父母怎么培養(yǎng)孩子的勇氣和進取心？

孩子不合群怎么辦。

幼兒的教育向來不是幼兒園單方面的，而是需要家長的配合與幫助。家長與教師需要多溝通交流，以積極正確的教育方式，幫助孩子放飛夢想！那么，教師可以在哪些方面與家長配合教育孩子呢？為此，小編從網絡上為大家精心整理了《父母怎么培養(yǎng)孩子的勇氣和進取心？》，歡迎大家與身邊的朋友分享吧！

懼怕的心理動機將會對一個人的生活和成就造成很大的負面影響，因此，從小培養(yǎng)孩子的勇氣是非常重要的事。

第一，要給他練習的機會

下面這句話，是許多媽媽的口頭禪：“小心，小心，我來！”出于保護的心理，或出于不信任(甚至是省事)的心理，我們常常在孩子試圖挑戰(zhàn)自己的能力之前，就扼阻了他嘗試的機會，讓他既來不及證明自己，又來不及學會該有的能力，還沒有開始，就已經落后了。

還記得第一次帶兒子去歐洲時，他還不滿4歲。為了訓練他的獨立和承擔責任的勇氣，我們給他準備了一個小手拉行李箱，里面裝著除了衣物之外他自己的東西。我們要求他不管是從酒店退房還是從朋友家出發(fā)，都得自己整理那個小箱子。如果整理時落下了什么東西，他就得自己負責，自己承受損失，而且明白我們不會再幫他補上。

在那一路將近3個星期的旅途中，第一個星期，他就丟掉了一盒蠟筆、一副蝙蝠俠戴的紅色塑料框眼鏡和一支周身漆著迷彩的小望遠鏡。雖然他哭喪著臉、哼哼唧唧的，但我們堅持遵守規(guī)則，沒有再幫他補上。當他從這個教訓中確認自己真的必須負責，并且要有勇氣承擔錯誤時，從第二個星期開始，除了在阿姆斯特丹港邊被大風吹落入海的一頂小草帽之外，就再也沒有落下任何東西了。(由于小草帽落海不是他的過錯，所以我們立刻幫他再買了一頂！)

第二，要幫助他培養(yǎng)敢于進取的能力

敢于進取和承擔責任的勇氣，不是我們在嘴邊說說就能獲得的，它既包含了實際應付挑戰(zhàn)的能力，例如智力、體力、技巧；也包含了處理挫折、面對失敗的心智和情緒能力。因此，需要父母和長輩有計劃地來幫助孩子獲得這些能力。

關于如何培養(yǎng)應付挑戰(zhàn)的實際能力，以我個人對兒子的教養(yǎng)經驗來說，我認為最好的方法之一是參與體育運動，例如踢球、游泳、打球等等。通過體育運動，他能學習到肢體協(xié)調運作的技巧，感受力量和意志如何更好地配合，學會冷靜觀察和機敏審時度勢，還能從運動中感受壓力和能量釋放后的暢快。

所以，爸爸媽媽可以先帶著孩子去認識和體會不同的體育項目，然后再依據他的喜好和能力，找到一項或幾項可以持續(xù)投入的運動，讓他在體能鍛煉中學會獲得勇氣的實際技巧和方法。

第三，教導他一件最重要的事——人生，是允許有許多次失敗的

社會學家最擔憂中國80后獨生子女的情商，很害怕他們因為不能承受失敗的挫折而選擇不戰(zhàn)而降。他們的擔憂當然不無道理。現(xiàn)在大多數(shù)的孩子一直到上小學之前都幾乎沒有承受過競爭的壓力。他們不需要在爸爸媽媽面前裝得乖巧以和兄弟姐妹爭寵，不需要看誰比較眼明手快能先搶到雞腿，不需要耍小把戲好在晚飯后躲避洗碗的責任，也不需要懂得謙讓而不把面包全部吃完?；旧?，他們沒有競爭的需要，因此也就缺乏承受競爭后果的能力。

此外，目前學校教育的主流思想，是在教導孩子們獲取往前沖、往上爬的能力，而不太重視也不太強調萬一沒有沖上去或半途滑下來之后該怎么辦。因此孩子們在隱隱約約感覺到自己可能不太具有繼續(xù)往前沖的實力，或覺察到自己有滑下來的危險時，因為還不具備應對失敗的能力，所以有的就干脆留在原地，拒絕繼續(xù)嘗試；有的因此看輕自己，不再具有斗志；有的則吃不到葡萄說葡萄酸，偏離了正道。

我自己教導兒子的方法是，告訴他我和他爸爸在成長過程中曾經的挫敗，以及我們如何從挫敗中堅強地站起來的故事。例如，我的高中生涯極其晦暗頹廢，以至于最后考大學失利，沒有進入應該要進入的好學校，但卻在大學畢業(yè)之后憑實力考上了人人稱羨的公務員職位。另外，我也會刻意地選擇一些有從失敗中站起來經驗的偉人傳記，和他一起讀、一起討論，幫助他認識偶而的失敗并不可怕。

除了效法別人的經驗之外，孩子自己也需要實際的體驗。很多家長在孩子參加競賽時表現(xiàn)得比孩子還要緊張，嘴里雖然說：“沒關系，沒關系?！笨缮袂楹蛻B(tài)度卻明示著：“有關系，有關系！”甚至還不自覺地加入賽局，表現(xiàn)出非贏不可的氣勢。

記得在輔導初高中學生的心理問題時，有個已經上初三，但十分瘦小的男孩告訴我，他之所以嚴重失眠，原因是晚上不太敢閉上眼睛。他說只要閉上眼睛，他就能聽見爸爸在操場邊上狂吼的聲音。而這狂吼聲最恐怖的一次，出現(xiàn)在小學六年級的校慶運動會上，當時他被老師選派參加1000米接力賽，負責跑第三棒。

當棒子傳到他手上時，賽隊成績很好，是跑道上8個班級中的第二名，可是他太緊張了，沒接穩(wěn)，把棒子掉到了地上。當時他只聽見場邊一片尖叫嘆息聲，其中，爸爸的聲音最大，狂吼著：“快撿起來啊，快撿起來啊，你這個笨蛋！”后來他已經不記得是怎么把棒子撿起來的了，只記得一面跑一面哭的時候，耳邊呼嘯的風聲。

第四，我們的責任，除了教養(yǎng)之外，更重要的是提供無條件的愛與支持

孩子的成長過程中一定有失敗的時候，如果我們能在他失敗時伸出援手，對他來說，所得到的溫暖和愛，遠遠要比在成功時鼓掌，來得更強大。

如果這位父親當時這么表現(xiàn)：

孩子垂頭喪氣地走回運動場邊時，爸爸迎上前去，把強壯的手臂環(huán)繞在孩子的肩上，對他說：“我知道你很難過，也一定覺得很丟臉、很對不起同學。沒關系，我們先到旁邊休息一會兒，等你平靜下來以后，我再陪你一起過去?！?/p>

在這段爸爸陪著他、支持著他，讓心情安靜下來的時間里，如果孩子想說話，我們就順著說話；如果孩子還太難過，不想說話，我們也不要急著對他說什么失敗是成功之母這一類勉勵的(廢)話。我們只要在一旁靜靜地陪伴，讓他感受到強大的支持與愛，等時候到了，他自己就一定會開口和我們說話，到那時，我們再說這些激勵的話還來得及，并且他也就完全可以聽得進去了。

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育兒觀念：如何培養(yǎng)孩子的勇氣和自信

育兒觀念：如何培養(yǎng)孩子的勇氣和自信

在陽陽四周歲生日前夕，一次偶然的機會，看到商場有好多小朋友正在攀爬繩網，于是提議寶貝也去挑戰(zhàn)一下自我。起初，看著搭建4、5米高的繩網，外婆持反對意見，覺得孩子太小等大些再去嘗試這種“冒險性的”運動。聽外婆這么一說陽陽自己也打起了退堂鼓。但此時，有個年齡相仿的小女孩躍躍欲試，媽媽就借機鼓勵說：“陽陽你是個男子漢，小姑娘都OK，媽媽相信你也能行，如果試一下覺得害怕，我們就再下來，好嗎？不嘗試你怎么知道自己不行呢？”陽陽雖然有些膽怯，但因其生性比較好強，最終勉強同意試一試。

在接下來的實戰(zhàn)中，孩子從攀上繩網哆哆嗦嗦的第一步到慢慢邁出一大步，從搖搖晃晃的驚恐到緊緊拉住繩索的堅定，從緊張的面部表情到悄悄露出自信的微笑……所有這一切都在媽媽和外婆的加油、鼓勵聲中發(fā)生著改變，連場上的工作人員也夸獎陽陽的表現(xiàn)很棒。隨后，陽陽自信滿滿的完成了所有項目的挑戰(zhàn)，還興奮的連續(xù)玩了二遍。

通過這次網繩探險，深深的感悟到：孩子內在的潛質是無限的，大人通過眼神交換和言語鼓勵所傳遞給孩子的信任感，是一種非常神奇的力量。這種力量會使孩子堅信：只要自己有面對挑戰(zhàn)的勇氣和信心，他就會變得越來越勇敢、越來越強大。所以在日常生活中，我們幫助孩子培養(yǎng)勇氣、樹立自信最好的方法，就是給他創(chuàng)造一個多元化的環(huán)境，讓孩子多接觸新事物。只要是在安全的前提下，孩子力所能及的事就應該盡可能的放手，讓他以自己的方式去完成，然后在孩子尋求幫助的時候，多以堅定的言語告訴他“寶貝，我相信你能行”，久而久之，你的孩子就一定會變得充滿陽光與自信。

北美父母怎么培養(yǎng)獨立的孩子？

在家庭教育中，作為父母最重要的目標之一是培養(yǎng)孩子成為獨立和自食其力的人。嬰幼兒時期的孩子，他們依靠父母喂養(yǎng)他們，清洗他們，帶他們走動，所以他們離不開父母。隨著孩子的成長，盡管他們的生活變得非常越來越獨立，但他們仍需要父母的愛，父母的保護，指導和支持。當孩子到了青春期，走向成年，他們在生活各方面取得了更大的獨立性，不再依賴父母。孩子幼年這種走向獨立，和父母分離的過程，為孩子走向成年期做好了準備。如果父母在孩子幼年時沒有培養(yǎng)孩子的獨立性，那么孩子往往會過多與依賴父母，成為依賴型的孩子。依賴型孩子和獨立型孩子有些什么特征？

依賴型孩子

依賴型孩子的非常在意別人對自己的看法。有些父母喜歡控制孩子，常常培養(yǎng)孩子對自己的依賴心理。他們有意無意地根據自己的欲求，使用控制和脅迫的方法讓孩子按照父母的意愿行事以確保自己成為孩子生活的主導者。依賴型的孩子有以下一些特征：

需要有外部動因才能完成任務。

孩子的幸福感來自于外在的肯定。因為他們沒有自己獨特的生活方式，對自己的情感，行動沒有很強的責任心。

沒有良好的生活準則和行為規(guī)范。

無法成為良好的決策者。因為孩子的想法經常受到父母的左右，而他們的父母通常不愿征求孩子的意見，自以為只有自己才能為孩子作出最好的選擇。

獨立型的孩子

獨立型孩子和依賴型孩子有一些本質的不同。獨立型孩子，他們有自己能夠照顧自己的信念和富有意義的人生價值，父母常常賦予孩子自由，只為孩子的生活目標提供指導性的建議，讓孩子通過自己的體驗，學習和積累重要的生活經驗和技能。獨立型的孩子有以下一些特征：

具有內在動力，因為他們有自信，能夠找到實現(xiàn)自我價值的內在滿足感。

具有自由選擇探索事物的機會和實現(xiàn)自己目標的手段。

父母對孩子采用適當而有節(jié)制的外在獎勵手段。

父母征求孩子的意見和建議，所以父母和孩子之間是合作而不是父母控制型的關系。

良好的決策者。因為他們在父母的支持和引導下自由選擇有為自己的做決定的能力。

那么北美父母怎么培養(yǎng)獨立的孩子？

讓孩子從小做自己的事

通常從寶寶出生開始，北美父母就訓練孩子獨立睡覺，漸漸地讓孩子獨自玩耍。

我校生物系的秘書Mandy（曼荻）有一個六個月大的嬰兒Alec（艾里克）。Mandy還在休產假，但時不時，會帶著孩子一起散步到學校。前兩天，我們又看到坐在兒童手推車中，自己抱著學飲杯，津津有味地喝水的Alec，在媽媽的帶領下，到附近的小池塘散步。在北美父母從小讓孩子自己吃，從讓3-4個月大地寶寶自己捧著奶瓶喝奶，到6-7個月的寶寶自己抓著塑料小調羹吃輔食。盡管有時候，孩子常把食物撒在桌上、地上，但父母絕不喂。

在為幼小的孩子做事時，北美父母常常放慢速度，讓孩子仔細觀察自己是怎么做的，以便讓孩子學會做事的方法。比如：父母在給孩子穿衣服時不要一下就幫孩子穿上衣服，而要邊說明，邊一步一步地演示給孩子看。先教孩子識別衣服的正反面，讓孩子先把右手伸進一個衣袖，再把左手伸進左邊的衣袖，然后調整衣服的位置。衣服穿在身上之后，父母可以教給孩子如何系鈕扣。通過父母明確仔細地說明，孩子學會自己做事。

讓2歲的孩子自己穿衣服，要比父母幫孩子穿衣服可能會多花兩倍的時間，或者讓2歲的孩子自己爬進車子，坐進安全椅會減慢父母的出發(fā)時間。所以很多時候，父母可能覺得孩子做事太慢，與其讓孩子慢慢地完成一件事情，還不如自己做來得快。

而在孩子做事時，北美父母常常耐心在一旁目睹，并盡量克服自己把孩子在做的事情搶過來，幫忙完成的心態(tài)。如果孩子做錯了，他們問孩子是不是愿意重新試一次。如果孩子愿意，父母再給孩子演示一遍，如果孩子不愿再試，那也沒有關系，明天再來。

北美父母通常認為在孩子向父母尋求幫助之前，要避免搶先幫孩子完成。否則孩子會養(yǎng)成凡事依賴父母的習慣。只要通過對孩子不斷的訓練和鼓勵，孩子慢慢地可以獨立完成自己的事情。這時北美父母只在孩子身邊看管，讓孩子自己操作就行。隨著孩子獨立完成事情的增多，他們對的獨立做完事情的自信心也越強，這樣就達到了北美父母培養(yǎng)他們的獨立性的目的。這也就是為什么北美父母不常事事圍在孩子身邊給他們做的原因。

在北美，父母堅信，與其告訴孩子他做錯了事，還不如把如何做事的方法教給他們。父母撫養(yǎng)孩子的方法是“對的”還是“錯誤的”之間的差異僅僅在于父母如何信息傳遞給孩子。

給孩子選擇

北美父母在與孩子溝通時，通常先認識到孩子有獨立的需要，他們常常幫助孩子認識到可以在一個安全的框架內為自己作出選擇，要做到這一點的最佳方式是給予孩子選擇的機會。北美的父母認為給孩子選擇可以教孩子如何做出決策，并增加孩子的自信心。通過選擇孩子學會如何做決定，并因此學會解決問題的能力。如果孩子成功走過這個過程，那么他們就能感到更強大，更有能力控制自己的生活。

在給孩子選擇時，北美父母避免讓孩子“強迫性地選擇”。有些選擇，表面看來，父母是給孩子選擇地權利，但父母們使用的方法其實并不是給予孩子真正的選擇的方法。比如：

孩子的朋友要來，父母告訴孩子：如果你不和你朋友好好玩的話，我就讓她回家。

你穿這件衣服出去玩，否則你就不能出去了。

如果你不睡午覺，我們就不能吃冰淇淋。

這些話從表面看來，父母是給孩子選擇了：你一定要好好和朋友玩；或者，你必須穿這件衣服出去玩。所以這樣的選擇其實并沒有真正給孩子選擇，而是強迫孩子服從的選擇。這種選擇從根本上滿足不了孩子獨立的需要，也不能起到培養(yǎng)孩子獨立性的作用。

要幫助孩子樹立自己做主的觀念，增加孩子的獨立性，北美父母常常采用以下的一些方法，給孩子正面，積極的選擇。

例如：

“你穿著運動鞋還是涼鞋出去玩呢？

“你想穿藍色的裙子還是綠色的褲子呢？”

“你想和你的朋友一起玩你的娃娃呢，還是玩拼圖？

具體可參見博文：北美父母讓孩子選擇的技巧

積極的選擇既讓孩子實施他們的決策能力，也讓孩子在父母設置的框架下，安全地訓練孩子獨立地能力。

在北美父母看來，讓孩子選擇，而不是給他們命令有很多好處。給孩子選擇，就是從幼年起，教給他們決策的能力。從幼年起經歷過選擇的孩子成長成人之后會發(fā)現(xiàn)更容易在關鍵時刻作出正確的選擇。所以給孩子選擇，父母為成長中的孩子提供了學習生活中的一個重要技巧的機會，并為孩子將來的獨立奠定了堅實的基礎。

培養(yǎng)孩子的責任感

北美父母讓孩子獨立的第三個方法就是要教育孩子有責任感。要確保讓孩子承擔責任的最好方法是家庭中每個成員都明確自己應負有的責任。而在家庭中培養(yǎng)孩子責任感的最好方法之一，就是讓孩子做家務或養(yǎng)寵物。通常如果孩子清楚地了解父母對他們的期待，他們就越能成功完成父母交給自己的任務。有關如何讓孩子做家務，可參見博文：加國父母9招讓孩子愉快做家務，加拿大孩子的家務事清單，孩子做家務該不該付錢？聰明父母10招把家務變游戲，

讓孩子為自己的行為負責（Demand accountability）

北美父母不怕孩子犯錯，他們認為孩子應該學會“為自己的行為買單”?！盀樽约旱男袨橘I單”包含了兩個部分：第一就是上面提到明確自己責任，第二就是，在孩子明確自己責任的基礎上，為自己的行為所帶來的后果承擔責任。

物理系秘書Emma有個9歲的兒子Ron（榮）。Ron在學吹小號，去年開始參加學校樂隊。每周四下午，學校樂隊舉行排練，學生都得把自己的小號帶到學校。今年開學不久的一個周四中午，Ron從學校打電話給媽媽，原來那天上午，Ron忘了把小號帶到學校了。他請媽媽回家取了小號之后，送到學校。Ron的學校離我們大學駕車只有4分鐘的路程，如果Emma回家取了小號送過去，來回也花不了15分鐘。但Emma一口拒絕了兒子的請求：每周四，把小號帶去學校是你的事，我早就提醒過你，媽媽沒有責任這么做。Ron求媽媽：老師一定會生氣的，求求你了?？墒荅mma非常堅決：不行。那天Ron得到了樂隊老師的批評。事后，Emma告訴我：從那次以后，Ron周四再也沒有忘記把自己的小號帶去學校了。有時候，我們就是需要孩子犯錯。這樣他們就會學會了。在北美父母看來，讓孩子為自己的行為負責如同是一枚硬幣的兩個面：孩子既有為自己采取正確的行為得到獎勵的時候，也有為自己的錯誤行為負責而受到懲罰的時候。比如，由于每天認真學習，孩子的學習成績有了提高，因此得到老師和父母的表揚。而另一方面，如果孩子對父母不敬，因此父母懲罰孩子，禁止孩子周末玩電子游戲。所以如果孩子不愿為自己的失敗和錯誤承擔責任，那么他們也不應該享受自己取得的成功和成績。

讓孩子為自己的行為負責，可以幫助孩子明確自己的哪些行為可以帶來正面效果，是正確的行為，哪些行為帶來負面效果，是錯誤的行為。明白這些道理，為孩子走向獨立提供了指導性的作用。

現(xiàn)代文化中的許多部分向孩子傳遞這樣的信息：他們什么都沒有做錯。有時父母為孩子的錯誤尋找借口，為孩子惹的禍亂抓替罪羊，或者為孩子的失敗指責別人，這么做，北美父母認為孩子學會的只是他們無需為自己的行為負責。然而，在生活中，讓孩子為自己行為負責是培養(yǎng)孩子獨立性的一個重要組成部分。盡管有些父母不愿讓孩子為自己的失敗而負責的原因可能一是為了保護孩子，二是怕孩子失去自信心。把孩子的失敗／犯錯歸咎于外部因素，比如：其他人，運氣不好，或不公平等等，這樣可能在一定程度上維護了孩子的自尊心。讓孩子為自己的行為負責，從錯誤中學習解決方法的能力，幫助孩子走向獨立的歷程。

鼓勵探索

從幼年起，孩子對周圍事物、現(xiàn)象感興趣。他們運用各種感官，動手動腦，用自己的雙手去接觸和探知世界。而能夠獨立勝任日常生活中的各種事情是孩子尋求獨立的主觀意愿。孩子對自己的認識和自信在很大程度上基于父母或者照看孩子的成人對他們的態(tài)度和回應所決定。因此北美父母通常認為培養(yǎng)孩子的獨立性取決于自己對孩子尋求獨立的支持。父母在生活中歷盡所能地鼓勵孩子的探索和好奇心，創(chuàng)造機會，傳授各種技能，讓孩子用雙手實際參與探究活動來發(fā)現(xiàn)周圍的世界。通過讓孩子體驗發(fā)現(xiàn)的樂趣來培養(yǎng)孩子的獨立性。

為了讓孩子盡早獨立，北美父母從小在孩子生活的方方面面獨具匠心，下了很大的功夫。培養(yǎng)孩子的獨立性需要父母運用生活中的經驗和智慧。

孩子的情商怎么培養(yǎng)

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情商是指非智力因素，就是人們常說的心理素質。長期以來，我國的教育過多地關注了智商，強調知識的灌輸，甚至片面追求分數(shù)和升學率，而忽視了情商。這種片面的教育觀念，引發(fā)了許多問題。如：一個人性格孤僻、怪異、甚至離家出走、自殺、犯罪……即使他的智商再高也很難有所成就，所以情商是一個人獲得成功的關鍵。情商更重要是后天發(fā)展的。家長在對孩子的情商如何非常明白，有的家長就會很在乎怎么培養(yǎng)或提高孩子的情商呢，就現(xiàn)在我們給家長們提供一些有力的途徑。

一、培養(yǎng)忍耐力和自制力

二、教孩子學會生存技能

三、多接觸社會，經風雨見世面

四、培養(yǎng)好奇心和探索精神

五、讓孩子多動腦

六、培養(yǎng)自信心和面對挫折的承受能力

七、保護孩子的自尊心

八、給予鼓勵和支持

孩子的成長并不是一帆風順的，有成功也可能有失敗，甚至也可能有不切實際的幻想。在遇到困難和挫折時更需要鼓勵和支持，千萬不要潑冷水。盡管他們的夢想對你來說是那么稀奇古怪，你應高興的是他們擁有較強的幻想力，幻想力正是創(chuàng)造的導師。

九、培養(yǎng)孩子尊重他人，團結友愛和合作意識

社會是一個群體，任何一項事情光靠一個人單槍匹馬的奮斗是不可能實現(xiàn)的，必須依靠群體的力量，這就要學會同不同人打交道，并能取長補短。父母必須培養(yǎng)孩子與人合作的意識，訓練孩子的合作行為，增加孩子的合作能力。這首先要學會尊重他人，并善于團結和自己意見不同的人。

對孩子情商的培養(yǎng)是有利的，當孩子漸漸步入社會的時候，他們才會發(fā)現(xiàn)自己的情商是有多么的重要。

如何培養(yǎng)孩子的“孝”心？

年輕父母應以身作則

跟長輩說話或在一起時，你自己是否就不大尊重他們？或者，是否已經隔了很長一段時間沒有回去看望父母？甚至于，當著孩子的面時，說老人的壞話？如果你是這樣的，就不要指望自己的孩子會尊重長輩，對長輩孝順。更為危險與可悲的是，你現(xiàn)在對父母或長輩的態(tài)度，往往就是當你老時孩子對你的態(tài)度。

所以，讓我們每個人從現(xiàn)在開始，孝敬我們的老人，和老人住一起的，能更加包容一些；和老人分開住的，即便工作忙也不能忘了問候老人，公休日盡量帶孩子回去一起看望老人，幫老人做些家務，盡一份子女應盡的責任與義務。如此日長時久，孩子耳濡目染，潛移默化，也會逐漸養(yǎng)成尊敬長輩、孝敬父母的好習慣。

從生活細節(jié)著手培養(yǎng)孩子的“孝”心

◎和孩子分享食物

很多家庭是這樣的：有好吃好喝的東西時，爺爺奶奶爸爸媽媽一般不吃，看著孩子吃，孩子邀請一起吃時，或者問這個很好吃，你們?yōu)槭裁床怀詴r，他們一般會回答不愛吃。

其實，這種做法是錯誤的，這樣做，可能會讓孩子認為大人是真的不想吃，或者，認為大人讓小孩先吃是應該的，做父母的本來就要這樣子。長此以往，孩子就形成了自私自利、不尊重不孝順長輩的性格。

當孩子吃東西，特別是好吃的東西時，父母應該與他一起分享。這樣，孩子雖然少吃了一點，但卻會換回他一輩子對你以及長輩的尊重，相當值得。此外，他也會更珍惜食物，可說是一舉多得。

◎和孩子分享你的心情

很多年輕的父母總認為，孩子太小，什么都不懂，不用向他表達自己的心情，特別是不好的心情。即便自己很累，也不愿誤了孩子的玩與學習。

其實，這樣的做法也是錯誤的。孝順也是要給機會學才能學會的，跟孩子分享自己的心情，可以讓孩子來關心自己。比如，媽媽下班回到家，可以對孩子說：“寶貝，媽媽上班很累，你能給媽媽倒點水嗎？”或者“寶貝，爸爸媽媽上班很辛苦，回家又要洗衣服、做飯、整理房間，如果你能為爸爸媽媽做點什么，那就太好了?！碑斔麨槟阕隽耸裁磿r，比如給你倒了杯水，要真誠、高興地謝謝他———這也是一種孝順啊。孩子會為自己也能為爸爸媽媽分憂解難而高興的。

◎讓孩子做自己力所能及的事情

一進家門，把鞋一脫，亂扔在一邊；玩具一股腦從箱里倒出來，玩完之后，滿屋子都是玩具；上學、放學路上，爺爺奶奶背著書包……這是在很多家庭都很普遍的現(xiàn)象，大人們出于關愛自然而然地做這些事情，卻從沒想過這與孩子孝不孝順自己會很有關系。

這樣的做法也是錯誤的。讓孩子做他力所能及的事情，自己的事情盡量自己處理，這既讓大人更省心放心，有更多的時間做自己的事情，又培養(yǎng)了孩子的獨立生活能力，同樣是一舉多得的事。此外，一個人要能照顧別人，是建立在他能把自己照顧好的基礎上的，如果自己都不能照顧自己，很難想象他會去照顧別人，更談不上孝順長輩了。

◎讓孩子多參與家務勞動

孩子回到家里，衣來伸手，飯來張口，或者，除了自己的事、自己的利益，對別人的事漠不關心。這樣的孩子越來越多，其實跟家庭教育有關。而多讓孩子參與到家務勞動中，有利于培養(yǎng)他對家的責任感。

其實，三歲后，孩子自己就會對一些家務勞動表現(xiàn)出興趣，這時，家長應鼓勵，而不能以現(xiàn)在還小、或者擔心孩子做不好而拒絕孩子。應指導他去做，哪怕是吃飯時擺筷子，幫媽媽倒垃圾，也是好的。這樣不但有利于孩子養(yǎng)成愛家務勞動的習慣，也有利于孩子不斷增強孝敬父母的觀念：“父母養(yǎng)育了我，我應為他們多做事?！?/p>

◎讓孩子知道孝順長輩的知識

孩子有如一張白紙，在上面畫什么，收獲的往往就是什么。所以，你一定要讓他知道小的要孝敬老的這樣的道理。如果父母本身不說，不去要求孩子對老人要“孝”，孩子是不會知道的。家長一方面要了解孩子的成長特點，另一方面也要抓住機會豐富孩子有關孝敬長輩的知識，多給孩子講述《孔融讓梨》之類故事。并讓孩子分析大家為什么表揚孔融，使孩子懂得分享和謙讓是一種優(yōu)良的品質，鼓勵他們用自己的實際行動向孔融學習。

小詞典

“孝”之新譯

以前我們所說的“孝”，原指愛敬天下之人、順天下人之心的美好德行，后多指盡心奉養(yǎng)父母，順從父母的意志。但到了今天，“孝”已經有了進一步的改進，它代表了孩子自己能獨立，不讓父母操心。此外，很多現(xiàn)代的父母已不需子女奉養(yǎng)，“孝”更多指的是陪伴與相處，同時，理解與溝通也更多地取代了一味的“順從”。

提醒

父母要把握好“孝”的度

“孝”從來都與“順”連在一起，所以才有“孝順”。但現(xiàn)在的孩子具有很強的獨立思考能力，當家長要求他們做什么時，他們總是會問“為什么”，問題多多，于是父母覺得，這孩子怎么這么不順從！由此，引申到不孝。

一個聰明、可愛、有獨立思考能力同時又聽話的孩子，這是每個年輕父母的理想，但獨立思考又常是與聽話對立的。所以，父母在要求孩子“孝”的時候，要注意把握好一個“度”的問題。

聽話，并不就是孝，不聽話，也不一定就不孝，但一個前提是雙方之間要有一個很好的溝通，要建立一個溝通的方法與相處的原則，只有這樣，才能真的培養(yǎng)孩子的“孝”心。

家長要鼓勵孩子有自己的意見，有自己的思考，但這并不等于可以不理大人的意見與想法。要告訴孩子，當他的意見與想法和家長的不同時，可以說出來，跟父母溝通交流，但當雙方意見不一樣時，最終還是要遵從家長的意思去做，因為，他現(xiàn)在還不獨立，而家長的見識毫無疑問是比他要廣的。

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