父母的養(yǎng)育風(fēng)格分為四種類型

幼兒園感恩父母活動的總結(jié)。

幼兒的教育途徑無非就是家庭、學(xué)校以及社會，家長配合學(xué)校才能實現(xiàn)教育的質(zhì)量最大化！不管是家長還是老師，都需要互相包容，及時注意孩子情況，幫助孩子積極健康地成長！那么，家園教育中有哪些是父母必做的功課呢？以下是小編為大家收集的“父母的養(yǎng)育風(fēng)格分為四種類型”希望對您的工作和生活有所幫助。

將近半個世紀(jì)前，心理學(xué)家就發(fā)現(xiàn)：父母的養(yǎng)育風(fēng)格，直接決定了親子交往的質(zhì)量，是影響教育效果的神奇“開關(guān)”，對于孩子的社會交往技能的發(fā)展影響深遠(yuǎn)。父母的養(yǎng)育風(fēng)格，可以分為4種類型：

◎權(quán)威型

·父母的特點：

關(guān)心孩子，傾聽孩子，對孩子的需要能作出敏感的反應(yīng)，給孩子貼心的幫助，讓孩子感受到溫暖和關(guān)愛。

對孩子提出明確的要求，這些要求是一個人適應(yīng)社會所必需的，而不是從父母自身的喜好或者情緒出發(fā)的，因此也是理性的、一貫的。

向孩子解釋為什么要對他提出這些要求，同時鼓勵孩子與自己交流。

·家庭的氣氛：

父母和孩子很親密，情感和思想的交流都很充分。

孩子覺得父母可親可敬，信賴父母，對父母的教育持開放和接受的態(tài)度，父母在孩子心目中有很高的威信。

·孩子的發(fā)展：

孩子易于形成友善、真誠、合作、自立的品質(zhì)，有較強(qiáng)的自我控制能力，社會適應(yīng)良好，能愉快而自信地學(xué)習(xí)。

◎?qū)Ｖ菩?/p>

·父母的特點：

對孩子控制得很嚴(yán)，并且要孩子無條件服從自己的各種要求，一旦孩子違反，會嚴(yán)厲地懲罰孩子。

與權(quán)威型父母相比，他們對孩子提出的要求更多從自己的喜好出發(fā)，很少跟孩子解釋為什么要這樣做，使孩子幾乎無法獨立選擇自己該干什么、不該干什么。

不關(guān)心孩子，孩子感受不到他們的溫暖和支持。

·孩子的發(fā)展：

在這類家庭中長大的孩子，往往容易形成行為上的兩面性，而且焦慮、退縮、不滿、對人缺乏信任，同時也缺乏自信，心情不開朗，容易產(chǎn)生報復(fù)心理和攻擊行為。

◎縱容型

·父母的特點：

無條件地愛和接受孩子，但對孩子沒有要求，不加控制，或者即便提了要求，也不堅持讓孩子做到，大有盡量讓孩子自我管理的味道。

·孩子的發(fā)展：

由于缺乏指引，孩子常常不知道一件事情自己該不該做、做得對不對。

這些孩子看上去是家里的“小皇帝”，但是內(nèi)心常常焦慮不安，而且心理發(fā)展不成熟，自控能力很差，缺乏進(jìn)取心和探索精神。

◎忽略型

·父母的特點：

更多地沉浸在自己的需要中，既不關(guān)心孩子，也不對孩子提要求。

對孩子漠然、拒絕，親子之間缺乏交往和溝通。

·孩子的發(fā)展：

產(chǎn)生很多行為問題，身心都得不到健康發(fā)展。

小貼士：

判斷父母的養(yǎng)育風(fēng)格可以依據(jù)兩個標(biāo)準(zhǔn)：一是父母是否關(guān)愛孩子，二是父母對孩子是否提出要求。

既關(guān)愛孩子，又對孩子有要求的父母，是權(quán)威型（或稱民主型）父母；

對孩子缺乏關(guān)愛，但嚴(yán)格要求的是專制型父母；

關(guān)愛孩子，但對孩子沒有要求的是縱容型父母；

對孩子既無關(guān)愛，也無要求的是忽略型父母。

養(yǎng)育風(fēng)格理論得到了很有力的證實，但是，人們也發(fā)現(xiàn)，當(dāng)它走進(jìn)東方文化時，卻需要重新審視。傳統(tǒng)的中國家庭強(qiáng)調(diào)孩子孝敬父母、父母嚴(yán)格管教孩子，很容易被劃分到專制型中。然而，在中國傳統(tǒng)文化中，“子孝”的另一面是“父慈”：父母既要教給孩子適當(dāng)?shù)男袨橐?guī)范，也要給孩子溫暖和關(guān)愛，保持家庭和睦。這更接近權(quán)威型的養(yǎng)育風(fēng)格，而不同于專制型父母對孩子的苛求和支配。

無論是西方還是東方，利于孩子成長的親子關(guān)系中，都有一些共同的要素，那就是：父母對孩子成長的期待和關(guān)懷。

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四種類型父親影響孩子未來前程

美國一位心理學(xué)家在新書中論證說，你在職場中是獲得成功還是失敗與你擁有一位什么樣的父親有關(guān)。超級成功型父親如果你是超級成功型父親的兒子，你可能會表現(xiàn)出一種“受阻性”——出于對父親的叛逆心理，你的工作表現(xiàn)可能會遠(yuǎn)遠(yuǎn)不及你真正的能力，你在事業(yè)上可能不會取得太大的成就。

“計時炸彈”型父親如果你是“計時炸彈”型父親的兒子，你可能會擁有一種不同尋常的取悅他人的能力。乍一看來這種能力對你的工作會有幫助，但是事實上在工作中你可能過分專注于取悅他人，而不敢與他人有直接的沖突或者提出異議。

被動型父親如果你是被動型父親的兒子，你可能在情感表達(dá)上會有障礙。在一個工作和生活并不太分明的工作環(huán)境中，能否與同事有足夠的情感交流十分關(guān)鍵。

缺席型父親如果你是缺席型父親的兒子，你在與男上司合作以及和其他公司高層人物互動方面可能會出現(xiàn)障礙，你很容易對上司產(chǎn)生敵意和憤怒。而且，你可能會有打擊同事的傾向，并且常常會有憤怒情緒。

如何做一個好的父親？在教育孩子的問題上，許多父親拘泥于所謂教育的內(nèi)容和原則，而忽視了教育的時機(jī)和方式，把與子女的關(guān)系搞得很僵。教育的過程，實際上是家長向子女傳遞情感的過程。有位父親曾對我說：“養(yǎng)不教，父之過。隨時隨地糾正和教育孩子是我做父親的職責(zé)。”他15歲的兒子卻說：“我覺得父親從來就沒有喜歡過我，在他眼里，我渾身都是毛病，我的存在使他沒有了快樂?！碑?dāng)一個父親把管教孩子只看成是一種責(zé)任、怕別人說自己不盡責(zé)時，就會失去對孩子的愛和溝通能力。這樣的教育缺乏良好關(guān)系的認(rèn)可。

在多數(shù)家庭里，父親熱衷于扮演權(quán)威的角色，使教育成為一廂情愿的事，隨著孩子的成長，這樣的權(quán)威會受到挑戰(zhàn)。心理學(xué)家認(rèn)為，父親首先要與孩子分享情感，不能總是充當(dāng)指導(dǎo)者。此外，教育孩子必須有良好的親密關(guān)系作基礎(chǔ)，關(guān)系的影響力大于教育的內(nèi)容。

父親和孩子建立親密關(guān)系的最好時機(jī)是孩子兩歲以后。這時，父親可以像一個“討厭”的第三者，進(jìn)入母子關(guān)系圈中。在西方，讓兩歲的孩子擁有單獨睡房已是一種促進(jìn)兒童心理成長的共識。中國的孩子跟母親可以睡到很大。不夸大地說，許多兒童的心理問題都是因此而產(chǎn)生的。

第二個關(guān)鍵時期是孩子6歲時。這時，父親要積極參與家庭的互動和規(guī)則的建立。獨生子女給家庭關(guān)系帶來許多挑戰(zhàn)，父母與孩子需要相互形成一種情感三角，才能使家庭關(guān)系得到平衡。父親要對孩子好，必須先和太太感情深厚。

第三個關(guān)鍵期是孩子的青春期。比起母親來，在外慣了的父親更易于接納和認(rèn)同孩子的獨立。在傳統(tǒng)文化中，父親常常是家庭的邊緣人，他們樂于闖天下，把孩子留給母親。這樣的父親喜歡回來誘導(dǎo)成年的男孩離家，和他一同涉難犯險，體味人生。由于獨生子女的關(guān)系，現(xiàn)代父親更多地扮演了非傳統(tǒng)的角色，使孩子失去了自然的同盟者和很好的領(lǐng)路人?，F(xiàn)代父親的潛意識中怕失去唯一的孩子，他們怕孩子長大后與他們分離，因而甘愿聽?wèi){孩子在一片黑夜迷茫般的內(nèi)心困惑中摸索著成長。

四種父母，四種人生

孩子的人格形成于五六歲的時候，之后基本穩(wěn)定。也就是說孩子在上學(xué)前這幾年，與父母（主要撫養(yǎng)者）的相處，很大程度上決定了他將來的生活、情感、人際狀態(tài)。相信每一位父母努力奮斗、創(chuàng)造財富，是為了幫助孩子創(chuàng)造更好的生活，而不是為了掙錢送孩子去見心理醫(yī)生。如果父母在自己的成長過程中，沒有學(xué)會如何陪伴孩子長大，那么，為什么不從孩子年紀(jì)尚小，就開始學(xué)習(xí)，幫助他創(chuàng)造他美好的人生？

父母的養(yǎng)育方式直接影響孩子的人格特質(zhì)。有研究發(fā)現(xiàn)，冷酷拒絕型的父母，所培養(yǎng)的孩子容易形成攻擊性。這是因為，孩子感受到父母對他是嚴(yán)苛的，拒絕性的，這就讓他難以從內(nèi)心與父母發(fā)生情感聯(lián)結(jié)。對于一個孩子來講，他感受到自己是不被愛，內(nèi)心就缺少了建立安全感的基礎(chǔ)。為了抵御不安全的感覺，往往會做出一些攻擊性的事情，以確保自己有能力保護(hù)自己。

高度控制型的父母，所培養(yǎng)出的孩子容易社會技巧儲備不足。所謂高度控制的父母，就是在孩子成長過程中，一切由父母說了算，孩子缺少了探索的機(jī)會；父母覺得什么是該遵守的，孩子就一定要服從，壓抑自己的需求。

久而久之，孩子會習(xí)慣于服從父母的需要，因為只有這樣，才不會被父母責(zé)備。服從的結(jié)果，可能是他長大成人后，無法自由地發(fā)揮自己的能力，因為他沒有“不被安排”的經(jīng)驗。自主的試探在他的經(jīng)驗中是要被父母懲罰的，為了避免被懲罰的痛苦，能力也就無法真正的調(diào)動和發(fā)揮出來。

溺愛型的父母容易培養(yǎng)出低控制力，也就是缺少心理邊界的兒童。所謂的心理邊界，就是一個人能夠感受到自己與他人不同的能力，能夠從情感上區(qū)分開我是我，別人是別人。有心理邊界的孩子，不會要求一切都圍著自己轉(zhuǎn)，有能力接受別人與自己不同。

而被高度溺愛的孩子，缺少適當(dāng)?shù)拇鞌⌒泽w驗，所以沒有機(jī)會建立起對世界的現(xiàn)實性體驗。在他的感受中，自己就像上帝一樣，想要什么，就可以被滿足什么，自己是世界的核心，全世界都應(yīng)該圍著他轉(zhuǎn)。

當(dāng)他漸漸長大走上社會后，會發(fā)現(xiàn)這個世界不像他成長中所體驗的那樣，可能會非常難以面對現(xiàn)實的社會，體驗到嚴(yán)重的失控感，進(jìn)而影響到他適應(yīng)社會的能力。

父母努力的目標(biāo)是做接受敏感型的父母，這樣的父母培養(yǎng)出的孩子在關(guān)系上自信，在社會中活躍。接受敏感型的父母，能夠敏銳地感受到孩子需要什么，并及時地給予恰當(dāng)滿足。所謂的恰當(dāng)滿足，就是給予的內(nèi)容，恰是孩子所需要的。

比如，一個嬰兒哭了，媽媽能敏銳地感受到孩子寂寞了，于是輕輕抱起他，跟他說說話，孩子會非常滿足，這是孩子學(xué)習(xí)建立人際信任的重要基礎(chǔ)。但如果這時候媽媽抓起奶瓶，此時的照顧對孩子來說，會是非常有挫敗感的。他無法確信母親能很好的照顧他，因為母親不能恰當(dāng)?shù)貪M足他的需要。

接受敏感型的父母，可以比較準(zhǔn)確地滿足孩子在生理和情感方面的需要，這會讓孩子感受到父母與他的關(guān)系是安全的。更重要的是，一個能被恰當(dāng)滿足的孩子，在他的內(nèi)心，會形成一個對自己“好”的解讀。帶著這樣的體驗成長，他也會在人際關(guān)系間中制造好的體驗，在社會上很好地發(fā)揮自己的能力，擁有安全的人際關(guān)系。

那么，父母怎樣做，才能更好地幫助孩子成長呢？在孩子成長過程中，情感的滿足比物質(zhì)的滿足重要得多，這是孩子建立安全感、信任感、自信感的基礎(chǔ)。但是，對于有些父母來講，本身匱乏了情感滿足的部分，為了補(bǔ)償自己的缺失，往往會在物質(zhì)上過多地滿足孩子。這對孩子來講，有時是非常具有傷害性的。那么，如何在情感上給予孩子支持呢？

第一，向孩子傳遞愛的信息，讓孩子確信“我是被愛的”。這個信息的傳遞不是掛在口頭上的，而是讓孩子在情感層面真切感受到。比如孩子闖了禍很害怕，父母可以給孩子一個擁抱，再大一些的孩子，可以握住他的手，告訴他“這的確是一件不好的事情，但爸爸媽媽會和你一起面對，一起來處理這件事”。如果父母的第一反應(yīng)是懲罰，可能會造成孩子為了回避懲罰，而不敢讓父母知道，甚至是說謊。當(dāng)孩子遇上一些難以面對的傷害時，無從尋求幫助，這會是更糟糕的情況。

第二，父母的抱持性態(tài)度永遠(yuǎn)不嫌多。所謂抱持性態(tài)度，就是接受孩子正在發(fā)生的一切，并在理解的基礎(chǔ)上給予支持和幫助。比如當(dāng)一個兩歲的孩子打人時，對父母來講，那是一件錯事，但站在孩子的視角，他還沒有足夠的能力去表達(dá)，所以“打”就成了一個現(xiàn)成的工具。所以，打人的背后，其實是在尋求理解和幫助。

第三，給孩子一些高品質(zhì)時間。對于年齡小的孩子，能享受與父母一起游戲的過程，對成長是非常重要的。即便父母時間有限，至少抽出半小時，專心和孩子在一起，做些游戲，讀讀故事書等。

對于大一些的孩子，可以選擇每周拿出一定的時間到戶外。在這個過程中，父母專心去傾聽孩子，理解孩子正在萌發(fā)的獨立思維，是人生非常重要的時段。

第四，允許孩子表達(dá)與我們不一致的想法。孩子所積累的人生經(jīng)驗和父母可能非常不同，允許他的想法與我們不一致，就會讓孩子感受到自己是被允許獨立的，會促使他愿意更多的探索世界，調(diào)動自身的潛能，激發(fā)更多的創(chuàng)造性。

4種類型媽媽易育四類寶寶

★矛盾多變型媽媽：容易養(yǎng)成依戀型孩子

媽媽表現(xiàn)：單親媽媽一般都有經(jīng)濟(jì)上的壓力，承擔(dān)著繁忙的工作。對孩子依戀的需要，有時能滿足，有時則迫于無奈忍痛“割愛”；加之重壓下的媽媽，自己情緒也難以穩(wěn)定，有時不免冷淡煩躁，有時對孩子又呵護(hù)有加。

孩子心態(tài)：這樣的環(huán)境很難幫助孩子建立起穩(wěn)定的安全感。潛意識里，他會認(rèn)為，只有不斷哭鬧，才能得到自己所需要的愛和關(guān)注，并經(jīng)常感到愉快、滿足和憤怒、傷心交替出現(xiàn)，不由地對媽媽形成愛恨并存的矛盾情感。

成長的煩惱：這些孩子成人后，一旦進(jìn)入親密關(guān)系，依戀傾向就會明顯表現(xiàn)出來：他們對親密接觸的要求似乎永無止境，往往要求對方時時刻刻關(guān)注自己，難以容忍絲毫的忽視和冷遇。他們習(xí)慣性地使用生氣、吵鬧和威脅等手段，迫使異性關(guān)心自己，滿足自己的心理需要，強(qiáng)烈的不安全感使他們心生嫉妒和猜疑，無論對方如何表白，他們都無法真正地信任對方。

家教EQ：日常生活里，刻意避免這種自相矛盾的不穩(wěn)定的情感和情緒表達(dá)，在言語和行為上給予肯定，讓他知道，不管媽媽怎么忙，他都始終如一地?fù)碛袐寢尩膼邸?/p>

★冷漠嚴(yán)酷型媽媽：容易養(yǎng)成孤獨型孩子

媽媽表現(xiàn)：有些單親媽媽，在情感上稍顯冷漠。她也許本來就沒想要孩子，或許潛意識中把孩子看作自己不幸的根源。這種媽媽很少抱孩子，對孩子非常嚴(yán)厲，有些冷酷型單親媽媽缺乏良好的情感疏通渠道，處于孤獨的抑郁狀態(tài)，對孩子的反應(yīng)也是冷漠相待。

孩子心態(tài)：這種環(huán)境下成長的孩子，很容易被塑造成孤獨兒童。孤獨兒童往往懼怕親密接觸，因為依戀媽媽的渴望經(jīng)常落空，并由此認(rèn)為：我沒有需要。孤獨兒童的內(nèi)心里，可能隱藏著一個不真實的自我，看起來獨立，實際上卻是否定自我的需要。

成長的煩惱：孤獨兒童通常性格冷漠甚至冷酷，缺乏對生活的熱情和追求。他們通常在事業(yè)上很成功，物質(zhì)需求淡薄，獨立并富于忍耐。然而，他們的婚姻生活通常充滿曲折。常見的被配偶抱怨成冷血動物、冷酷無情的人，多半是孤獨型人格。

家教EQ：孩子是非常需要愛和撫摩的，在國外，撫摩和擁抱甚至是治療兒童孤獨癥的重要手段，刻意孤立孩子，不與他進(jìn)行身體接觸安撫，于他于己，都說不過去。

★忽略型媽媽：容易養(yǎng)成追求型孩子

媽媽表現(xiàn)：有些媽媽因為忙，或許是性格使然，表現(xiàn)出缺乏耐心的一面，她們總想快點從教育孩子的負(fù)擔(dān)中解脫出來，所以，鼓勵甚至強(qiáng)迫孩子過早地開始探索和獨立。

孩子心態(tài)：孩子獨立嘗試對世界的探索時，如果得不到來自父母的情感支持，就容易造成他對獨立的恐懼。他們知道如何通過討好媽媽做出好孩子的樣子，或找出各種借口來贏得媽媽的注意力。他們?nèi)狈Ρ匾陌踩校ε码x開媽媽，需要不斷反復(fù)地確證是否有人隨時都在關(guān)心自己。

成長的煩惱：這樣的孩子，成年后通常表現(xiàn)出追求型人格。他們害怕被拋棄，為了保持與配偶的親密關(guān)系，總是力圖取悅對方，為對方做一切力所能及的事，成為“賢妻良母”或“五好丈夫”。但這種關(guān)系卻可能使對方感到窒息，而自己也常常吃力不討好，暗自傷心，感嘆“活得太累”。

家教EQ：除了教，孩子仍是需要“養(yǎng)”的。幫助孩子建立正面的自信，需要媽媽足夠的耐心，同樣需要足夠的時間，這點上似乎沒有捷徑可走。

★控制型媽媽：容易養(yǎng)成回避型孩子

媽媽表現(xiàn)：出于愛護(hù)孩子的本能，或者出于難以掌控自己的生活而產(chǎn)生的怕遭到遺棄的恐懼，以及對孩子的過度依戀，有些單親媽媽內(nèi)心渴望完全掌控孩子的行為，而難以忍受與孩子的片刻分離。

孩子心態(tài)：這樣的情況特別容易產(chǎn)生距離兒童。他們不害怕親近，但總是小心保持自己與他人的距離；他們允許媽媽抱，但同時總是把臉扭到一邊，不讓媽媽親。因為他們害怕過于親近會使自己無法從媽媽的控制中逃脫。

成長的煩惱：距離兒童成人后，容易形成回避型人格。他們下意識地通過各種方法來回避家庭生活：長時間忙于工作，偏愛經(jīng)常出差的工作，或總是埋頭看書、看報、看電視。他們需要自己的空間，最喜歡那種來去自由的關(guān)系，當(dāng)配偶企圖保待一種親密狀態(tài)，或有進(jìn)一步需求時，他們便會立即退縮，甚至生氣：“你怎么沒完沒了？你要求得太多了?！?/p>

家教EQ：每個人都應(yīng)該有自己的生活，你和孩子“相依為命”只是暫時的，把孩子當(dāng)作自己的“小愛人”，只會使自己和孩子都感到一種無形的束縛。

父母夸獎孩子的四種禁忌

孩子的成長需要父母的認(rèn)可，然而，對孩子的贊美或表揚(yáng)，也需要一定的技巧，否則，極有可能會適得其反。本文中就列舉四種表揚(yáng)孩子時反而會傷害孩子的元素，家長可要格外當(dāng)心哦！

禁忌一：好話壞說，明褒暗貶

父母口頭禪：“你今天終于沒有做錯，了不起！”“全部做好了，很好。從明天開始不要再做錯了！”

傷害指數(shù)：★★★★★

情景回放：

您把照顧金魚和給盆栽小西紅柿澆水的任務(wù)交給了孩子，可他不是一天喂兩次金魚就是3天忘了喂食，更想不起要給小西紅柿“喝水”了。但是最近3天，他卻很好地完成了任務(wù)。您心里雖然滿意，嘴里卻說：“你這幾天終于記住了自己該做的事，真是太陽從西邊出來了！明天可別再忘了！”

孩子“傷”情：

這樣的表揚(yáng)很勉強(qiáng)，而且隱含著批評，無形中打擊了孩子的積極性，讓他覺得好事做了也白做，爸爸媽媽的眼睛總是盯在自己的薄弱環(huán)節(jié)上，不得翻身。

糾錯處方：

孩子有了進(jìn)步，本來是好事。如果給表揚(yáng)加上陰影，就是家長的不是了。與其強(qiáng)化孩子的弱點，不如將他的點滴成績看在眼里、記在心上、掛在嘴邊，突出他的長處，讓他知道自己的努力沒有白費。所以，對孩子責(zé)任心的提升，媽媽要一項一項地肯定：“嗯，給魚喂食不多不少正合適，水也換好了，還刷了魚缸；給西紅柿早晚澆了兩次水，看它的葉子都笑了，它們肯定會越長越壯！”孩子雖小，但需要的是實實在在的夸獎，希望家長看到自己所有的付出，一點一滴都不忽略。

禁忌二：無的放矢，盲目比較

父母口頭禪：“你做得真棒，比××強(qiáng)多了?！?/p>

傷害指數(shù)：★★★★

情景回放：

孩子興高采烈地拿著他在幼兒園畫的畫給您看，是《小白兔拔蘿卜》的填色圖，他的眼神期待著您，您煞有介事地說道：“畫得真棒，你一定是你們班上畫得最好的！”

孩子“傷”情：

班上的孩子自身條件不一樣，起點也不同，拿孩子與別人做比較，顯然有失公平，況且今天你表揚(yáng)了孩子是班里最棒的，而明天他沒能達(dá)到今天的水平，內(nèi)心會很沮喪，這無形中給孩子施加了壓力。這樣大而空的夸獎并不能給孩子面目清晰的感覺，反而可能造成他空中樓閣般的自信——也就是自負(fù)。他盲目地認(rèn)為自己好，而不清楚好在哪里，進(jìn)而難以形成對事物恰當(dāng)?shù)呐袛嗪头直婺芰Α?/p>

糾錯處方：

表揚(yáng)孩子做事的過程比表揚(yáng)他獲得的結(jié)果更能引起孩子的共鳴，便于他明白您更重視他是否努力，關(guān)注他的點滴進(jìn)步，慢慢地幫助他建立起自信。通過細(xì)化過程，強(qiáng)化他所取得的每一個小小的成功，找出對付弱點的辦法，可以使孩子克服每一個挫折，平和地面對困難，避免被小小的不順擊得一敗涂地。

所以，這時您不如說：“你這幅畫畫得很仔細(xì)，顏色一點也沒涂到線的外面；顏色也好看，能跟媽媽講講為什么選這幾種顏色嗎？為什么把云彩涂成了橙色？”從而引發(fā)孩子講一講他是怎么想的，再看看他是如何用畫筆表現(xiàn)的，最后不妨再提一點建議。

您對作品的評論和指點能引發(fā)孩子對繪畫的興趣，因為您給予他的不僅僅是簡單的“好”與“不好”的判斷，而是對過程的關(guān)注，使他明確感覺到自己的能力，滿足感油然而生。

禁忌三：沉溺歷史，苛刻要求

父母口頭禪：“你居然得獎了，真是媽媽的驕傲！你以后一定還能得到更多的獎！”

傷害指數(shù)：★★★★

情景回放：

輝輝在一次全校的作文競賽得了“第一”，輝輝媽滿心歡喜，不論時間，不論場合，經(jīng)常在客人面前表揚(yáng)輝輝，把輝輝的“光輝歷史”掛在了嘴上，并常對輝輝說：“我們家輝輝在全校的比賽上能得第一，以后一定可以在全市的比賽上得獎。”

孩子“傷”情：

輝輝媽這樣做無非有兩個目的：一是滿足自己的虛榮心，二是用一次好成績?yōu)楹⒆哟_立一個“高標(biāo)準(zhǔn)”，要求孩子每次都必須達(dá)到，否則就是“驕傲、退步”。此時的表揚(yáng)實際上已經(jīng)成為了孩子身上的“包袱”，成為了孩子的“緊箍咒”，給孩子造成了極大的心理壓力。

糾錯處方：

家長應(yīng)該注意，我們表揚(yáng)孩子“已經(jīng)取得”的成就，是為了激勵他獲得更多的“還沒有得到的”成就。表揚(yáng)，是為孩子樹立一個“前進(jìn)的”奮斗目標(biāo)，而不是為孩子確立一個“不能退下來”的標(biāo)準(zhǔn)：家長在孩子取得好成績之后，不要用“你必須保持現(xiàn)有狀態(tài)”來要求孩子。

面對孩子已有的成績，家長應(yīng)該向孩子說：“你干得真不錯，能不能再來一個。”“你已經(jīng)得到了班里的第三十名，能不能繼續(xù)努力，進(jìn)一步克服不足，進(jìn)一步超越自己，得到第二十五名?！笨洫勚?，緊接著幫助孩子制定一個“高半步”的新目標(biāo)，使他不會停頓下來，也不會失去信心。

禁忌四：以偏概全，“浮夸”無度

父母口頭禪：“這件事你也能做好，真是個好孩子?！薄澳憔尤豢剂说谝?，真是個聰明的孩子?！?/p>

傷害指數(shù)：★★★

情景回放：

在勞動課上，老師要求同學(xué)們回家?guī)图议L做一件家務(wù)。于是強(qiáng)強(qiáng)回家悄悄地整理起爸爸雜亂的書桌。媽媽看到了高興地說：“強(qiáng)強(qiáng)能做家務(wù)了，真是個好孩子?！?/p>

星星考試得了第一，揮著試卷給媽媽看，媽媽說：“星星真是個聰明孩子，將來準(zhǔn)能考上清華?！?/p>

孩子“傷”情：

這樣的表揚(yáng)，是做父母最常說的，表面上看，對孩子有一定的鼓勵作用，可是這樣隨意的話說多了，會使孩子順著家長的思路進(jìn)行推理：我做了一件好事，因此我是好孩子；我考了一個高分，因此我是聰明孩子。

但是，孩子按照家長的思路，還可能進(jìn)一步做出“相反”的推理：我如果做錯了一件事情，那我就是一個壞孩子；我在一次考試中得了低分，就是一個笨孩子。這種“以偏概全”式的獎勵，會使孩子錯誤地把一件事情成敗的評價，當(dāng)成了對自己整體的評價。而且過度的表揚(yáng)，會造成孩子錯誤地認(rèn)為自己“十分完美”，在日常生活中經(jīng)不起外界的批評，在競爭中經(jīng)不起挫折與失敗，對孩子造成所謂的“捧殺”。

糾錯處方：

一些被評價為“好孩子、聰明孩子”的家長要特別注意對孩子不要“過度表揚(yáng)”：家長在表揚(yáng)孩子的時候要“就事論事”、“對事不對人”，只是對孩子所做的某一件事情進(jìn)行評價，不要以某一件事情的結(jié)果作為對“整個人”的評價。要用通俗易懂的語言給孩子講講“量變到質(zhì)變的關(guān)系”。

比如，孩子考試得了高分，家長應(yīng)該說：“一次得高分固然可喜，但不能驕傲，只有一次次地不斷獲得好成績才能達(dá)到理想的目標(biāo)?！薄盀榧依镒饕淮魏檬鹿倘恢档帽頁P(yáng)，只有一次次地不斷地為家里貢獻(xiàn)自己的力量才是做到了‘對家庭負(fù)責(zé)’”。

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