家園共育：給孩子快樂的12個方法， 你知道嗎？

家園共育。

幼兒園，是孩子快樂的家園；家庭則是孩子理想的起點。不管是幼師還是家長，都應該將心比心、換位思考，有時候成績并不意味著一切，讓孩子正確認識自己是家長與教師的目標之一！那么，教師除了教學，還有哪些責任與義務呢？小編收集并整理了“家園共育：給孩子快樂的12個方法， 你知道嗎？”，僅供參考，希望能為您提供參考！

對父母來說，能給孩子最好的禮物就是讓他有感受快樂的能力。真正的快樂可以滋養(yǎng)孩子的心靈，讓他對周圍變化繁復的世界有足夠的抵御能力。

一、給他一些發(fā)呆和閑逛的時間，給他們一些望著天空的云發(fā)呆的時間，讓他們可以不受約束地去抓小昆蟲，堆個樣子奇怪的雪人或者是看蜘蛛結網(wǎng)。這些活動都將給你的孩子一個自己去探索世界和追求快樂的機會。

二、教會他幫助周圍的人，快樂的一個重要原則就是讓孩子感覺到自己在家庭中，在周圍的大環(huán)境中都是一個有價值的成員，自己的行為是非常有意義的。要讓孩子產(chǎn)生這種感覺，你就需要多為他制造一些給予別人幫助的機會。

三、更多的身體活動，活動不僅僅是為了增加孩子的體能和力量，更大的好處是讓他有機會開心大笑。這些讓孩子保持活躍狀態(tài)的活動有助于減輕壓力，讓孩子們能用一種更加健康的方式呼吸。

四、大聲笑，當你大聲笑的時候，就釋放了緊張的情緒，同時吸入更多氧氣，這樣能讓你在很短時間內就精力充沛，情緒高漲。

五、多創(chuàng)造幾種表揚的方式，當你的孩子取得進步，掌握了一種新技能，或者是完成了某個任務，不要只是簡單地對他說：“乖孩子”，或者“做得不錯”。其實獎勵并不重要，重要的是教會你的孩子去體味成就感帶來的滿足。

六、保證孩子吃好吃“對”，正確的飲食可以緩解情緒波動，對身心的健康都有好處。對小孩子來說，最合適的零食和小點心應該是：低脂酸奶、新鮮水果或者果脯，當然還有全麥面包，在上面抹一點點花生醬或者水果著哩，孩子一定喜歡。

七、發(fā)掘他內心的藝術世界，讓孩子接觸包括音樂、舞蹈在內的任何一種藝術形式都是有好處的，能夠豐富孩子的內心世界，幫助他發(fā)現(xiàn)自身的價值。

八、別對孩子吝嗇你的微笑，向你的孩子展示一個放松、會心的微笑，孩子從中感受到的安慰肯定可能是你想象不到的。

九、專心聽孩子說話，記得要把你的兩只耳朵都給孩子。如果孩子對你說話的時候你正在忙著其他的事情，一定要停下來，把注意力轉移到孩子那里。不要打斷他，不要插嘴，也不要催促，即便他講的事情你已經(jīng)聽過一遍了。

十、放棄所有的完美理念，我們都希望自己的孩子能做到最好，但如果做父母的試圖幫助孩子改正或者“收拾”他們造成的不夠完美的結果，其實反而損害了孩子的自信心。

十一、沒有解決不了的問題，讓孩子從小形成這樣一個概念：所有的問題都是可以解決的。每一次當孩子遇到困難，無論是和小伙伴鬧了別扭，還是新買的拼圖怎么也拼不起來了，你就可以用這樣的辦法來幫助他解決問題。

十二、給孩子一個發(fā)光的機會，每個孩子都有自己的特長和優(yōu)點，為什么不給他機會把優(yōu)點展示出來呢？只要你對孩子的特點表現(xiàn)出熱情，你就可以最大程度地激起他的自信和自尊。

YJS21.cOm更多家園共育小編推薦

培養(yǎng)孩子秘訣的方法你知道嗎

目前的家庭都是獨生子女家長對于孩子的疼愛更是無法用言語來表達，無論孩子又怎樣的要求，家長都盡自己最大的努力來滿足孩子的要求，但是這樣的方式對于孩子來說又有怎樣的關系呢。

愛心“毒藥”

現(xiàn)在的孩子不缺吃的、不少玩的，可見到自己沒有的或想要的東西就得立刻拿到手、吃到嘴，脾氣一個比一個急，想法也是一個接著一個地往外冒；而人們日漸鼓起來的腰包，快節(jié)奏的、近似快餐式的生活方式加速了成人的性子，也唆使他們無條件地滿足家中唯一寶貝的愿望。然而，面對父母的有求必應、百依百順，孩子的頭腦中逐漸形成了這樣一個思維“定勢”：我要什么馬上就能有什么。孩子欲望的溝壑似乎越來越深、越來越寬，父母的愛和關注把孩子變得越來越貪心。

任性在一個個滿足中滋養(yǎng)

就像法國教育家盧梭在《愛彌兒》一書中對已為父母的人說的那樣：“你知道用什么辦法準能使你的孩子得到痛苦嗎？這個方法就是：百依百順。因為有種種滿足他欲望的便利條件，所以其欲望將無止境地增加。

父母的愛心，造就了孩子的任性。如此，孩子一旦離開了家庭的圈子，受打擊、遭挫折就成了家常便飯，他們事事都不順心，覺得好像人人都有意跟他們過不去，對孩子的身心會產(chǎn)生不良影響，他們又不能主動自覺地對自己的心理狀態(tài)進行調整，總是與周圍的人和事處于一種對峙狀態(tài)，時間長了，就很可能釀成心理疾病，如憂郁、偏執(zhí)、狂躁等。

延遲滿足培養(yǎng)好性格

表面看來，讓孩子晚一天吃到他想要的蛋糕、想喝的果汁；遲一個星期得到他渴望的玩具熊或電動小火車是些微不足道的小事，但這卻和孩子性格養(yǎng)成的大事直接掛鉤。

習慣了在期待中獲得滿足的孩子，能學會主動控制自己的情緒，不會為自己的要求被拒絕或暫時被拒絕而“大動干戈”，將來也能抵擋得住眼前小利的誘惑，權衡怎樣做能使自己獲得更大的好處，并能有意識地調節(jié)和支配自己。

前面例子中的夢夢就是會掂量輕重的孩子，她憑自己一會兒的等待，多得到一張小貼片，而這種品質如果能延續(xù)到上學或工作以后，其等待的耐心就可以使她獲得更多的“財富”。

拖延從一分鐘開始

第一，“等待”必修課0歲開

方法其實很簡單，就是聽到寶寶哭時自己先沉住氣，趁勢和他說說話，告訴孩子你正在做什么，等一分鐘媽媽就會過來陪他，寶寶能從媽媽熟悉的聲音中得到安慰、消除內心的恐懼；如果這時孩子仍舊哭，索性就讓他哭上一兩分鐘，這有助于打磨他的耐心。適度的哭還能增加肺活量，對孩子的健康很有好處。等你把自己手里的事告一段落再看看他是餓了、尿了，還是想讓大人抱了。如此操練一段時間，寶寶對“延遲呼應”的態(tài)度就會從“憤怒”變?yōu)槠胶土?。到孩?0個月左右能稍稍聽懂一點話時，他有一些要求，比如想要一件玩具或是什么吃的，父母可以遲一會兒給他，或對他說那樣東西燙，等涼了再吃。

也許父母會問：寶寶最初的反應比較激烈怎么辦？

其實，這是小寶寶和父母進行心理較量的必經(jīng)階段，他巴不得用哭聲將你三步并作兩步地吸引到自己跟前；如果你能扛得住，孩子終將也能扛得住，并接受等待。

第二，點滴瑣事當幫手

生活小事鑄就孩子的高素質，使之在平素的日積月累中慢慢懂得還有比自己的要求更重要、更緊急的事情，學會善解人意、習慣于等待。

面對誘惑控制自己，也是孩子必須掌握的本領之一?？吹奖淅锏谋苛?，孩子嚷嚷著要吃，但此時他正咳嗽、嗓子疼。父母可給孩子解釋：“你現(xiàn)在正病著，吃了嗓子就說不出話來了，等過幾天好了給你吃?！薄拔揖统砸稽c點。”“吃一點你的嗓子也會比現(xiàn)在厲害，還得吃更多的藥，等好了，可以給你吃一個蛋筒?！焙⒆訒嗪饫?，選擇吃一個蛋筒。

第三，當忍則忍

能不能夠忍耐和長時間地等待，是孩子自制力強與弱的一種表現(xiàn)，因為生活中并非事事都遂人愿。培養(yǎng)孩子的忍耐力，可從2歲以后開始。這時，父母要給孩子解釋清楚，娃娃是小妹妹的，如果拿走，她會傷心的；買一個相同的娃娃，不是立刻能做到的。讓孩子明白，別人有的東西我們不一定要有，要克制自己的占有欲。

借助給孩子設立壓力情境的方法，鍛煉孩子的忍耐力。通過為孩子設立這些壓力情境，孩子心中有了矛盾，開始主動調節(jié)自己的需求達不到滿足時的情緒，達到心態(tài)平和。

讓孩子習慣并平靜地接受延遲滿足，離不開表揚和獎勵，因為孩子控制自己的情緒時非常痛苦，當年幼的孩子努力按照成人的要求“刷新”了自己以往的紀錄，父母一定要肯定孩子，給予精神和物質上的小獎勵，讓孩子覺得自己的努力沒有白費，是值得的，從而獲得精神上的支撐。

延遲滿足能力的培養(yǎng)要循序漸進，從易控制的事做起。在長達十多年的觀念傳遞之后，孩子就會把它內化為自身的一種素質和能力。

其實家長一位的總是滿足孩子的需求，在孩子成長的過程中對于孩子的影響是嚴重的，因此家長應對孩子采取另一種方式，這樣的方式要比家長總是付出滿足孩子的效果要來的好，家長還是多考慮一下這種方法吧。

家園共育：孩子心理陽光？這6個方法你必須知道！

一個陽光快樂的孩子是一個能自主的孩子，他(她)有能力面對生活中的各種困難，也能在社會中找到自己的位置?！蹦敲?，怎么培養(yǎng)一個心理陽光、遠離陰暗的孩子呢?

一、培養(yǎng)孩子獨處能力

如果一個孩子需要熱情而穩(wěn)定的感情聯(lián)系，他也需要學會獨處，比如讓他自己呆在安全的房間里。

孩子獲得安全感，不一定需要父母時刻在場，即便他看不見您，他心里也會知道您在那里。對于孩子的各種需要，大人需要去“回應”，而不要事事“滿足”。

二、不過度滿足孩子的要求

要人為地制定一些界限，不能無條件地滿足孩子的要求?！澳軌蛐那橛鋹偟牧硪粋€前提，是孩子能承受生活中那些不可避免的挫折和失望?！?/p> 孩子越早明白這個道理，他的痛苦就越少。一定不要總在第一時間滿足孩子的愿望。正確的做法是，拖延一些。比如，孩子餓了，可以讓他等上幾分鐘。不要屈從于孩子的所有要求。拒絕孩子一些要求會更有助于他獲得精神的平靜。

三、冷靜處理孩子情緒

孩子發(fā)火，第一個辦法是轉移注意力，想辦法讓他去自己的房間發(fā)火。沒有了觀眾，他自己慢慢地就會安靜下來。適當?shù)膽土P，并貫徹到底。說“不”的策略：不要干巴巴地說不，要給孩子解釋為什么不行。

即便孩子聽不懂，他也能懂得你對他的耐心和尊重。家長之間要意見一致，不能一個說行，一個說不；禁止一件事情的同時可以給他做另外一件事的自由。

四、學會正確的批評

批評孩子要就事論事。比如，孩子弄壞了媽媽的首飾，這樣說是對的：“你看，如果你去玩你沒權利玩的東西，就會發(fā)生這樣糟糕事?！边@樣說是錯的：“你太壞了，你怎么能弄壞我的首飾呢？你成心不讓媽媽戴了!”

第一句明確告訴了孩子，他的錯誤在于他“動了不該動的東西”，并沒否定孩子的人品。第二句話則為孩子定了性，使他很沮喪，打擊了他作好孩子的自信心。

五、給孩子空間，讓他試試

讓孩子早早地做力所能及的事情，將來他會更積極主動地做事。不要過分替孩子做事情，替孩子說話，替孩子做決定，越俎代庖之前，可以想想，這件事，也許孩子可以自己做了。

不要說的話：“你不行，這事你做不了!”讓孩子“嘗新”。有時候大人禁止孩子做一些事情，僅僅因為“他沒做過”。如果事情不是危險的，就放手讓孩子嘗試。

六、打開孩子的心扉

與人溝通是能力，把心里的想法說出來更是一種能力，父母正確的引導，積極的及時的說出自己心里的話，會避免做出一些陰暗的事情，不及時控制、避免，他會更可怕的延續(xù)下去。

快樂是一種能力，讓他（她）能看到生活中好的，積極的一面。對不好的東西呢，他（她）也能積極地去面對。

家園共育：給孩子快樂的五種方法

對父母來說，能給孩子最好的禮物就是讓他有感受快樂的能力。真正的快樂可以滋養(yǎng)孩子的心靈，讓他對周圍變化繁復的世界有足夠的抵御能力。

一、給他一些發(fā)呆和閑逛的時間，給他一些望著天空的云發(fā)呆的時間，讓他們可以不受約束地去抓小昆蟲，堆個樣子奇怪的雪人或者是看蜘蛛結網(wǎng)。這些活動都將給你的孩子一個自己去探索世界和追求快樂的機會。

二、教會他幫助周圍的人，快樂的一個重要原則就是讓孩子感覺到自己在家庭中，在周圍的大環(huán)境中都是一個有價值的成員，自己的行為是非常有意義的。要讓孩子產(chǎn)生這種感覺，你就需要多為他制造一些給予別人幫助的機會。

三、更多的身體活動，活動不僅僅是為了增加孩子的體能和力量，更大的好處是讓他有機會開懷大笑。這些讓孩子保持活躍狀態(tài)的活動能有助于減輕壓力，讓孩子們能用一種更加健康的方式呼吸。

四、大聲笑，當你大聲笑的時候，就釋放了緊張的情緒，吸入更多氧氣，這樣能讓你在很短時間內就精力充沛情緒高漲。

五、多創(chuàng)造幾種表揚的方式，當你的孩子取得進步掌握了一種新技能，或者是完成了某個任務，不要簡單地對孩子說：“乖孩子”，或者“做不錯”。其實獎勵并不重要，重要的是教會你的孩子去體味成就感帶來的滿足。

告訴你12個方法，給孩子造就一個快樂環(huán)境

1、給孩子隨性玩耍的時間，不要把生活安排得太有規(guī)則。

自由玩耍比有計劃性的活動，對學齡前的孩子來說更為健康有益。惟有這樣才能讓他們的想像力無拘無束的發(fā)揮。以他們自然的方式去探索他們所好奇的世界

2、確保孩子吃得健康。

健康的飲食，不僅讓孩子身體健康，也能讓孩子的情緒較穩(wěn)定。

3、鼓勵他多運動。

運動不但可以鍛煉孩子的體能，也會讓他變得更開朗。運動可以緩解壓力與情緒，從運動中還能發(fā)現(xiàn)樂趣與成就感。

4、常常擁抱。

輕輕一個擁抱，傳達的是無限的關懷，是無聲的“我愛你”。研究發(fā)現(xiàn)溫柔的撫觸擁抱，可以上早產(chǎn)兒變得較健康、較活潑，情緒也較穩(wěn)定。

5、用心聆聽。

用心聆聽更能讓孩子感受到被關心。當孩子對你說話時，盡量停下你手邊正在做的事情，專心聽他講話。

6、教導他關懷別人。

快樂的孩子需要能感受到自己與別人有某些有意義的連結。孩子在幫助他人的過程中可獲得快樂，并養(yǎng)成喜歡助人的習慣。

7、教導他解決問題。

當孩子發(fā)現(xiàn)他有能力解決面對的問題，就能帶給他們快樂與成就感。

8、放棄完美主義。

事事要求完美，會減弱孩子的自信心與不怕犯錯的勇氣。

9、笑口常開。

開懷大笑，對你和孩子都有益處。

10、有創(chuàng)意的贊美。

贊美要具體一些，說出細節(jié)。父母應該讓孩子自己發(fā)現(xiàn)，完成一件事情所帶來的滿足與成就感，而不是用物質報酬來獎賞他。

11、激發(fā)他內在的藝術天份。

接觸音樂、美術、舞蹈等活動，可以豐富孩子的內心世界。

12、給他表演的舞臺。

當你能欣賞孩子的才能，并表現(xiàn)出你的熱情時，孩子自然會更有自信心。

早教是個啥東西，你知道嗎？

早教是個啥東西，你知道嗎？早教這個詞我原來根本沒多理會。但在媽媽群里聽媽媽們談論上早教班的事后，不由得有些急了：人家孩子都上早教班，我卻還不知道早教是個啥東西。有天在淘寶網(wǎng)上看到賣杜曼閃卡，然后店主介紹杜曼早教理念有多科學多好。這才發(fā)現(xiàn)，早教可真是重要得不得了啊。我更著急了，我想，我得做些什么呀，要不我不就誤了我的兒子嗎？

查了查資料，更加一頭霧水，而且各有說法，貌似各有道理。我決定，我也要拿出我自己的主張！我覺得，整明白下列問題，早教這事就算折騰清楚了。

1、早教到底是啥意思？我覺得早教的意思就是早期教育。而教育的范疇就大了。生活行為習慣、思想品質的樹立、知識技能的培養(yǎng)……

2、早教得多早？既然是早期教育，應該是越早越好，從胚胎期開始也不為過，不，從孕準期開始也不算太夸張?。ù蚝眠z傳基礎嘛）。不過早字固然重要，“什么人上什么菜”更重要。也就是說，順著孩子的發(fā)育特點和時機切入相適宜的教育方法最重要。教一個剛出生幾天的孩子建立小便規(guī)律，這就是違反客觀規(guī)律。而放任一個正在語言敏感期的孩子不理不睬也有點暴殄天物，超級浪費。

3、為啥要早教？其實我對早教這個說法本身就有些排斥。我覺得教育是個有始有終的事，不管任何階段都要進行教育，如果非要分早教，那就也要有相應的“中教”、“晚教”。而孩子要教育要引導，這沒啥為什么可問了。教育的意義誰都明白的。

4、早教要教啥？早教如何教？

1）我先了解了下孩子的各個敏感期，了解了下孩子的發(fā)育基本過程，然后注意一一對上“號”，根據(jù)各階段不同情況施教。

2）我覺得愛心、耐心和持續(xù)性是教育孩子的基礎。起碼有五個媽媽和我說，她們當初也教過自己的孩子識字認卡片背兒歌和唐詩，但三歲后全部忘記了。我追問了下，她們全部是孩子一學會就作了罷，而我現(xiàn)在經(jīng)常定期給xx復習復習，還根據(jù)某種情景而讀出某首兒歌或詩歌，加深他的感受。就算xx三歲后完全忘記了現(xiàn)在背下的詩歌兒歌，我覺得之前的教育也不是浪費，而是絕對發(fā)揮了作用，起碼，在建立良好親子關系這方面起過作用。重要的其實根本不是結果，而是過程。

3）自己要做好表率。檢舉下我自己：今天早晨我捏了個提子抱著xx出門，打算路上讓他吃這粒提子，剝了皮便隨手扔在了地上。老貓見了便批評我：你這樣沒公德心。還真是。我以后一定要注意再注意。

4）因材施教。看到螞蟻講螞蟻，看到機器說機器。反正不放過機會，說個不停。當然，一切順著孩子的興趣轉。只要他不愿意聽立即叫停。

5）不打擾孩子的游戲。只要不是不安全不衛(wèi)生，都讓他接觸，擺弄，哪怕自己要收拾得很辛苦。

6）盡可能多地陪孩子。及時地回應孩子的需求。

7）讓孩子快樂了，我覺得就是早教成功了。

好象還是沒折騰清楚呀。不管不管了。我在這地方?jīng)]處去上親子班或者早教班，曾經(jīng)體驗過一次，出來后我比較狂傲地對我同事說，那早教班的老師還不如我呢。反正我對早教班不抱特別高的幻想，我對我自己比較抱以重任。

孩子第一反抗期你知道嗎？

過了周歲，很多父母隱隱感覺到：孩子不太好帶了。

的確，隨著孩子運動能力的提高，活動范圍的擴大，他的好奇心和新需要越發(fā)強烈，依個人偏愛而喜惡的事情也日益增多。隨之而來的就是抗拒行為的逐漸凸現(xiàn)。其實，這是每一個孩子在心理發(fā)展歷程中的必經(jīng)之旅。

孩子出生十三、四個月后，身心發(fā)展的速度一路飆升。當孩子具備獨立自如的行走能力后，就會厭倦襁褓中的享受，而憧憬著獨闖天下。當他能夠理解和運用人稱代詞“我”的那一刻，就會告別“順從”，起草著自己的“獨立宣言”。這一階段，他一反常態(tài)執(zhí)拗、任性、甚至強硬。在他的成長詞典中，“不”成為運用頻率最高的單字。這個時期我們通常稱之為“第一反抗期”。

矛盾沖突源自何處

在這個時期，孩子們想了解和想嘗試的事非常多。他們愿意更多的掙脫大人的看管，獨立去“探索”環(huán)境中每一個“小兒不宜”的角落。

“什么都動”是很多看護人對這個階段孩子行為特點所下的結論。接近1歲半的孩子越來越熱衷于“掃蕩”和“清野”，他要檢驗從成人的活動中所“看”到的經(jīng)驗，他要模仿、再現(xiàn)父母身心投入的“游戲”：拿起小錘敲打易碎的玻璃茶幾，把雞蛋磕破在地上用手涂抹，踮起腳尖搬倒書桌上爸爸常用的墨水瓶……由于經(jīng)驗、閱歷的局限，常以“成事不足敗事有余”而告終。

“越不讓動越要動”

是很多父母總結出的孩子和家長“分庭抗禮”的基本特征。他可以把一卷衛(wèi)生紙拽至窮盡，滿臉洋溢著興奮；他會打開低矮的柜門，為能倒空所有的物品而沾沾自喜；他有辦法爬到矮家具上，翻出父母特意束之高閣的寶貝歡呼雀躍；他能跨越人障，直面挑戰(zhàn)電源、煤氣灶、飲水機而義無返顧……

此外，這個時期的孩子能不斷向看護人提出強硬的挑戰(zhàn)。在與父母的抗衡中，他積累著“攻守”經(jīng)驗，了解到父母的處世原則：媽媽要把孩子放在地上讓他自己走，孩子常會把雙腿盤起腳不沾地，像條毛蟲吊在空中，當爸爸媽媽不肯再抱的時候，他會蹲在地上，因“腿腿疼”而寸步難移，假如父母真不讓步并且身先士卒走在前面，我們的寶寶經(jīng)過“痛苦的抉擇”也能后來居上……在與成人的對恃里，孩子體驗到自身的堅持和退讓，能對他人產(chǎn)生不同的影響和結果。勝利使他獲得成就，同時也留下深刻的經(jīng)驗記憶；失敗使他失望，但同樣會鼓動他重組經(jīng)驗再次突圍。所以我們說孩子“第一反抗期”的這種“反?！弊兓⒉皇菬o緣無故的“邏輯混亂”和“行為失控”，而是他長大了，大到想向我們證明：他有自己的主張，他能做很多的事情，他必須實現(xiàn)更多的需要。他不斷的通過形形色色的“反抗”告訴我們：他要做一個獨立的人，就像爸爸媽媽那樣，要對別人提出要求，要讓別人受到自己的影響和牽制。

用孩子眼光來看待

作為父母搞不懂：為什么當寶寶要長大時，現(xiàn)有的和諧、寧靜會常被沖突、惡戰(zhàn)攪得一塌糊涂？

用孩子的眼光看事物，就能理解一個傾心追求獨立的孩子，在成長中時時處處所遭遇的沮喪與煩躁：當他打開一個裝滿各色衣物的矮柜，想把里面的東西拿出來，大人把柜子鎖了起來；他漫步到廚房，撫弄著爐灶上的旋鈕，想看看是否也會使它亮起火光，被警覺的媽媽抱開；他拽著臺布想爬到桌子上看看上面有些什么，大人會板起面孔生硬的批評“不乖！”……他會走、會爬、會登高，可英雄無用武之地！周圍有那么多令人興奮激動的機會，卻每每都被扼殺在動手之前！為這些孩子就有100%大發(fā)雷霆的理由。假如我們被還原成80或90cm高的幼兒，相信也會成為他的同盟。

深入分析，我們能理解嘗試獨立的孩子，那些難以運用語言表達出的失落和不安。孩子在日益增多的行為規(guī)范和自然法則的約束下，在敗多勝少、四面楚歌的探險歷練中，逐漸發(fā)現(xiàn)自己不再是世界的中心，并且時時被失望、害怕和孤獨圍追堵截著：那天，他像爸爸那樣一只腳踏上矮椅，卻被重重地摔在地上，號啕之中全是對疼痛的憤懣與不解；一日，他像推積木一樣把茶杯推下桌子，杯子莫名其妙的粉碎了，讓他第一次品嘗到自卑無奈的苦澀。他好想控制身邊的事物，但卻左右不了它們的發(fā)展。為此他慌恐、疑惑、茫然……由于語言能力的局限，孩子無法通過與成人的有效溝通，釋放成長過程中遭遇到的心理重壓。這么多的孩子表達不清的委屈凝聚成焦慮與不信任，面對父母的一切安慰、要求，他都可能會大聲說“不！”，面對父母的關愛幫助，他會拒絕接受，而要“我自己來”。

心理學家的分析

孩子成長一定要有這個“反抗期”嗎？

心理學研究成果表明：通常兒童的心理發(fā)展是漸進式的變化，但在某些特定的轉折時段內，兒童在成長中的心理矛盾會高度激化，對這種激化疏導的方式不同，會導致孩子產(chǎn)生不同強度的情緒體驗，從而引發(fā)飛躍式的正、負兩極變化。研究者據(jù)此提出了在兒童心理發(fā)展的特定階段內，存在著轉折期、危機期、對抗期等不同稱謂的學術觀點。如埃里克森認為：人的一生發(fā)展要經(jīng)歷8個“危機”，而在孩子出生后的頭3年里就要經(jīng)歷兩個危機的挑戰(zhàn)。還有的學者認為：在兒童心理發(fā)展的轉折中，典型的行為突變有兩三歲的反抗執(zhí)拗，七八歲的心理平衡失調，十二三歲的消極、違抗性等等。特別是由于在以上各階段內，父母通常會由于兒童的對抗、逆反等極端行為，導致親子關系的緊張、惡化，往往不經(jīng)意間，就嚴重影響著孩子今后整個人生的和諧發(fā)展。

但是，更多的科學研究和教育實踐同樣證明：轉折期是兒童心理發(fā)展中的必經(jīng)階段，但“危機”并非必然相隨。只要父母做好相應的心理準備和策略應對，就有可能變第一反抗期為第一發(fā)展加速期，為孩子的心智水平提升和良好性情的培養(yǎng)起到積極的支持、促進。

家園共育：你會在公共場合向他人介紹你的孩子嗎？

在國外的很多家庭中，父母們都有介紹孩子的習慣，在大人介紹完孩子后，孩子們也彬彬有禮地向客人問好，然后去做自己該做的事情，顯得非常自然妥帖。

而在我國，許多父母都沒有在比較正式的場合中介紹自己孩子的習慣，他們可能認為小孩子不懂事，沒有必要向客人介紹。于是，當有客人到來時，孩子只好靠邊站，最多只能成為一個忠實的“聽眾”，或者只是對孩子說道：“到一邊玩去吧?！?/p>

為什么要做在公共場合介紹孩子？父母要學會介紹孩子，這既是尊重孩子的表現(xiàn)，同時也可以讓孩子意識到自己的重要性，從而促進孩子言行上的規(guī)范。

我們經(jīng)常聽人說，國外的孩子為什么就顯得那么穩(wěn)重和成熟，為什么大多都能夠在18歲之前形成自己的性格和鍛造出適應社會的能力。

這雖然不能說與父母有意識地介紹孩子有直接的關系，但至少可以說與國外父母有意識地把孩子推到生活的前臺，再加以有意識的培養(yǎng)和鍛煉是分不開的。

小案例：大家都覺得婷婷是非常懂事和有禮貌的，在一次閑聊時婷婷媽媽這樣說道：“我有意識地學著國外的父母，無論是有友人來訪，還是在街頭巷尾遇到同事，或是在一些聚餐上，都不失時機地向朋友介紹孩子。開始的時候，女兒有些不適應，隨著時間的推移，女兒漸漸適應了，在我介紹完她之后，她總是很禮貌地回應一聲，待人處事也大方得體得多了。”

所以，培養(yǎng)孩子要從細微入手，從點滴做起，介紹孩子表面上看起來沒什么大不了的，卻是培養(yǎng)孩子一個很好的切入點。實踐已經(jīng)證明，作為父母要學會介紹自己的孩子，有意識地介紹孩子，長期堅持，必有益處。

若從另外一個角度看待“介紹孩子”這件事的話，這同樣表現(xiàn)出了家長對孩子的尊重，平時總在說孩子應如何尊重長輩，難道這不應該是平等的么？也許有些父母認為這樣做會有損做家長的尊嚴，其實恰恰相反，讓孩子感受到來自家長的尊重、理解，久而久之你會擁有一個自信、獨立、有禮貌、樂觀、正能量的小孩。

“尊重孩子”從小事學起

① 如果想讓孩子停止某個活動，并直接說：“把玩具收了吃飯。”那么他們很少會接受這個命令，要么堅定地拒絕，要么充耳不聞。他們非要聽到：“等你把這張拼圖拼好，咱們就去吃飯，好嗎？”才會跟大人商量，繼而接受建議。 “什么都依他，有什么好商量的！什么事都討價還價，那還了得？”很多成年人都有這樣的邏輯，“商量”就是一種妥協(xié)，而妥協(xié)用在孩子身上，便是嬌慣。只要家長高高在上，孩子就會心服口服嗎？不是！權威應該建立在相互尊重的基礎上。

② 尊重孩子，就是把孩子看作一個獨立的人，給予孩子足夠的尊重，就是要滿足孩子對獨立的需求。當孩子做事情出差錯或者不夠完美的時候，應該接納他、體諒他，而不是直接上手替代，否則孩子就會覺得自己不行，漸漸失去信心。

家長朋友們不如就此邁出第一步，向他人介紹一下你的孩子吧。

家園共育《家園共育：給孩子快樂的12個方法， 你知道嗎？》一文希望您能收藏！“幼兒教師教育網(wǎng)”是專門為給您提供教育孩子的方法而創(chuàng)建的網(wǎng)站。同時，yjs21.com還為您精選準備了家園共育專題，希望您能喜歡！