育兒觀念：孩子被老師批評了

教育孩子筆記。

幼兒的教育向來不是幼兒園單方面的，而是需要家長的配合與幫助。家長要言傳身教、以身作則，實現(xiàn)家園相互配合，同步教育，促進幼兒健康、快樂的成長！那么，有哪些積極正確的教學觀念呢？下面是小編為大家整理的“育兒觀念：孩子被老師批評了”，僅供參考，歡迎大家閱讀。

育兒觀念：孩子被老師批評了

尊師重教一直是我們中華民族的優(yōu)秀傳統(tǒng)，一個尊字不僅是說要尊敬老師，對老師有禮貌，更重要的是體現(xiàn)在對老師意見的尊重。家長對老師不說是言聽計從，也基本上應該是全力支持。至少這是我少年時代的校風，學風和家風。那個時候，雖然學校，老師，家長，學生也都面臨著小升初，初升高和高考的壓力，但老師們好像還是以教書育人為主，對待學生的態(tài)度基本上是公平公正的。所以說，如果你淪落到被老師批評，寫條子，或者請家長的地步，多數(shù)都是因為你確實犯了錯誤。那個時候的家長如果被請到學校里，即便是再難堪，再尷尬，也會相信老師這么做是有道理的，是為了自己孩子好的。只有極少數(shù)的家長會采取不合作的態(tài)度，會去質疑或者指責老師的公正性。至于孩子們自己，即便有些委屈，也很難在家長那里找到理解和支持。因為除了極個別的例子，一般被批評的孩子都是確實犯了錯誤，只是主動還是被動，輕還是重的區(qū)別。那么老師如何處理，能不能做到真正的，徹底的公平還有那么重要嗎？

轉眼許多年過去了，時代變了，大環(huán)境也變了。在美國這個地方養(yǎng)孩子還真是什么都是新鮮的，未知的。我自己成長的過程中的那些心得和經驗好像都不太用得上。美國也講究尊師重教，但這個尊字好像更多的體現(xiàn)在對老師的感謝上。每個學期孩子的班上都有TeacherAppreciationWeek(教師感謝周）。在這一個星期里，班上的每一個孩子每天都要以不同的形式來表達對老師的感謝。比如，周一每人給老師帶去一朵鮮花；周二穿老師喜歡的顏色的衣服；周三給老師寫一張感謝卡；周四給老師畫一幅畫；周五大家一起給老師唱一首歌。至于平時，孩子們都跟老師打成一片，好像朋友一般聊天和相處。所以往往給孩子和家長一種錯覺，覺得美國小學的老師不像是老師，更像是孩子頭兒。每天高高興興的帶著小朋友們一邊玩兒，一邊學，鼓勵永遠多于批評，讓每個孩子都能輕輕松松的快樂成長。在這成長過程中，美國老師灌輸?shù)淖钪匾慕逃砟钪痪褪枪?，孩子們從小就被教育，被要求一切都應該以公平為準則。你既要盡力公平的去對待別人，也要爭取被別人公平的對待，好像這是這個自由國度里的一個基本原則。時間長了，我們這些中國家長也會忘記自己小時候在學校里，多多少少被老師不公平的對待過的經歷，傾向于相信美國的老師可以做到真正的公平。

我大兒子從上學前班到現(xiàn)在馬上要進入高中了，無論在什么樣的老師的班上，永遠是一個模范學生，從來沒被老師批評過。我和先生每次去開家長會，聽到的永遠都是表揚。先生每次回來偷著樂，說：“我這是哪世修來的福？我小時候可是經常被請家長的學生，現(xiàn)在居然養(yǎng)了個這么爭氣的兒子。”只可惜他樂的太早了，五年以后輪到給小兒子開家長會的時候，他基本上就樂不出來了。小兒子天生活潑好動，而且屬于頭腦簡單，看不清狀況的孩子。當年第一天去幼兒園，中午老師好不容易安排小朋友們都躺下睡午覺了，他沒過5分鐘就跳上桌子自己玩兒開了，結果被老師嚴厲的批評了一頓。自從第一次被老師批評了以后，無論是小學一年級還是二年級，小兒子被老師批評那都是經常的事。被批評的原因各種各樣：排隊的時候講話，上課時偷偷在下面看別的書，在操場上玩兒的時候和小朋友有爭執(zhí)。。。。不過基本上都屬于口頭警告，批評完了也就過去了?，F(xiàn)在上三年級了，批評的形式由口頭升級為書面了，因為老師說8，9歲的孩子要開始學會對自己的行為負責任了。yjS21.COM

小兒子上三年級的第一天回來就神情十分嚴肅的告訴我：“媽咪，我們這個學期如果犯錯誤，老師就會給家長寫個紙條讓簽字。如果紙條太多了，暑假之前的去水上樂園的活動就不讓參加了?！蔽艺f：“那你可得多注意了?！蔽冶疽詾閺男鹤永蠋熌抢飦淼募垪l會一張接一張，但出乎我意料的是兩，三個月過去了，居然一張紙條也沒見到。問小兒子怎么回事，他說：“老師現(xiàn)在給紙條讓簽字，我當然不能犯錯誤了。如果二年級老師也給紙條，我上課早就不說話了。”“嘿，這什么孩子呀！”不過淘氣的孩子再善于偽裝，也終究會露出馬腳。

十二月初的一天下午我去接小兒子放學，老遠就看見他沉著一張臉走過來。我問他怎么了，他忍著馬上就要掉出來的眼淚說：“老師今天給了我一張紙條。”還沒等我張嘴，他馬上接著說：“但這一點兒也不公平，因為Jack給我告狀，說我在廁所里把擦過手的濕紙巾扔在他的臉上了，可我根本就沒有！”聽了小兒子的話，我第一反應是老師怎么也不了解一下情況呢？我問：“那你跟老師解釋一下沒有？”小兒子說：“我跟老師說了，我沒扔他臉上。但老師說她不管，因為她認為我昨天也在廁所里扔濕紙巾了?！甭牭竭@兒我想，這得去找老師問問清楚，不能這么冤枉孩子吧！但剛走了兩步，我就突然覺得自己好像是小時候那些讓人不齒的，包癖孩子的不懂事的家長。冷靜了一下，我又問他：“既然你沒扔到Jack臉上，他為什么給你告狀呢？”小兒子說：“因為我把濕紙巾扔到墻上了。”聽了這話我已經嗅出一些味道，這熊孩子一定是干錯事在先，還差點兒讓我犯了只聽一面之詞的錯誤。

經過循循善誘，擠牙膏一樣的詢問，我終于大概其弄清楚了事情的前因后果。原來是小兒子和同年級其他幾個男孩子這兩天一直在跟廁所的墻過不去。他們每次洗手用紙擦過之后，不說好好的把濕紙巾扔進垃圾桶，卻比賽往墻上扔，看誰的一團濕乎乎的紙巾可以貼在墻上。之所以那天被Jack告了狀，是因為老師在頭一天已經嚴令禁止過了。Jack說小兒子往他臉上扔，確實是言過其實，因為他只是想由此更引起老師的重視。事情的來龍去脈都弄清楚了，但小兒子仍然是不服氣，他認為：第一，不是他先開始這個游戲的；第二，還有別的孩子也扔了，但老師沒有給紙條；第三，老師不應該相信Jack的話，因為他沒有往他的臉上扔。所以總而言之一句話，老師不公平。聽了兒子的理論，我覺得是應該跟他討論一下什么是公平，有沒有真正的公平。

我首先明確的告訴他，老師給他紙條做為懲罰是完全正確的。因為第一雖說不是他第一個開始的這個游戲，但他確實參與了。而且在老師嚴令禁止的第二天仍然明知故犯，從這一點上講他就應該受到懲罰。另外，跟著別人犯錯也是犯錯，不能說因為有人這么做了，這件事就可以被認為是正確的。很多孩子小的時候總搞不清楚一件事，他們覺得別人先跟我說話了，別人先破壞規(guī)矩了，別人先用不好聽的字詞了。。。。反正不是我先開始的，所以我就沒錯誤了。我告訴小兒子，在這種情況下你的錯誤跟先開始的那個人一樣，因為你在跟隨，回應他的時候沒有用自己的腦子想想這樣做到底對不對。第二，至于老師沒有給其他也扔濕紙巾的孩子紙條，確實不是完全的公平，但在這個世界上沒有徹底的公平。我們可以盡我們最大的努力去尋找，爭取公平，但不能因為沒有被公平的對待就可以免除自己的錯誤。這跟被冤枉有本質的區(qū)別。第三，至于小朋友夸大事實，老師偏聽偏信這件事，雖然聽著讓人氣憤，但并不影響你確實做錯了事的這個本質。所以說在這件事上被老師批評懲罰一點兒也不委屈。聽了我講的話，小兒子從氣得馬上要爆炸的青蛙，變成了一只泄了氣的皮球，主要是他覺得我講的有道理。

小兒子在學校里還是會時不時的犯錯誤，被批評。有時他自己就知道錯了，對老師的批評欣然接受；有時還是會覺得自己沒有錯，老師不公平，回家氣鼓鼓的跟我抱怨申訴。但無論什么時候，我再也沒有去找老師理論的沖動。事實證明老師幾乎沒有過真正冤枉孩子的時候，當然有的時候可能會因為無法完全了解事情的全部側面，在批評懲罰孩子的時候讓一兩個漏網，看起來有失公平，但這個世界上哪里有絕對的公平呢？我認為對孩子來講最重要的是要讓他們懂得，只要自己確實犯錯誤了，就要接受批評。如果不談犯錯的本質，而一味的在其他層面或細枝末節(jié)上糾纏，找理由為自己開脫那就是不負責任的表現(xiàn)。

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育兒觀念：你的批評，孩子聽了嗎？

孩子為什么聽不進批評？原因可能是“超限”了。當孩子犯錯時，如果父母一次、兩次，甚至三次、四次重復對一件事情作同樣的批評，會使孩子從內疚不安到不耐煩甚至反感討厭。如果家長批評孩子時習慣嘮叨，那可能又一次削弱了批評的效果。即便家長說的非常有道理，也可能因為嘮叨，被孩子過濾掉了。比如孩子起晚了，上學要遲到，家長在送孩子上學的路上一直數(shù)落孩子，而孩子卻把這嘮叨當作是背景噪音，這樣的批評肯定不能起到教育作用。

那孩子犯錯以后，應該如何批評孩子呢？家長們可以注意這三點：

1態(tài)度要堅定，不帶有個人情緒的宣泄

如果孩子所做的事情引發(fā)了你的一些情緒，一定要先控制好自己的情緒，之后再跟孩子談這件事情。談論的時候態(tài)度要溫和而堅定，要告訴孩子什么事情不能做，哪怕一次也不行。在表達意見時，家長口氣一定要堅定，不能帶有一絲商量的余地。

2放棄無休止的嘮叨，運用簡單明了的語言

在批評孩子的過程中，要主題明確，就事論事，避免東拉西扯翻舊賬，要讓孩子清楚地知道自己到底哪里做得不對。同樣的要求也不要一再重復。應該在孩子錯誤行為的開始就堅決制止，重復批評的次數(shù)越多，越降低了批評的嚴肅程度。

3心理學家簡·尼爾森提出了一個批評孩子的通用公式：

批評=陳述事實+確認可罰性+表達感受+保住孩子的自我價值+期望

陳述事實，就是直接告訴孩子他做錯了什么事情；

確認可罰性，是告訴孩子為什么要批評他，確認錯誤的嚴重性，給出批評的理由；

表達感受，是告訴孩子他的行為，讓你感到非常生氣、難過；

保住孩子的自我價值，是讓孩子認識到，雖然他的行為錯了，但是你依然認為他是一個好孩子，這樣他才會使孩子不至于失去自我價值，有改變缺點和錯誤的動力；

表達期望是盡管他犯了錯誤，你依然有信心他能夠好起來。這是他往好的方向發(fā)展的動力源泉。

比如當孩子把家里的燈具打碎了，你可以說：你一直在屋里玩球，把燈打碎了，碎玻璃有可能會扎到別人，讓他流血，我對你不聽爸爸的勸告很生氣，但我相信你是因為沒有想這么多才這么做的，希望你下次不要再這樣了，我們會依然愛你。

我們批評孩子的目的是讓孩子改掉缺點，以后不再重犯。為了達到這個目的，我們就要把批評的步驟都做對，才能收到預期的效果。因此當您批評孩子的時候不必再重復和嘮叨了，試一試“批評公式”，或許會收到更好的效果！

育兒觀念：四個時間千萬不要批評孩子

育兒觀念：四個時間千萬不要批評孩子

一般家長在家里對孩子進行行為指導和批評教育都是隨心所欲的：孩子放學不專心做作業(yè)，而是直奔電視機或電腦，家長就開始進行珍惜時間的教育……這是一種教育的誤區(qū)，不能有效地解決孩子的問題。

教育與批評孩子最好在家中。一家人可以在一周選擇一個時間坐在一起，開誠布公地交流。父母可以借此機會提出對孩子的要求，孩子也可以對父母提出意見。在平等交流之后，孩子如果認識到錯誤，父母可以督促孩子自己訂出改正錯誤的計劃表。孩子普遍自尊心很強，他對于自己寫下的計劃是會認真對待的。

【這幾個時間點切莫批評教育孩子】

教育與監(jiān)護孩子雖是父母的權利，但并不意味著你可以隨時隨地、隨心所欲地批評孩子。有些時間父母不應該批評教育孩子。

一是早上出門時。一日之計在于晨，父母要幫助孩子懷著愉快的心情迎接新的一天的到來，溫馨地與孩子道別，而不是讓孩子從早上開始就受氣。

二是一起吃飯時。很多父母平時不抽時間陪孩子，只有吃飯時專心面對孩子，看到孩子有什么問題，或者突然想到孩子有什么問題，就開始教育孩子。這樣會影響孩子的食欲，破壞本來寧靜的家庭時光，讓孩子覺得和父母吃飯是一件痛苦的事情，嚴重影響他的身心健康。

三是父母脾氣變壞時。父母脾氣已經很壞，很容易一張嘴就罵人，結果傷了孩子，也損害了自己做父母的慈愛形象。此時，一定要息怒，等自己心平氣和后再開口。

四是發(fā)生直接沖突時。孩子說好晚上8點回來，結果10點才回來。父母早已窩了一肚子火，這時如果開口，必然發(fā)生直接的沖突。倒不如把事情壓后，等第二天再聽孩子解釋。而且，父母表現(xiàn)了寬容與大度，會讓孩子自覺地意識到自己的錯誤。

【借鑒：古人批評孩子也講時機】

古人對批評教育孩子的時機也很講究，他們認為，年幼和地位卑微的人有過錯的時候，不應該責備。清人陳繼儒認為“卑幼有過，慎其所以責讓之者”。他認為以下七種情形不宜批評孩子：

第一，“對眾不責”，即不要在眾人面前責備孩子。

第二，“愧悔不責”，即慚愧后悔不責備孩子。

第三，“暮夜不責”，即夜晚不責備孩子。

第四，“正飲食不責”，即吃飯時不責備孩子。

第五，“正歡慶不責”，即正在歡慶時不責備孩子。

第六，“正悲憂不責”，即正在憂傷時不責備孩子。

第七，“疾病不責”，即正在患病時不責備孩子。

父母如果能在合適的時間與合適地方采用合適的方法教育批評孩子，孩子易接受，批評的效果自然好。

育兒觀念

育兒觀念

每個做父母的都希望自己的孩子健康、聰明，而孩子的健康、聰明需要父母的辛勤培養(yǎng)和教育。人們不是說：孩子生下來是一張白紙，所圈、所點需要后天的培養(yǎng)和教育，這就說明教育的重要。而家長是孩子最親近、最信任的人，也是孩子的第一個老師，家長在日常生活中的言談舉止時刻影響著孩子行為的發(fā)展。良好的、科學的教育方法可以讓孩子成長為一個身心健康、頭腦聰明、積極樂觀的人。

但在現(xiàn)實中，家長們往往都缺乏教育孩子的實踐經驗，只能是摸著石子過河――憑感覺了。自今年9月我們的女兒陽陽開始幼兒園學習后，我們有幸參加了新生家長培訓系列講座，這些講座對我們來說真是雪中送炭，非常及時也非常有針對性，幫我們解答了許多存在的疑問，也糾正了我們一些認識上的偏誤，讓我們逐步掌握了更好地解決問題的辦法。同時，又深刻的體會到做一個稱職的、讓孩子喜歡的父母是何等的不容易。做一個合格的家長，不但要更新觀念，走出各種誤區(qū)，更要做好表率，樹立榜樣，要以愛的教育來培養(yǎng)小孩。對小孩的各種要求應順其發(fā)展、啟發(fā)引導、減少壓力，多給小孩創(chuàng)造其自由探索、自由想象的空間，讓孩子有一個美好幸福的童年。

s孩子是家庭的希望、國家的未來。對幼兒實施教育，不僅在于幼兒園的教育，還應當貫穿于家庭教育，家庭教育是幼兒園教育強有力的支持，在全面推進素質教育的今天，家長更應與老師密切合作。

育兒觀念：走進孩子

育兒觀念：走進孩子

“走進孩子”，在前幾年我根本不把它放在心上，認為孩子，肯定會聽大人話?，F(xiàn)在我才明白，現(xiàn)在的

孩子，和我們小時候是不一樣。

我的女兒今年11歲，她經常對我說的話不理不睬，有時候還會反抗，我總認為，女兒是處于“逆反期”

，過一段時間會好的。直到有一天，我和她二嬸在一起，我才醒悟過來。我的女兒對別人說，家里有個

啰嗦的老媽，處于更年期的老媽，她一刻也不想呆在家里。聽到女兒對我這樣的評價，我真是傷心，開

始反思自己的教育。難怪女兒最近經常不在家，我必須重視這件事情。

我開始查閱資料，尋找教育的方法。反思自己的教育方式，自己的言行。日常生活中，我對女兒要求過

于嚴厲，特別是衛(wèi)生習慣上。我不能以自己的標準要求孩子，要走進孩子，用孩子的眼睛看事情。

首先，我找準時機，同女兒談心。我真心的向女兒道歉，以后，媽媽不會再用那么霸道的語氣同女兒說

話了。女兒也主動向我道歉，說她也會改正的，不應該和媽媽頂嘴。有事情我們好好商量。媽媽都是為

女兒好的，只是媽媽的方式不對。從那以后，我每天都抽出時間，聽女兒講她學校發(fā)生的事情，或者其

它她愿意講的事情。

專家說：“我們用孩子的眼睛看世界，能夠換位思維，就能夠理解孩子，不誤解孩子”。與孩子溝通，

要學會談心。孩子說，父母聽，叫做“談心”；只是父母說，孩子聽，叫做“嘮叨”。每天與孩子談心5

分鐘，安靜5分鐘，讓他跟你聊聊天，不帶任何個人主張，我聽你說。無論孩子說什么話，都不要訓斥孩

子。

其次，關愛孩子，不要講條件。女兒進步了，我表揚。女兒退步了，幫助女兒找不足，鼓勵孩子。

不管什么時候，都能讓女兒體會到，媽媽是永遠愛她的。當孩子被他人看重時，孩子感到安全，被愛，

被尊重，有價值感；為了再次被人看重，孩子會重復他們的行為，甚至會要求自己精益求精。人，都渴

望被他人看重，因為被他人看重，孩子便會努力。如果你滿意孩子的行為，就看重孩子，不滿孩子的行

為，就不看重他。孩子為了讓你滿意，會投其所好，報喜不報憂，口是心非，久而久之，會對你敬而遠

之，沉默不語，導致交流障礙。因此，家長必須無條件的看重孩子，孩子就會暢所欲言，渴望與你交流

、討論、商量，使你和孩子親密無間、水乳交融、無話不談。

第三，多給孩子鼓勵。時常給孩子說這樣的話，“媽媽行，孩子你也行”“媽媽不行，孩子你也行”“

媽媽只能為你做飯，不能替你出主意，孩子你行，你自己為自己拿主意吧”“媽媽的主意值得參考，孩

子你行，你的觀點應該考慮”“媽媽能做你不能做的事，孩子你行，你能做媽媽做不了的事”。你只要

尊重孩子，孩子自然會尊重你，在一些重要的事情上，孩子自然而然的就會聽你的意見。

第四，對孩子說話要客觀。因為客觀，孩子沒有不必要的壓力；會感到被理解；愿意和你交流。如果

你主觀地對孩子說：“孩子，你必須做第一名”“孩子，你得爭分奪秒地學習，不要休息，不要娛樂”

“孩子，別人能做到的，你也應該能做到”……這些話，孩子不愿聽，聽了也辦不到。聽到這些話，孩

子“想說愛你不容易”。如果你客觀地對孩子說：“孩子，你應該努力，但不一定能做第一名”“孩子

，要抓緊時間學習，也要抓緊時間休息和娛樂”“孩子，別人能做到的，你不一定能做到，你能做到的

，別人也不一定能做到”等等。

兒童教育專家鐘祖榮教授指出，現(xiàn)在的社會是一個飛速發(fā)展的社會，孩子接受新事物快，往往有自己的

世界、“語言”系統(tǒng)和價值觀，父母如果固守自己的價值觀、生活習慣、做事方式等就容易和孩子產生

代溝與隔膜。當然，有代溝只要能溝通就行。要走進孩子，做孩子的朋友，了解孩子的生活，創(chuàng)造對他

們沒有壓力和你一起活動的機會。

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