(shí)學(xué)到了什么，那就是詩(shī)人菲利普？拉金說(shuō)的：“他們害了你，你爸和你媽。雖然不是故意的，但他們的確害了你。”

當(dāng)時(shí)，我生下兒子不久，便重返學(xué)校修讀臨床心理學(xué)。腦中想著孩子，手頭卻還要準(zhǔn)備期末論文，在這種情況下，我很容易留意到那些論述父母如何害了孩子的研究。

作為一名媽媽，我很想做對(duì)。但是什么才是“對(duì)”呢？帶著這個(gè)問(wèn)題，我走進(jìn)書(shū)店，立馬眼花繚亂：布萊澤頓、斯波克，還是希爾斯？幼兒中心派、家長(zhǎng)中心派，還是合作派？我到底該追隨哪種理論？

好消息是，至少在英國(guó)著名兒科醫(yī)生、兒童精神學(xué)家唐納德？威尼康特看來(lái)，要養(yǎng)育出身心健康的孩子，你不必非得是完美媽咪。用他的話說(shuō)，只須當(dāng)一個(gè)“過(guò)得去的媽媽”就好了。

不過(guò)，過(guò)去所有研究都表明：如果給孩子的愛(ài)太少，幾十年后，他們就很可能會(huì)走進(jìn)心理治療診所(如果有足夠的鈔票支付這筆賬單)，坐在沙發(fā)上聲淚俱下地回憶著媽媽對(duì)他做了什么，爸爸又沒(méi)做到什么……

而作為心理治療醫(yī)生，我們的主要工作就是重新當(dāng)一回病人的父母，提供一種“矯正性情感經(jīng)驗(yàn)”，讓他們無(wú)意中將早期的被傷害感覺(jué)移情到我們身上，然后給出不同的回應(yīng)——與他們童年期所得到的相比，更加體貼、更具共情的回應(yīng)。

理論上是這樣，然后我開(kāi)始接待病人。我頭幾個(gè)病人幾乎是教科書(shū)上的范本。當(dāng)他們?cè)V說(shuō)不幸童年時(shí)，我毫不費(fèi)力地就能將他們的傷心與成長(zhǎng)經(jīng)歷聯(lián)系起來(lái)。

但是很快，我遇到了一個(gè)例外，這個(gè)姑娘20多歲，聰慧美貌，姑且稱她為麗齊。麗齊有堅(jiān)實(shí)的友情、親密的家庭和極度空虛的感覺(jué)。她告訴我，之所來(lái)咨詢，是因?yàn)樗熬褪遣豢旎睢?。她還說(shuō)，令人沮喪的是，她找不出來(lái)自己到底是對(duì)什么不滿。

她有一對(duì)“棒極了”的父母，兩個(gè)出色的手足，支持她的朋友，極佳的教育，很好的工作，健康的身體，漂亮的房子。她的家族史上沒(méi)有抑郁癥或焦慮癥病人。那為什么她老是失眠呢？為什么她總是猶疑不定、怕犯錯(cuò)誤、無(wú)法堅(jiān)持自己的選擇呢？為什么她認(rèn)為自己不像父母一直評(píng)價(jià)的那樣“驚人”、覺(jué)得“心中總有一個(gè)空洞”呢？為什么她描述自己感覺(jué)“飄忽不定”呢？

我被難住了。這個(gè)案例里沒(méi)有漠不關(guān)心的父親、求全責(zé)備的母親和其他放任自流、愛(ài)貶低人、雜亂無(wú)章的照料者，問(wèn)題出在哪里？

當(dāng)我試圖弄明白時(shí)，令人驚奇的事情發(fā)生了：類似的病人越來(lái)越多。我的沙發(fā)上坐滿了二三十歲的成年人，自述患上憂郁和焦慮，很難選擇或?qū)Ｗ⒂谀硞€(gè)令人滿足的職業(yè)走向，不能維持良好的“親密”關(guān)系，有種空虛感或缺乏目標(biāo)感——但他們的爹媽無(wú)可指摘。

恰恰相反，這些病人都說(shuō)到他們是多么“崇拜”父母，說(shuō)父母是自己在這世上“最貼心的朋友”，從來(lái)都是有求必應(yīng)，甚至出錢讓他們來(lái)接受心理治療(當(dāng)然也在替他們付房租和汽車保險(xiǎn))，這讓他們既愧疚又困惑。畢竟，他們最大的抱怨就是無(wú)可抱怨！

起初我很懷疑這些人的陳述。童年一般都不完美，那么，如果他們的童年很完美，為何會(huì)如此迷茫、不自信？這跟我學(xué)過(guò)的知識(shí)背道而馳。

但相處一段時(shí)間后，我開(kāi)始相信他們并無(wú)粉飾或曲解。他們真的擁有關(guān)愛(ài)備至的父母，給他們“發(fā)現(xiàn)自己”的自由，鼓勵(lì)他們想做什么都行，接送他們上學(xué)放學(xué)，陪他們做作業(yè)，當(dāng)他們?cè)趯W(xué)校受欺凌或孤立時(shí)出手相助，在他們?yōu)閿?shù)學(xué)發(fā)愁時(shí)及時(shí)請(qǐng)家教，看到他們對(duì)吉他表現(xiàn)出一絲興趣就掏錢讓他們上音樂(lè)課(喪失興趣時(shí)又允許他們放棄)，當(dāng)他們違規(guī)時(shí)跟他們談心，而不是簡(jiǎn)單粗暴地懲罰(運(yùn)用“邏輯后果”來(lái)替代懲罰)。

一句話，這些父母很“體貼”，投入地引導(dǎo)我的病人們順利通過(guò)童年的種種考驗(yàn)和磨難。作為一個(gè)力不從心的媽媽，我常會(huì)在聽(tīng)病人陳述時(shí)，暗自奇怪這些偉大的父母是怎么做到這一切的。

直到有一天，我想到，這些父母是否做得太多了？

是啊，我，還有無(wú)數(shù)同樣的人，都在努力地做好父母，就是為了今后我們的孩子不至于淪落到心理醫(yī)生的沙發(fā)上，而我正在目睹這種養(yǎng)育手段的血肉后果。為了給孩子提供正確的養(yǎng)育，我們拼盡全力、精疲力竭，而他們長(zhǎng)大之后卻坐在我們的辦公室里，訴說(shuō)他們感覺(jué)空虛、迷惑、焦慮。

我讀博士時(shí)，學(xué)院里的臨床焦點(diǎn)在于缺乏父母體貼如何影響孩子，誰(shuí)都沒(méi)有想到問(wèn)一問(wèn)，如果父母過(guò)度體貼的話，這些孩子又如何呢？

會(huì)不會(huì)是父母在孩子小時(shí)過(guò)于保護(hù)他們，避免讓他們不幸福，才剝奪了他們成年后的幸福感呢？

加州大學(xué)洛杉磯分校的精神病醫(yī)生保羅？波恩說(shuō)，答案可是肯定的。很多父母會(huì)盡一切可能避免孩子體驗(yàn)到哪怕一丁點(diǎn)的不適、焦慮或者失望。當(dāng)孩子長(zhǎng)大，面對(duì)正常的挫折，就以為事情嚴(yán)重出錯(cuò)了。他說(shuō)，當(dāng)學(xué)步兒在公園里被石頭絆到，剛剛倒地，還沒(méi)來(lái)得及哭呢，一些父母就會(huì)飛撲過(guò)來(lái)，抱起孩子，開(kāi)始安慰。這事實(shí)上剝奪了孩子的安全感。如果你不讓孩子體驗(yàn)?zāi)莿x那間的困惑，給她一點(diǎn)時(shí)間，讓她明白發(fā)生了什么(“噢，我跌倒了”)，讓她先把握跌倒的挫折感，并且試圖自己爬起來(lái)，她就不會(huì)知道難受是什么感覺(jué)，以后在生活中遇到麻煩時(shí)也不知道該如何應(yīng)對(duì)。

這些孩子上大學(xué)時(shí)，會(huì)因?yàn)樽钚〉穆闊┌l(fā)短信給父母求救，而不會(huì)自己找辦法解決問(wèn)題。假如，當(dāng)孩子被石頭絆倒，父母允許她自己恢復(fù)一秒鐘，再去安撫她的話，孩子就學(xué)習(xí)到：“剛才有一秒鐘挺嚇人的，但我現(xiàn)在沒(méi)事兒了。如果有不快的事情發(fā)生，我能自己擺平。”波恩說(shuō)，多數(shù)情況下，孩子會(huì)自己應(yīng)付得很好，但很多父母永遠(yuǎn)弄不懂這一點(diǎn)，因?yàn)樗麄兠τ谠诤⒆硬恍枰Ｗo(hù)時(shí)過(guò)早伸出援手。

洛杉磯臨床心理師溫迪？莫格爾，10年前出版了《放下孩子》一書(shū)后，成為美國(guó)多所學(xué)校的顧問(wèn)。她告訴我，過(guò)去幾年間，大學(xué)招生部主任們匯報(bào)，現(xiàn)在“茶杯”式新生越來(lái)越多——他們是如此脆弱，稍稍碰壁，就有可能碎掉。

為什么呢？“父母出于好意，在其整個(gè)童年期替他們消化掉了所有的憂慮，結(jié)果他們長(zhǎng)大后不知如何面對(duì)挫折。”

父母的無(wú)私與自私

這也許就是麗齊那樣的病人最終會(huì)出現(xiàn)在心理醫(yī)生面前的原因?！凹幢銚碛惺澜缟献顑?yōu)秀的父母，你還是會(huì)經(jīng)歷不那么開(kāi)心的時(shí)光，”洛杉磯家庭心理師杰夫？布盧姆說(shuō)，“一個(gè)孩子應(yīng)該體驗(yàn)正常的焦慮，才會(huì)有適應(yīng)性。如果我們希望孩子長(zhǎng)大后更加獨(dú)立，就應(yīng)該每天為他們將來(lái)的離開(kāi)做好準(zhǔn)備?！?/p>

一個(gè)莫大的“如果”。布盧姆相信，我們很多父母根本舍不得孩子離開(kāi)，因?yàn)槲覀円蕾囁麄儊?lái)填補(bǔ)自己生活中的感情空洞。不錯(cuò)，我們?cè)诤⒆由砩细冻隽藷o(wú)數(shù)時(shí)間、精力和財(cái)富，但那是為了誰(shuí)？

“父母把自己的需要和孩子的需要混淆了，并認(rèn)為這是最佳育兒之道”，布盧姆說(shuō)著嘆了一口氣，“目睹這種現(xiàn)象令人傷感?！?/p>

培養(yǎng)自信導(dǎo)致不自信

幾個(gè)月前，我打電話給圣迭戈州立大學(xué)心理學(xué)教授、《自戀流行病》作者之一珍？圖文齊。她告訴我，對(duì)于很多病人聲稱自己有過(guò)非常幸福的童年，但成年后對(duì)生活不滿，她一點(diǎn)都不奇怪。當(dāng)父母為了增強(qiáng)孩子的自信而總說(shuō)孩子“做得好！”——不僅僅是孩子第一次自己學(xué)會(huì)穿鞋，而是每天早上穿鞋時(shí)都這么夸贊——孩子就會(huì)覺(jué)得自己做的每件事都很特別。同樣，如果孩子參加活動(dòng)，僅因“努力嘗試”就得到獎(jiǎng)勵(lì)的貼紙，那他永遠(yuǎn)都得不到關(guān)于自己的負(fù)面評(píng)價(jià)(所有失敗都被粉飾成“努力嘗試”)。

自1980年代以來(lái)，在中學(xué)和大學(xué)里，孩子的自我評(píng)價(jià)指數(shù)日益上升。但健康的自信很快就會(huì)變成有害的自我膨脹，和自戀癥如出一轍的自我中心和不勞而獲感。與此同時(shí)，焦慮和沮喪人群比例也在上升。

為什么會(huì)這樣？“自戀者年輕時(shí)會(huì)很快樂(lè)，因?yàn)樗麄兪怯钪娴闹行模改妇拖衿腿?，開(kāi)車帶他們參加各種活動(dòng)，滿足他們每一個(gè)愿望。父母不斷地告訴孩子，他們是多么特別，多么有才華。這給他們一種錯(cuò)覺(jué)，仿佛與其他人類相比，他們簡(jiǎn)直卓爾不群。他們不是自我感覺(jué)良好，而是比所有人感覺(jué)都好?！?/p>

我曾和一名原先在首府華盛頓做少年足球教練的投資家聊天，他說(shuō)，少年足球隊(duì)的一條規(guī)則是：不計(jì)比分。他當(dāng)時(shí)感覺(jué)十分荒唐，他自身的運(yùn)動(dòng)員經(jīng)歷彌足珍貴，因?yàn)樗坏貌粦?yīng)對(duì)失利?！拔蚁?，要是不計(jì)比分的話，孩子們都會(huì)變成嬌氣包兒?！焙髞?lái)他明白了這種規(guī)則的意義，因?yàn)橛行┖⒆尤绻數(shù)锰珣K，會(huì)悲痛欲絕。

當(dāng)我對(duì)溫迪Y？莫格爾復(fù)述這場(chǎng)對(duì)話時(shí)，她在電話那一頭尖叫起來(lái)——請(qǐng)讓他們小時(shí)候悲痛欲絕吧！而不要等到上大學(xué)時(shí)再第一次經(jīng)歷傷心！拜托，拜托，拜托！讓他們?cè)谧闱驁?chǎng)上經(jīng)歷多次傷心！再說(shuō)了，教練不計(jì)比分，孩子們自己也在計(jì)算呢，這又怎么保護(hù)得了他們呢？

荒謬的是，父母刻意培養(yǎng)孩子自信的行為有時(shí)反而讓孩子不自信。當(dāng)麗齊說(shuō)她覺(jué)得自己不像父母稱贊的那樣“杰出”時(shí)，我一點(diǎn)都不驚奇。父母把她說(shuō)得那么“出色”，她怎么可能做到？為了讓她有安全感，父母不愿承認(rèn)女兒的缺陷?！拔覕?shù)學(xué)很差，”當(dāng)麗齊注意到自己比同學(xué)更難完成數(shù)學(xué)作業(yè)，曾這樣對(duì)父母說(shuō)?！澳銛?shù)學(xué)不差，”父母回答說(shuō)，“你只是學(xué)習(xí)方式與別人不同。我們會(huì)請(qǐng)個(gè)家教，把信息‘翻譯’成你能理解的模式?！?/p>

家教費(fèi)盡心機(jī)，幫助麗齊把數(shù)學(xué)成績(jī)提高了一點(diǎn)，但她心里清楚自己數(shù)學(xué)沒(méi)有同學(xué)好?！拔也皇菍W(xué)習(xí)方式不同，”她對(duì)我說(shuō)，“我就是數(shù)學(xué)很糟！但在我家里，你永遠(yuǎn)不會(huì)在任何方面差勁，你只是相對(duì)來(lái)說(shuō)更擅長(zhǎng)某些事情而已。如果我說(shuō)我不擅長(zhǎng)干某些事，我父母會(huì)說(shuō)，‘噢，寶貝，不，你才不是呢！’”

選擇與安全感

諷刺的是，在很大程度上，自我評(píng)價(jià)無(wú)法預(yù)示一個(gè)人將來(lái)會(huì)感到多滿足，特別是當(dāng)自我評(píng)價(jià)來(lái)自不停地寬容和表?yè)P(yáng)，而不是來(lái)自真正的成就。瓊？圖文齊說(shuō)，能預(yù)示一個(gè)人將來(lái)是否充實(shí)和成功的是堅(jiān)持不懈、靈活適應(yīng)和接受現(xiàn)實(shí)考驗(yàn)的能力，具備了這些品性，人們才能順利過(guò)日子。

但是現(xiàn)在，很多孩子沒(méi)有機(jī)會(huì)學(xué)習(xí)這些品性。一位幼兒園老師這樣說(shuō)，

一位母親送孩子來(lái)上學(xué)，她忙著簽到時(shí)，孩子跑到一邊玩，跟另一個(gè)孩子搶玩具。她的孩子先拿到了卡車，但另一個(gè)孩子把它搶走了。兩人爭(zhēng)吵了一會(huì)兒，那個(gè)孩子拿了一輛舊卡車扔給她的孩子。她的孩子看到取勝無(wú)望，也就接受了這種安排。

孩子沒(méi)事兒，但媽媽不干了，跑過(guò)去講道理，說(shuō)“這不公平”，要求那個(gè)孩子把卡車還回來(lái)。“你看，孩子本來(lái)沒(méi)事了，她的孩子很有適應(yīng)性，但她破壞了這一切。

我們的確教孩子不要搶玩具，但這種事時(shí)有發(fā)生，孩子需要學(xué)會(huì)自己解決問(wèn)題。孩子本來(lái)可以應(yīng)付困難的，但他媽媽卻火冒三丈，我只好花時(shí)間平息家長(zhǎng)，盡管孩子在一旁玩兒得挺開(kāi)心。

這位老師還說(shuō)，還有很多父母，自以為設(shè)立了規(guī)則，事實(shí)上卻搖擺不定。當(dāng)孩子纏著要買冰淇淋，家長(zhǎng)先說(shuō)不行，今天不買，星期五買。孩子糾纏、談判，家長(zhǎng)可能認(rèn)為談判意味著“尊重孩子的意見(jiàn)”，于是說(shuō)：“好吧，今天買，但明天不許要！”

巴里·施瓦茲認(rèn)為，那些充滿愛(ài)意的父母每天給孩子很多選擇，結(jié)果孩子不僅被慣壞了，而且簡(jiǎn)直癱瘓了?！拔覀冞@個(gè)時(shí)代的理念是：有選擇是好的，選擇越多越好，”他說(shuō)，“但這不是事實(shí)?！?/p>

在一項(xiàng)研究中，施瓦茲將孩子隨機(jī)分成兩組畫(huà)畫(huà)。第一組孩子可以從3支油性筆中選1支，第二組則可以從24支中選1支。當(dāng)一名不知情的幼兒園繪畫(huà)老師對(duì)作品進(jìn)行評(píng)價(jià)時(shí)，被列為“最糟”的多是第二組孩子的作品。

接著，研究者讓孩子選擇一支筆作為禮物，孩子選完后，再試著說(shuō)服他們歸還這支筆，換取另外一個(gè)禮物，結(jié)果第二組孩子放棄起來(lái)容易得多。施瓦茲認(rèn)為，這表明選擇更少的孩子不僅更專注于繪畫(huà)，而且更容易堅(jiān)持他們最初的選擇。

那么，這跟育兒有什么關(guān)系？施瓦茲說(shuō)，它意味著，當(dāng)選擇更少時(shí)，孩子更有安全感，更不焦慮。較少的選擇幫助他們專注于某事，這正是日后生活所需要的。

而當(dāng)我們給孩子提供無(wú)數(shù)選擇的同時(shí)，就向他們傳達(dá)了這樣的信息：他們有資格過(guò)完美生活。所以，當(dāng)孩子感覺(jué)絲毫不爽時(shí)，就會(huì)有另外一種選擇擺在面前。莫格爾說(shuō)得很坦率：父母用豐富的選擇造就了焦慮而又有優(yōu)越感的孩子，她稱為“殘廢的皇族”。

和許多父母一樣，我一直以為給孩子多種選擇可以培養(yǎng)他們的力量感，讓他們覺(jué)得自己更有控制力。但施瓦茲的研究表明，太多選擇可能會(huì)使人更加沮喪，更加失去控制。

孩子不是我們的作品，他們需要真正的自我成長(zhǎng)。

當(dāng)孩子的行為傷害了你

專家提醒2歲孩子的爸媽：應(yīng)當(dāng)做好應(yīng)對(duì)尷尬時(shí)刻的心理準(zhǔn)備。為神馬呢？因?yàn)檫@時(shí)候的孩子開(kāi)始學(xué)會(huì)表達(dá)自己的想法，并開(kāi)始展示自己的體能發(fā)展——但是，卻還意識(shí)不到有些事情或有些話并不適宜在公共場(chǎng)所做或說(shuō)。這時(shí)就需要爸媽的介入了，尤其是在孩子的舉動(dòng)可能會(huì)傷害別人的感情，甚至可能會(huì)傷到別人的身體的時(shí)候。

要給1個(gè)充滿好奇心，并且有使不完能力的孩子界定條條框框絕對(duì)是1件有難度的事情，但也并不是絕對(duì)實(shí)現(xiàn)不了，您應(yīng)當(dāng)掌握1些這方面的小技巧。

保持冷靜

當(dāng)孩子的舉動(dòng)不合時(shí)宜時(shí)要保持冷靜確實(shí)很難做到，但您要記住孩子也許并不是有意在使壞，他并不完全了解自己的行為會(huì)帶來(lái)如何的后果，就假設(shè)他并不曉得在奶奶家的春節(jié)聚會(huì)上往墻上亂涂亂畫(huà)是非常不禮貌的行為。

學(xué)習(xí)"反向規(guī)則"

當(dāng)您的孩子穿著1雙完全不合腳的大鞋子走來(lái)走；當(dāng)他站糖果柜臺(tái)大吵大鬧，甚至在地上打滾，叫嚷著"我就是要嘛"。您應(yīng)當(dāng)往好的方面想：

1：小孩子只反抗他們非常親近的人或者是給他們帶來(lái)安全感的人。

二：您的孩子在這個(gè)階段將進(jìn)1步發(fā)展自我意識(shí)。他們對(duì)自己的想法，比如要站在柜子上，或者要吃糖，堅(jiān)定不移。主動(dòng)性和自我意識(shí)難道不正是爸媽期待孩子所擁有的嗎？

三：您不應(yīng)當(dāng)因?yàn)楹⒆影l(fā)脾氣而惱火。他們只是當(dāng)自己腦子里的想法不能變成現(xiàn)實(shí)的時(shí)候，表達(dá)自己的失望和不快而已。

忽略別人的眼光

不要把孩子的舉動(dòng)看作是沒(méi)有家教的表現(xiàn)，適當(dāng)?shù)臅r(shí)候應(yīng)當(dāng)懂得忽略旁觀者的注目<有些情況下孩子的動(dòng)作難免會(huì)受到別人的注視，假設(shè)孩子在超市里擅自拿起水果吃時(shí)>，您只要管好自己的孩子就可以了，不必太看重旁觀者怎么看。

放棄長(zhǎng)篇大論的說(shuō)教

怎么說(shuō)才能讓孩子放棄不適宜的舉動(dòng)需要1定的技巧。說(shuō)教根本無(wú)濟(jì)于事，才2歲的孩子不會(huì)聽(tīng)得懂您的話，也根本聽(tīng)不進(jìn)去。要盡量用簡(jiǎn)短的話表述自己的意愿，話越短效果越好。

話語(yǔ)要簡(jiǎn)單、明了，但不1定要大聲

不管說(shuō)神馬事，都要針對(duì)事情本身，態(tài)度不要過(guò)激，假如孩子說(shuō)話的聲音過(guò)高，您可以輕聲提醒他?；卮鸷⒆訂?wèn)題的時(shí)候要簡(jiǎn)短、誠(chéng)實(shí)，假設(shè)針對(duì)這樣的問(wèn)題"那個(gè)人真丑，他是不是1個(gè)怪物？"，您可以回答"不，他是叔叔"。

不要隨便讓孩子道歉

假如問(wèn)題太復(fù)雜太難以回答——"那個(gè)人怎么長(zhǎng)那么大？"您可以簡(jiǎn)單回答"我不曉得"或者"他生來(lái)就是這個(gè)樣子"。不要因此要求孩子道歉，"他只是在問(wèn)1個(gè)問(wèn)題，找尋答案而已，并不是想要針對(duì)神馬人，令人不安。他甚至可能沒(méi)有意識(shí)到周邊的人會(huì)聽(tīng)到他說(shuō)的話，假如您確定那個(gè)人聽(tīng)到了孩子的話，并認(rèn)為受到了侮辱，您可以替孩子向他道歉。

正面引導(dǎo)也許比訓(xùn)斥更有效

糾正問(wèn)題要采取柔和的辦法而不是責(zé)備。懲罰只會(huì)令孩子感到備受挫折，孩子會(huì)感到害怕甚至可能會(huì)激烈地反抗。相反，應(yīng)當(dāng)注重"引導(dǎo)、分散注意力或暫時(shí)忽略"等辦法。

在糾正孩子的時(shí)候使用正面的語(yǔ)言來(lái)引導(dǎo)孩子效果更好。假如孩子在醫(yī)院候診室大聲唱字母歌，與其簡(jiǎn)單地命令孩子"不許再唱歌了"，還不如推薦孩子"咱們來(lái)畫(huà)畫(huà)吧"，孩子更容易接受這樣的推薦。

行動(dòng)勝于言語(yǔ)

假如您說(shuō)神馬孩子都聽(tīng)不進(jìn)去，就有必要采取行動(dòng)了。1個(gè)2歲孩子的爸爸說(shuō)："我的孩子特別喜歡爬高，不論我怎么告訴他爬高太危險(xiǎn)他都不聽(tīng)，到最后唯1奏效的辦法就是直接把他從正在爬的東西上抱下來(lái)。最后他終于對(duì)爬高失去興趣了。"

分散注意力

有時(shí)候分散注意力的效果更好。舉個(gè)例子，假如您的孩子特別愛(ài)摳鼻孔，就不要讓他的手閑著，讓他的手中總是有玩具。當(dāng)然，在孩子做出危險(xiǎn)舉動(dòng)的情況下您必須直截了當(dāng)?shù)刂赋鰜?lái)，假設(shè)在超市搖晃堆在1起的易拉罐，或者打其它孩子等。專家提醒說(shuō)："永遠(yuǎn)不要忽視安全問(wèn)題以及孩子的暴力舉動(dòng)。"

放棄

放棄也是解決問(wèn)題的辦法。假設(shè)孩子在超市的過(guò)道間跑來(lái)跑去，您最終可采取的辦法就只有放棄購(gòu)物：也許您還沒(méi)采購(gòu)?fù)辏怯袝r(shí)候改變您的計(jì)劃比改變1個(gè)2歲的孩子要容易得多。

1段時(shí)間內(nèi)的"聽(tīng)之任之"

在某些情況下任孩子任意玩耍，不去管他反而是有好處的。聽(tīng)起來(lái)有些不可思議，可是假如1定要干預(yù)的話，吵架也許會(huì)成為不可避免的結(jié)局。假設(shè)孩子、家務(wù)等等弄得您1上午都煩亂不已，心情早就糟透了，假如孩子這時(shí)候又開(kāi)始在地上像蛇1樣爬來(lái)爬去，只要他高興，您就任他爬好了，這樣在出門的時(shí)候，讓他不要再任意"胡為"，說(shuō)不定他就會(huì)很聽(tīng)話了呢。

沉默是金

孩子說(shuō)臟話也是不容忽視的1個(gè)問(wèn)題。"但是在孩子故意說(shuō)臟話并期待您的反應(yīng)的時(shí)候，沉默是最好的辦法，"專家提醒爸媽們。當(dāng)然，假如孩子在靜靜的圖書(shū)館中突然大聲說(shuō)"該死"，您不可能對(duì)此做到無(wú)動(dòng)于衷，您可以輕聲但堅(jiān)定地告訴他"這個(gè)詞很不好，您不應(yīng)當(dāng)這樣說(shuō)"，然后在離開(kāi)圖書(shū)館后再向他作解釋。

專家的幾點(diǎn)推薦：要看到事情發(fā)展的好的1面。好奇、沖動(dòng)、沒(méi)有禁忌，這些都是孩子的財(cái)富，他在用自己的方式探索并了解周邊的世界，在找尋自己的位置。

1：在家中要經(jīng)常使用文明用語(yǔ)并保持良好的舉止。平時(shí)大伙1般都習(xí)慣在自己家里時(shí)放松對(duì)自己的要求，不再注重"大眾禮儀"，其實(shí)這是錯(cuò)誤的。孩子是通過(guò)模仿來(lái)學(xué)習(xí)的，假如您對(duì)家人說(shuō)話時(shí)總是使用不好的詞語(yǔ)，那么就不要指望孩子會(huì)理解為神馬他就不能說(shuō)臟話。

二：不要過(guò)于頻繁地踩剎車。不應(yīng)當(dāng)過(guò)多地去干涉他們，而應(yīng)當(dāng)允許他們犯錯(cuò)誤，允許他們?nèi)L試哪些是可以做的，比如獨(dú)自站在小矮墻上，而哪些是做不到的，比如穿著爸爸的大皮鞋去點(diǎn)心店。不要在聽(tīng)到孩子說(shuō)"我想要"或"我能夠"的時(shí)候，總是用"不可以"來(lái)回答他，這樣會(huì)降低孩子對(duì)自我價(jià)值的意識(shí)。

三：多鼓勵(lì)孩子。只有當(dāng)孩子做錯(cuò)事時(shí)才予以關(guān)注是不對(duì)的，假如孩子的表現(xiàn)非常好，應(yīng)當(dāng)適時(shí)給與鼓勵(lì)，這會(huì)增加孩子的自信，有助于養(yǎng)成良好的習(xí)慣。

四：了解孩子的承受能力。要時(shí)刻關(guān)注孩子的身體及心理需求，假如您必須要帶孩子去參加1個(gè)可能要持續(xù)1整天的婚禮，您可以讓保姆1起去，孩子的承受能力畢竟是有限的，在需要的時(shí)候保姆可以照顧他。

孩子過(guò)于聽(tīng)話是好事嗎？

孩子上了小學(xué)，開(kāi)始漸漸有了自己的想法，有事父母不正確的的口語(yǔ)，就會(huì)讓孩子產(chǎn)生反感，導(dǎo)致孩子頂嘴。其實(shí)，孩子頂嘴并不是一件壞事，做父母只要善于引導(dǎo)孩子，并沒(méi)有什么大礙，還可以培養(yǎng)孩子的思維創(chuàng)造性，下面就帶大家一快來(lái)了解一下為什么孩子會(huì)頂嘴吧。

有孩子只要媽媽叫他做點(diǎn)什么，總是與媽媽頂嘴：“為什么非要我做，你自己不能做嗎？”媽媽說(shuō)：“讓你做，你就做去，啰嗦什么呀？你已經(jīng)6歲了，做這點(diǎn)事還不愿意！”“我已經(jīng)做了很多啦！我不想做，我應(yīng)該每天都玩才對(duì)！”孩子大聲地頂嘴，然后對(duì)媽媽理也不理，回到自己房間去了。

媽媽知道，天天跟孩子這樣吵下去是沒(méi)結(jié)果的，她決定下次要改變回應(yīng)的方式了。

“寶貝，幫媽媽把你的臟衣服拿過(guò)來(lái)，我要洗一下?！眿寢層衷诤昂⒆幼鍪??！澳阕约翰荒苣脝幔课艺诿χ逊e木呢！”孩子回應(yīng)道?！芭?，是嗎？那你看這樣好不好，你先放下積木，我們來(lái)做個(gè)比賽。你去房間拿爸爸的衣服，我來(lái)拿你的衣服，看我們誰(shuí)拿得快。如果你拿得快，媽媽就陪你一起堆積木；如果媽媽拿得快，你就陪媽媽一起洗衣服，好不好？”

孩子覺(jué)得這個(gè)方法很新鮮，以前媽媽從沒(méi)這樣過(guò)。

“好?。∧强隙ㄊ俏夷玫每?！”孩子主動(dòng)從一堆積木旁跑過(guò)來(lái)，要與媽媽比賽拿衣服。開(kāi)始，媽媽故意比孩子慢，然后就邊洗衣服邊陪他玩積木；然后兩個(gè)人再進(jìn)行比賽，媽媽又故意比孩子快，孩子也聽(tīng)話地與媽媽一起洗衣服。結(jié)果一上午，媽媽雖然沒(méi)洗幾件衣服，可孩子卻表現(xiàn)不錯(cuò)，媽媽覺(jué)得這樣也值得。以后，只要孩子一頂嘴，不聽(tīng)話，或無(wú)理取鬧，媽媽就會(huì)想辦法讓他和自己一起做事，并且還經(jīng)常鼓勵(lì)孩子，孩子也變得“合作”多了。

一說(shuō)起孩子頂嘴，大概沒(méi)有幾個(gè)父母不唉聲嘆氣的。這些孩子總是說(shuō)一些與父母的意見(jiàn)或愿望相悖的話，而且大多比較情緒化，不是噎得爸爸媽媽說(shuō)不出話來(lái)，就是惹爸爸媽媽生氣，結(jié)果常常是搞得一家人都不痛快，弄不好，孩子還會(huì)挨打。

其實(shí)，孩子從小過(guò)于聽(tīng)話并不一定就是好事。過(guò)于聽(tīng)話的孩子常有兩種情況：一是父母過(guò)于專制，喜歡用命令壓制孩子，不許孩子表達(dá)自己的真實(shí)想法；另一種情況，就是孩子常常過(guò)于依賴、順從、壓抑，沒(méi)有自己的主見(jiàn)或不敢表達(dá)自己的看法，這樣的孩子一般會(huì)比較懦弱、退縮、自卑，做事也缺乏創(chuàng)造性。所以你的孩子愛(ài)頂嘴，其實(shí)并不是一件壞事。做父母的只要善于引導(dǎo)，孩子也不會(huì)無(wú)理取鬧的，而且這樣還能培養(yǎng)孩子活躍的思維及創(chuàng)造性。

小調(diào)查：

當(dāng)孩子頂嘴時(shí)，您會(huì)怎么做？

A.非常生氣，和孩子強(qiáng)調(diào)要聽(tīng)家長(zhǎng)的話，家長(zhǎng)說(shuō)什么，孩子就該乖乖去做。

孩子從三、四起，自我意識(shí)大大增強(qiáng)，獨(dú)立的欲望也有所提升，不想在父母地壓制下生活，也不再簡(jiǎn)單地滿足于追隨大人。也就是在此時(shí)，父母會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子不像是小時(shí)候的乖寶寶了，他們不聽(tīng)指揮、自行其事，經(jīng)常與父母頂嘴、反著來(lái)，讓人頭疼不已。其實(shí)，父母應(yīng)該想到，孩子頂嘴是自己沒(méi)有真正地了解孩子的心，沒(méi)有找到好的辦法去教育孩子，不能把問(wèn)題都推到了孩子的身上。建議您不要采用太生硬的方法阻止孩子頂嘴，不妨更耐心些，先對(duì)孩子表明，自己完全理解他的想法，但是他這么想是不對(duì)的，應(yīng)該怎么樣。不著急、委婉一點(diǎn)效果會(huì)更好。

B.好好和孩子講道理，慢慢說(shuō)服他，使他做家長(zhǎng)希望他做的事。

您是很有耐心的家長(zhǎng)，點(diǎn)個(gè)贊。孩子頂嘴時(shí)不能一味反駁，可以先聽(tīng)聽(tīng)他的話有沒(méi)有道理，如果孩子說(shuō)的對(duì)，要接受孩子的建議。這會(huì)鼓勵(lì)孩子積極思考問(wèn)題，提出自己的意見(jiàn)，以及培養(yǎng)孩子的創(chuàng)新能力。除了耐心講道理外，您也可以像文章中的媽媽那樣，用巧妙的方法鼓勵(lì)孩子和自己一起做事，這樣孩子的逆反心理少了，做事更積極。

別以為你懂孩子的心

別以為你懂孩子的心教育無(wú)小事，每一件看似小的事，都有一定的因和果，處理的方法不同，得到的結(jié)果也截然不同。

看了周令瑜的《別以為你懂孩子的心》，更懂得，一些小事，找出其精華，對(duì)孩子的教育能起到更好的作用。

書(shū)中周令瑜老師說(shuō)了這樣一件事：對(duì)于周圍，我的原則是：只要這件事情不妨礙別人，不傷害自己，不破壞環(huán)境，我這視為合理要求，盡管去做，不需要征得任何人同意。但是如果某事違背了這一原則的話，就會(huì)被堅(jiān)決制止。有時(shí)碰到周周強(qiáng)烈要求做某事，比如有一次大熱天的，周周一定要穿棉褲，我的常規(guī)思維告訴我，不能穿！但轉(zhuǎn)念一想，我不應(yīng)該制止。在37度的高中溫穿上棉褲走在烈日下，這真是一道風(fēng)景啊，惹來(lái)不少人驚異的目光。不久后，周周體驗(yàn)了高溫中穿棉褲的悶熱，覺(jué)得很不舒服，主動(dòng)脫掉了棉褲，穿上了短褲。

周老師的原則，給了孩子一定的空間和自由發(fā)揮的余地，只要合理，不用征求意見(jiàn)，讓孩子自己做主。做為家長(zhǎng)，自省一下，我們的孩子在家里是否問(wèn)過(guò)：媽媽，我可以看電視嗎？媽媽，我可以玩一會(huì)嗎？媽媽，我可以……？有沒(méi)有？回想起來(lái)，我女兒小時(shí)候有過(guò)這樣的問(wèn)話，慚愧！我們過(guò)多的干涉了孩子的行為和舉止，把孩子當(dāng)成了我們的附屬品，不可以這樣不可以那樣，

從而剝奪了孩子的自主自力的權(quán)利和自己找快樂(lè)的內(nèi)心。當(dāng)然，一些危險(xiǎn)品及比較危險(xiǎn)的場(chǎng)所還是要絕對(duì)禁止孩子去發(fā)揮她的自主權(quán)利的。如水電煤氣堅(jiān)持不能玩，無(wú)成人帶領(lǐng)絕對(duì)不能去海河湖邊玩耍，玩的時(shí)候不能影響別人休息，不能對(duì)人大喊大叫沒(méi)禮貌等等，這是原則問(wèn)題，必須堅(jiān)持。

接下來(lái)看周老師是如何對(duì)待周周夏天穿棉褲的事：如果我強(qiáng)行阻止周周穿棉褲，她一定會(huì)產(chǎn)生抵觸情緒，和我對(duì)著干。讓她體驗(yàn)了熱天穿棉褲的不適，她自己主動(dòng)換了褲子，孩子喜歡的，就是自己做主的感覺(jué)。因?yàn)橛凶灾鞯臋?quán)利，周周特別能遵守規(guī)則，對(duì)我沒(méi)有任何的逆反，他是她最親近的人，同時(shí)也是讓她最能順從的人。

看了周老師的做法，我們?cè)僮允∫幌?，是不是大多?shù)家長(zhǎng)都是當(dāng)即厲聲制止夏天穿棉褲這種行為？然后孩子會(huì)哭鬧，脾氣急的家長(zhǎng)可能還會(huì)對(duì)孩子施予暴力，會(huì)說(shuō)這孩子怎么那么不懂事不聽(tīng)話，有大熱天穿棉褲的嗎？傻嗎？而周老師就是利用的她的原則，認(rèn)為這事對(duì)別人沒(méi)有妨礙，讓孩子去做一下。有些事情，越不讓孩子做的事孩子越是要嘗試一下，這就是逆反心里。于是，周周大熱天里，穿上了棉褲，也嘗到了大執(zhí)天穿棉褲的苦惱，自己乖乖地?fù)Q了下來(lái)。

讓孩子去做，沒(méi)有妨礙別人沒(méi)有傷害到自己的事情，讓孩子自己去實(shí)踐一下，她自己實(shí)踐并驗(yàn)證出來(lái)的結(jié)果所給的教訓(xùn)，比家長(zhǎng)口頭上說(shuō)一百遍要實(shí)用的多。

周老師的這本書(shū)所例舉的都是生活中的小事，我們卻恰恰忽略了這些小事中的大方法。周老師用她十多年的幼教經(jīng)驗(yàn)告訴我們“讀懂孩子的內(nèi)心世界是個(gè)很大的命題”。

0-6階段是孩子教育的一個(gè)重要階段，雖然我女兒現(xiàn)在已經(jīng)過(guò)了這個(gè)年齡，但看了后還是很受教育的，自省了自己的不當(dāng)，教育的路無(wú)止境，以后的道路上，我們還要跟孩子同行，共同成長(zhǎng)。請(qǐng)這個(gè)年齡段的孩子家長(zhǎng)們珍惜孩子的時(shí)光，別以為你懂孩子的心，很多我們認(rèn)為是正確的常規(guī)的做法，有時(shí)也是在扼殺孩子天性。讓我們一起努力學(xué)習(xí)，成為“既懂教育又重視教育”的家長(zhǎng)吧。

父母用錯(cuò)招會(huì)害了孩子

孩子鬧著要家長(zhǎng)不肯買

一對(duì)年輕的父母牽著一個(gè)五六歲的小男孩在逛超市。逛到兒童玩具貨柜時(shí)，小男孩說(shuō)什么也不肯走了，他要買一輛小汽車。家長(zhǎng)不給買，孩子哭鬧著非要買不可。家長(zhǎng)剛開(kāi)始還和孩子講道理：“家里已經(jīng)有很多汽車了，不能再買了?！焙⒆硬宦?tīng)，還是鬧著要。家長(zhǎng)接著說(shuō)：“今天已經(jīng)給你買很多東西了，這個(gè)就不能買了?！焙⒆舆€是鬧，不肯罷休。家長(zhǎng)忍無(wú)可忍，生氣了：“你這孩子怎么這樣，這么不聽(tīng)話?！薄皩氊惵?tīng)話，我說(shuō)了多少遍了，我們有很多汽車了，今天不能再買了……”罵孩子不聽(tīng)，家長(zhǎng)開(kāi)始轉(zhuǎn)為哄。孩子還是哭鬧著要買：“我喜歡，我還要，還要?！奔议L(zhǎng)開(kāi)始提高聲音嚇唬孩子：“你再不聽(tīng)話，我就不要你了?！焙⒆硬桓以僬f(shuō)話了。家長(zhǎng)高興了：“這才聽(tīng)話嘛。走吧。”孩子被家長(zhǎng)拖著走了，一臉的委屈。

用錯(cuò)了招害了孩子

帶孩子逛商場(chǎng)，也是家庭生活的一部分，作為家長(zhǎng)肯定免不了，上面的情景是最常見(jiàn)最普遍的一個(gè)，家長(zhǎng)需要掌握什么技巧呢？教育專家認(rèn)為，以下父母的招數(shù)都是錯(cuò)誤的。

1.強(qiáng)行帶走

父母勝利了，小男孩不敢再鬧著要玩具，被父母帶走了，“不是我不想買，而是我害怕你了”。這個(gè)時(shí)候，親子關(guān)系就受到了影響。

有些孩子一看家長(zhǎng)不肯買，就躺或坐到地上打滾哭鬧，但家長(zhǎng)不吃這一套，你哭你的，我要么打你兩下，要么直接抱走拖走，才不管你如何撕心裂肺地哭喊。孩子的內(nèi)心遭到重創(chuàng)，這類孩子在以后的生活中會(huì)不斷地和家長(zhǎng)對(duì)抗，直到長(zhǎng)大了家長(zhǎng)抱不動(dòng)的時(shí)候，“給家長(zhǎng)好‘果子’吃?！?/p>

2.父母妥協(xié)

“我就哭，拼命地哭，讓其他人看著，看到你不好意思，你一定會(huì)給我買?！庇行┘议L(zhǎng)一看到孩子哭鬧，馬上妥協(xié)，最終孩子如愿以償。這樣的事情發(fā)生過(guò)三兩次后，孩子就會(huì)很有經(jīng)驗(yàn)了，更增強(qiáng)了他下次“哭鬧打滾的信心”。

專家觀點(diǎn)：孩子哭鬧買和不買都不對(duì)

遇到孩子這樣“不聽(tīng)話”的時(shí)候，給不給孩子買呢？“我會(huì)買”或“我一定不會(huì)買”，家長(zhǎng)的答案不外乎這兩種。其實(shí)，買和不買都不對(duì)。

首先，家長(zhǎng)沒(méi)有說(shuō)服孩子，買了自己心里不高興，覺(jué)得是對(duì)孩子的妥協(xié)；不買孩子心里不高興，于心不忍。這表現(xiàn)出來(lái)家長(zhǎng)教育孩子的不成熟。因?yàn)榧议L(zhǎng)的不成熟才把自己夾在中間，不知所措，這個(gè)時(shí)候孩子沒(méi)錯(cuò)，因?yàn)楹⒆又皇恰跋矚g，想買”。

其次，孩子為什么會(huì)哭鬧？很多家長(zhǎng)說(shuō)是想買，其實(shí)不是，孩子哭鬧，是家長(zhǎng)沒(méi)有尊重他們。試想，從孩子懂事起去逛商場(chǎng)，看到的都是“家長(zhǎng)想買什么東西就掏錢買什么”，但“為什么我想買東西身上沒(méi)錢，向爸爸媽媽要，為什么他們就不肯掏呢？”在孩子心里，這是極大的不平等。我們一定要了解孩子的內(nèi)心世界，才能建立良好的親子關(guān)系。

聰明對(duì)策：事先約定事中提醒事后總結(jié)

家長(zhǎng)們會(huì)問(wèn)，那到底要怎么辦呢？

非常簡(jiǎn)單，在每次出門前和孩子約定好：“孩子，爸爸媽媽帶你去商場(chǎng)，爸爸要買什么，你要買什么，媽媽要買什么，除此之外，我們什么都不能買了?？梢詥幔俊币话愫⒆訒?huì)答應(yīng)，如果孩子有不同意見(jiàn)，要商量好了再出門。

到了商場(chǎng)，孩子遇到不在計(jì)劃之內(nèi)自己還想要的東西時(shí)，家長(zhǎng)只要提醒他“我們說(shuō)好的，不能買其他的”，你會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子非常講理，盯著想要的東西，盡管滿臉渴望，但還是會(huì)同意：“那就下次再買吧?！边€有些孩子在提醒之后還會(huì)要，家長(zhǎng)千萬(wàn)不能答應(yīng)，因?yàn)槭羌s定好的，這是家長(zhǎng)建立威信，“說(shuō)話算數(shù)”的最好時(shí)候。

回到家里，再和孩子總結(jié)一下，“今天你想買的那個(gè)東西，我們討論要不要下次買”，孩子會(huì)覺(jué)得：“爸爸媽媽很重視我、很愛(ài)我，我一定要聽(tīng)話”。

總結(jié)：

孩子為什么不聽(tīng)話，很多時(shí)候是因?yàn)樗麄兏緵](méi)有被告知要聽(tīng)什么話。孩子是最講道理的。孩子不講道理往往是因?yàn)闊o(wú)理可講。而約定好的事情，孩子比家長(zhǎng)執(zhí)行得要好得多。

你是他的全世界，請(qǐng)別與孩子輕易分離

兒童和世界的第一個(gè)聯(lián)結(jié)通道是由母親建立的。母乳喂養(yǎng)、肌膚相親、一言一語(yǔ)、一歌一笑，等等，都是在打通和拓寬這個(gè)通道。親密母子關(guān)系是親密父子關(guān)系的前提，孩子與父母間親子關(guān)系的質(zhì)量，又決定了孩子未來(lái)和整個(gè)世界的相處質(zhì)量。

【被嚴(yán)重低估的母子相處價(jià)值】

女性角色在幾千年的人類發(fā)展史中有了很大變化，由家庭人變?yōu)樯鐣?huì)人。但人類的天性在過(guò)去三千年中幾乎沒(méi)有什么改變。幾千年前降落在草叢和獸皮上的孩子需要母親的懷抱，幾千年后在電子儀器監(jiān)護(hù)下和高檔嬰兒產(chǎn)品包圍中出生的孩子也需要。

母親是孩子早期生活中不可或缺的角色。生命最初的幾年，是人生的黃金期，幾乎奠定了孩子一生發(fā)展的基礎(chǔ)。

不幸的是，很多母親卻在現(xiàn)代生活中失去母性，尤其是一些學(xué)歷高或事業(yè)心強(qiáng)的女性，由于她們過(guò)分看重自我?jiàn)^斗的價(jià)值，且嚴(yán)重低估母子相處的價(jià)值，不能很好地協(xié)調(diào)自己的自然角色和社會(huì)角色間的矛盾，經(jīng)常為了一些眼前的現(xiàn)實(shí)利益，很輕易地放棄作為母親的義務(wù)。

幼年的孩子如果缺失了這兩樣?xùn)|西：豐富的語(yǔ)言交流和母愛(ài)的溫暖，正常的生命潛能就有可能無(wú)法被激活。

我認(rèn)識(shí)的一位媽媽，孩子出生后，本來(lái)奶水很好，三個(gè)月產(chǎn)假結(jié)束時(shí)，為了心無(wú)旁騖地工作，硬生生給孩子斷了奶，并把孩子交給婆婆帶。婆婆雖然和她住一個(gè)城市，但離得比較遠(yuǎn)，她只是周末去看孩子一下，吃頓飯，然后就走了。

婆婆本身不愛(ài)說(shuō)話，也很少帶孩子到外面玩，經(jīng)常讓孩子看電視或自己玩，并且為了家里的整潔，只讓孩子在專門辟出的“兒童房”里玩，不允許到其他房間玩，邁出“兒童房”的活動(dòng)基本上只限于坐在客廳看電視。

到3歲要上幼兒園時(shí)，才發(fā)現(xiàn)不對(duì)勁。孩子語(yǔ)言障礙嚴(yán)重，基本上不會(huì)和人交流，且十分膽小，隨便一點(diǎn)聲音都會(huì)把他嚇得躲到奶奶懷里，好久不出來(lái)。對(duì)媽媽似乎沒(méi)有感情，很少表現(xiàn)出一般孩子對(duì)母親的親近和留戀，但情緒卻十分不穩(wěn)，經(jīng)常發(fā)脾氣或大哭。這位媽媽后來(lái)帶孩子去醫(yī)院看心理科，被診斷為“自閉癥”。

我曾和一位某三甲醫(yī)院心理科的醫(yī)生交流過(guò)，他說(shuō)現(xiàn)在罹患自閉癥、多動(dòng)癥等神經(jīng)官能癥的孩子越來(lái)越多，就診的孩子往往有較為典型的成長(zhǎng)經(jīng)歷。如90%以上在幼年早期和母親有較長(zhǎng)時(shí)間的分離，由老人或保姆帶大。

而負(fù)責(zé)照看孩子的老人或保姆如果對(duì)孩子管得太嚴(yán)，包辦太多，或經(jīng)常把孩子交給電視機(jī)，不注意和孩子的互動(dòng)交流，幾種原因加起來(lái)，很容易造成這些孩子的心智無(wú)法正常發(fā)育。年齡越小、和父母相處時(shí)間越短，孩子的癥狀越嚴(yán)重。

【失去母親，就是失去整個(gè)世界】

心理學(xué)家阿德勒說(shuō)過(guò)：所謂母親的技巧，我們指的是她和孩子合作的能力，以及她使孩子和她合作的能力。這種能力是無(wú)法用教條來(lái)傳授的。每天都會(huì)產(chǎn)生新的情境，其中有很多地方都需要應(yīng)用她對(duì)孩子的領(lǐng)悟和了解。她只有真正對(duì)孩子有興趣，而且一心一意要贏取他的情感，并保護(hù)他的利益時(shí)，才會(huì)有這種技巧。

中國(guó)民間有種說(shuō)法，孩子要屎一把尿一把地親自拉扯才會(huì)親，這是非常有道理的。血緣固然是一條紐帶，但僅靠血緣溝通親情，恐怕不夠。如果和孩子早期相處不足，彼此間的情感聯(lián)結(jié)就會(huì)比較稀疏，而這種聯(lián)結(jié)是有時(shí)間段的，錯(cuò)過(guò)了就很難再建立新的聯(lián)結(jié)。這一點(diǎn)也已被現(xiàn)代心理學(xué)研究所發(fā)現(xiàn)和證實(shí)。

“寧死當(dāng)官的爹，不死討飯的娘”，一個(gè)孩子失去父親是失去了世界的完整，而要失去母親，則是失去了整個(gè)世界。

我的一個(gè)好友，她一歲半時(shí)被送回老家由奶奶來(lái)?yè)狃B(yǎng)。當(dāng)時(shí)交通不便，且父母工作忙，再加上弟弟妹妹相繼出生，她直到4歲才再次見(jiàn)到父母。父母在她眼里完全是陌生人，別人讓她喊爸爸媽媽，她很想喊，可是喊不出來(lái)，為此遭到批評(píng)。兩年后，父母準(zhǔn)備把她接到身邊。當(dāng)她知道這件事時(shí)，恐懼大于興奮。

為了見(jiàn)到父母能叫出“爸爸”、“媽媽”，一個(gè)6歲的孩子，居然獨(dú)自藏到一個(gè)沒(méi)人的地方悄悄練習(xí)這兩個(gè)發(fā)音，尤其是“媽媽”這個(gè)音。她說(shuō)父母是有文化很善良的人，他們也想努力愛(ài)她，彼此都做了最大的努力。

她后來(lái)克服心理障礙，終于學(xué)會(huì)了喊爸爸媽媽，但和父母的隔閡卻一生也不能消除。用她的話說(shuō)就是：“我和父母之間永遠(yuǎn)也不可能有弟弟妹妹和父母間那種貼心貼肺的感覺(jué)，我永遠(yuǎn)覺(jué)得自己是個(gè)孤兒?！?/p>

【工作忙不是借口】

在我女兒圓圓一歲三個(gè)月時(shí)，她爸爸到南方工作，我堅(jiān)持不把孩子送到遠(yuǎn)在外地的奶奶家，一定要親自帶孩子。上班時(shí)，把圓圓送到附近一個(gè)老太太家，下班接回來(lái)。當(dāng)時(shí)能一邊看護(hù)孩子一邊把飯做熟，已是不容易，總顧不上收拾自己。記得有位同事開(kāi)玩笑對(duì)我說(shuō)，你以前挺精干一個(gè)人，怎么有了孩子就變成這樣了？

真難想象自己當(dāng)時(shí)的形象是多么的不堪。過(guò)分忙累，讓我的血壓降到要休克的程度，醫(yī)生甚至建議我臥床休息。因?yàn)楹秃⒆酉嗵幍拿恳惶於加性S多快樂(lè)，所以我當(dāng)時(shí)并不覺(jué)得有多苦。也哭過(guò)兩次，總體感覺(jué)一直充實(shí)而幸福，孩子也用她日后的良好表現(xiàn)回報(bào)了我。

人在感情上很少能愈挫愈勇，越是感情不滿足的人，越是變得敏感、斤斤計(jì)較。孩子的思念沒(méi)人理解，而且孩子不懂得如何去化解痛苦。情感上的欠缺必定會(huì)在生命中留下一些無(wú)法痊愈的內(nèi)傷，即使不出現(xiàn)品行方面的問(wèn)題，也會(huì)影響到未來(lái)的生活質(zhì)量。

比如有些年輕人在戀愛(ài)或結(jié)婚后，不會(huì)和伴侶相處，要么過(guò)分依賴，要么過(guò)分苛刻，總扮演情感的傷害者和被傷害者角色，也有人心底自卑，外表傲慢，身上有種說(shuō)不出的別扭，難以和他人合作相處。這些成年后的問(wèn)題，往往可以追溯到他童年時(shí)期在情感和安全感方面的欠缺。

愛(ài)，就是為了在一起。前蘇聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基說(shuō)過(guò)一句話：“母愛(ài)不應(yīng)建立在抽象的理性認(rèn)識(shí)上，應(yīng)建立在情感基礎(chǔ)之上?！睂?duì)父母來(lái)說(shuō)，在一切養(yǎng)兒育女的目的中，沒(méi)有比和孩子在一起本身更重要的目的！一切因出于功利的或“教育”的目標(biāo)犧牲和孩子相處的行為都是得不償失的。

育兒心得：孩子哭是好事

育兒心得：孩子哭是好事

有個(gè)朋友和我講小孩子哭是好事，哭多了不容易生病，之前婆婆也這么說(shuō)，就針對(duì)這個(gè)問(wèn)題我網(wǎng)上找了不少，不容易生病我覺(jué)得應(yīng)該無(wú)關(guān)吧，適當(dāng)?shù)目蘅梢栽黾訉殞毜姆位盍?，和聲帶的打開(kāi)，不能寶寶一哭就去哄，這樣寶寶會(huì)有依賴，雖然說(shuō)嬰兒哭是鍛煉身體,但也要注意個(gè)"度".要注意孩子的情緒.我覺(jué)得不一定要用哭來(lái)取代這些，夢(mèng)婷現(xiàn)在很喜歡叫，特別是一個(gè)人躺著的時(shí)候，很喜歡啊啊啊啊好大聲的叫，我覺(jué)得這樣應(yīng)該就可以取代哭了吧。

夢(mèng)婷一直以來(lái)就不怎么哭鬧的（無(wú)理取鬧的那種），我不像很多家長(zhǎng)那樣，孩子一哭不管什么情況下首先第一件事就是去抱起來(lái)，哦哦哦的哄得沒(méi)完，因?yàn)槲抑滥菢右坏┝?xí)慣了，就老是要那樣整天抱著孩子哦哦哦哦個(gè)不停，婆婆就特別喜歡抱起寶寶就轉(zhuǎn)啊轉(zhuǎn)的，哦哦哦得沒(méi)完，所以我基本不喜歡婆婆帶孩子，我都是想盡辦法自己帶著，現(xiàn)在很多差不多和我一起生的朋友，他們總說(shuō)寶寶太粘人，整天就在媽媽手上還要抱著，不然哭的不得了，因?yàn)閷殞氁恢币彩俏規(guī)У?，很少讓婆婆他們帶的，不過(guò)夢(mèng)婷不粘人的，現(xiàn)在誰(shuí)都可以抱她，因?yàn)槲移綍r(shí)就沒(méi)怎么抱著她，都是把寶寶放床上的，月子里基本都是睡覺(jué)，就是吃喝拉撒才起來(lái)，滿了月還是很愛(ài)睡覺(jué)，我基本不去打擾她，都是給她睡到自然醒，為什么呢？這孩子只要是睡到自然醒來(lái)她都不會(huì)哭的，反而醒來(lái)看到大人就笑，這點(diǎn)是我最喜歡的，特別喜歡她甜甜的笑容。

開(kāi)始媽媽還說(shuō)我，寶寶開(kāi)始認(rèn)生認(rèn)人了，多讓婆婆抱去，不然到時(shí)候我會(huì)很辛苦的，到時(shí)候老粘著我，什么事都做不好，但是我堅(jiān)決我自己的意念，怕就怕在一旦一些不良習(xí)慣一養(yǎng)成，那時(shí)候的辛苦應(yīng)該要比現(xiàn)在這種辛苦要重不知道多少倍，我無(wú)法去想象，呵呵現(xiàn)在五個(gè)多月了，快六個(gè)月了，從懷寶寶到現(xiàn)在每天都過(guò)著很充實(shí)，甚至感覺(jué)不夠用，時(shí)間也過(guò)得飛快，寶寶開(kāi)始和我做著拍手的動(dòng)作了，我現(xiàn)在只要做拍手的動(dòng)作她就跟著來(lái)：寶寶來(lái)，看著媽媽，和我一起拍拍手，拍拍手······她也動(dòng)起來(lái)，只是兩只小手手不對(duì)拍，哈哈～～～動(dòng)得很有勁，讓她趴著，看似沒(méi)有爬，拿東西放前面手手勾不到的，不過(guò)一會(huì)她就拿到了，應(yīng)該是慢慢往前挪了的，嗯寶寶的每一個(gè)進(jìn)步媽媽都很開(kāi)心。

你不讓孩子吃苦，這個(gè)世界會(huì)讓他更苦

在年老的時(shí)候，一切榮譽(yù)和金錢都是過(guò)眼云煙，而一個(gè)不成器的孩子，足以讓你晚景慘淡。孩子教育中有一個(gè)東西是萬(wàn)萬(wàn)不可缺的。那就是吃苦教育。特別是家有男孩，這個(gè)更不能少。因?yàn)橐粋€(gè)怕苦的男人注定是沒(méi)有擔(dān)當(dāng)?shù)?，你不要怪他沒(méi)有責(zé)任心，實(shí)在是他沒(méi)有鐵肩，用什么去擔(dān)？

不能吃苦，終究是會(huì)讓身邊人吃苦，自己也苦。而且這樣的影響是一生的。

01、看看我們村的兩個(gè)老頭，就會(huì)有這樣的感觸。

當(dāng)你看著他們從你面前走過(guò)，就會(huì)感覺(jué)歲月匆匆，人生不過(guò)幾個(gè)十年??！

我們村這兩個(gè)老頭，一個(gè)是年輕時(shí)就不能吃苦，一切靠妻子去張羅的。

50歲的人還是一副吊兒郎當(dāng)?shù)臉幼?，在外邊做事，三天打漁兩天曬網(wǎng)，沒(méi)做幾下就玩去了，說(shuō)太苦了。然后騎著車去外邊尋牌友，釣魚(yú)，胡吹海侃，整日不回家，村里也沒(méi)有多少人待見(jiàn)他，他就去外村玩。

而老妻呢？天天在葡萄園里勞作，酷暑時(shí)節(jié)全身包裹著衣物帽子，在烈日下除草施肥，掙幾十塊的工錢。因?yàn)橐粋€(gè)家庭一年的開(kāi)支，人情往來(lái)也是一筆不少的開(kāi)支。光靠種幾塊地肯定是不夠的。

老妻收工回家后還要張羅飯菜，風(fēng)吹日曬下的臉常常像裂開(kāi)的老樹(shù)皮，那雙手更是又大又黑。

我們都覺(jué)得她苦，但是她好像沒(méi)有感覺(jué)，她也許覺(jué)得自己就是這命吧。

還有一家人就不然，老頭是天天做事，家里家外忙活，一家人過(guò)得滋潤(rùn)自在，走在外邊也是腰桿子挺拔，受人尊敬。

吃苦不可怕，勞動(dòng)讓人有尊嚴(yán)。

02、很多人長(zhǎng)大后成了一副自己都不喜歡的模樣，都是成長(zhǎng)的時(shí)候從根處壞掉了。

而家庭教育，特別是父母的觀念是關(guān)鍵。

我們會(huì)發(fā)現(xiàn)一個(gè)非常奇怪的現(xiàn)象。一個(gè)家庭如果有好幾個(gè)兄妹姐妹，假如上面有姐姐，最后一個(gè)是弟弟的話。這個(gè)弟弟大部分是吃不得苦，受不得累的。

因?yàn)閺男∮械鶍屘壑?，遇事有姐姐罩著。很多父母中年得子，愈發(fā)珍惜，視為掌上明珠。稍不留神，父母愛(ài)的天枰就朝著小的那個(gè)傾斜了。

我以前的一個(gè)同事，還常常被老父催著寄錢回去，給弟弟建房子娶媳婦呢。

很多的父母是不想讓孩子吃一點(diǎn)苦的。自己省吃儉用慣著孩子，結(jié)果把自己的人生全部讓孩子給綁住了。

有一個(gè)媽媽曾留言說(shuō)，老公家里有一個(gè)弟弟就是被溺愛(ài)的，現(xiàn)在26歲了，從來(lái)不為別人著想，家里條件不好，公公婆婆都是農(nóng)村種地的，過(guò)年都舍不得買點(diǎn)好吃的，但是他自己呢，蘋果手機(jī)跟風(fēng)買，還出國(guó)去玩，還找我們借兩萬(wàn)塊錢去整鼻子，好多這樣的事情，之前覺(jué)得是他不懂事，后來(lái)才發(fā)現(xiàn)都是他爸媽慣的，而且我婆婆還說(shuō)他從小就這樣，要的東西沒(méi)得到都不行的。所以我自己帶孩子，不需要她的幫忙，我不想自己的孩子也變成那樣。

每次看到這樣的父母，我就感到心疼。是什么讓他們甘愿成為一個(gè)寄體，養(yǎng)出寄生蟲(chóng)呢？

溺愛(ài)只會(huì)害了孩子。有媽媽會(huì)跟孩子說(shuō)，你只要讀好書(shū)就行，其他事你不要管。所以家務(wù)活不要孩子干，家里的大小事也不要孩子過(guò)問(wèn)。很多孩子長(zhǎng)很大了都不知道鹽是多少錢一包，油是多少錢一桶。

記得有一則這樣的新聞：一位媽媽含辛茹苦把兒子養(yǎng)大，兒子大學(xué)畢業(yè)后很快就有了工作?？墒?，他每每干不到一個(gè)月就辭職，總是抱怨工作任務(wù)繁重，早上要早起，晚上要加班，太苦，太累，受不了。

03、兩年了，兒子心安理得地賦閑在家，要么上網(wǎng)打打游戲，要么用媽媽不多的工資去社會(huì)上消遣時(shí)日。對(duì)于媽媽的指責(zé)，他振振有詞地說(shuō)：“如果你不能養(yǎng)活我一輩子，為什么從小對(duì)我那么嬌慣？”

這樣的回答，讓很多父母陷入了深思之中。因?yàn)槲覀兒芏嗟募彝?，父輩努力打拼，積攢可觀的家產(chǎn)，期盼孩子不要吃自己曾經(jīng)吃過(guò)的苦，不想孩子像自己一樣勞累。結(jié)果，就養(yǎng)出了白眼狼，養(yǎng)出了啃老族。

我們還會(huì)常常聽(tīng)老人說(shuō)，省著點(diǎn)，因?yàn)槟闵藘鹤泳鸵紤]給他買房，在農(nóng)村就要考慮給孩子蓋房子娶媳婦。

我們老家那邊，如果是因?yàn)榧依餂](méi)有房子讓兒子娶不到老婆，大家指責(zé)的竟然是老子無(wú)能，而不是說(shuō)兒子沒(méi)用。

我覺(jué)得這個(gè)邏輯很混蛋。為什么兒子娶老婆一定要老子管呢？

你不讓孩子吃苦，這個(gè)世界會(huì)讓他很苦！

前段時(shí)候，一個(gè)多年沒(méi)見(jiàn)的同學(xué)在微信群里借錢，說(shuō)自己要做生意，結(jié)果本來(lái)熱烈交談的群，一下就鴉雀無(wú)聲了。

這位同學(xué)是出了名的，因?yàn)樗暮贸詰凶?。記得小時(shí)候讀書(shū)的時(shí)候，他每天的起床的洗臉?biāo)悄棠檀蚝茫缓笥赡棠檀┮路?，爺爺喂飯，上學(xué)的書(shū)包永遠(yuǎn)是爺爺背著。

讀中學(xué)后更是這樣，每次一堆臭襪子臟衣服塞一袋子，放假的時(shí)候就拿回去給奶奶洗。

最主要的是還愛(ài)借錢，讀書(shū)的時(shí)候就幾乎把所有的同學(xué)借一個(gè)遍。

沒(méi)想到現(xiàn)在30多歲了，還是老樣子，聽(tīng)說(shuō)剛剛跟妻子離婚，家里的孩子判給了妻子。也沒(méi)有一個(gè)正經(jīng)的工作，天天就是瞎混，不想努力，就想通過(guò)借錢來(lái)發(fā)財(cái)。

結(jié)果混成了一個(gè)這樣的光景。

其實(shí)這樣的結(jié)果父母是要負(fù)責(zé)的，為什么當(dāng)年讓他在爺爺奶奶這樣的溺愛(ài)中成長(zhǎng)。

他就如同掉在一個(gè)蜜罐子里，不知道外邊的天空是什么樣的，更不知流汗和勞動(dòng)的價(jià)值和意義。

所以，他當(dāng)年的享受換來(lái)如今的吃苦。

不要看他無(wú)所謂的樣子，表面風(fēng)光的很，也許在某一個(gè)深夜，他也會(huì)對(duì)著鏡子，看著自己日漸衰老的臉，狠狠地責(zé)罵自己，追憶童年的甜蜜，然后痛訴命運(yùn)的不公吧。

04、從小被嬌慣的孩子，何曾能想到，吃苦能讓一個(gè)人變得強(qiáng)大。一個(gè)人只有經(jīng)歷了苦難這所學(xué)校的教育，才能獲得實(shí)際有用的智慧。

告訴孩子，生活有甜，但是也有苦，沒(méi)有誰(shuí)能隨隨便便成功。一定要有一個(gè)讓孩子吃苦的意識(shí)，能不幫忙就不要幫忙，孩子流點(diǎn)汗，吃點(diǎn)苦是好的。

平時(shí)讓孩子多做家務(wù)活，積極參加勤工儉學(xué)活動(dòng)，大一點(diǎn)的孩子還可以一起去參加志愿者活動(dòng)，去做一些力所能及的事，鍛煉自己的手腳。

為人父母就要讓孩子有一種不怕吃苦的精神，讓孩子從小就知道勞動(dòng)是光榮的，能夠?yàn)橐粋€(gè)人贏得尊嚴(yán)，通過(guò)努力奮斗，才能實(shí)現(xiàn)一個(gè)人的價(jià)值。

這些話說(shuō)起來(lái)像口號(hào)，但是多年后，一個(gè)快30的子女還跟你伸手要錢去吃飯的時(shí)候，就會(huì)明白吃苦教育的重要。

所以，吃苦教育，要越早越好。

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