家園共育：當孩子發(fā)脾氣時，我們該怎么辦？

家園共育。

家園共育講究的是快樂專遞，開心學習！教師有樹立正確的家長觀，用心關注，用心傾聽，用心幫助，幫助孩子發(fā)現(xiàn)問題并自己解決問題。那么，家長需要做的工作有哪些呢？小編特地為您收集整理“家園共育：當孩子發(fā)脾氣時，我們該怎么辦？”，僅供參考，歡迎大家閱讀。

很多媽媽反應說：其實我也知道孩子的要求有時是挺過分的，不能答應?？墒悄悴淮饝?，他就耍脾氣，又哭又鬧的，一直停不下來，這種情況該怎么辦呢？

第一，保持冷靜

相信全世界父母都一樣，在孩子發(fā)脾氣時都會非常煩惱和困惑。當孩子持續(xù)哭鬧不止時，自己的脾氣很可能會跟著點爆。有些父母尤其是在公眾場合，更加不能忍受孩子的無理取鬧，一般是先哄哄，哄不了就嚇唬，嚇唬不管用就罵，罵不行就打兩下。這種方式對于有些膽小的孩子，可能還有點作用，但對一些平時就很調皮的男孩子來說，往往適得其反。這時的父母通常是因為覺得沒有面子而惱羞成怒地打他幾下，但結果呢？他可能就地撒潑得更厲害。

因此，在這個時候，父母要做的就是先讓自己冷靜下來，做做深呼吸，或者在心里默念冷靜冷靜等，總之，不能讓自己跟著孩子的情緒走。否則情況很可能會變得更糟糕，從而無法收場。

第二，不要妥協(xié)

讓自己保持冷靜的同時，父母之間或者說全家所有人都要堅定地達成一個共識：決不能向孩子的無理要求妥協(xié)。這是一場心理的拉鋸戰(zhàn)，誰先屈服誰就永遠輸了，因為有第一次就有第二次。

孩子其實是非常聰明的，用朋友的一句話來說“孩子是這個世界上最會看臉色的人”。孩子非常懂得觀察大人的動作、神色、語氣等，從而揣摩出大人的態(tài)度和意圖。不要讓孩子覺得自己還有機會討價還價，因為一旦那樣，他就會使出渾身解數(shù)來逼迫家長妥協(xié)。

所有的堅持只是為了讓孩子明白一個道理：這是一個再怎么發(fā)脾氣也改變不了的原則。

第三，不妥協(xié)≠放任

不妥協(xié)并不等于熟視無睹，放任孩子哭鬧不去理睬。父母首先要意識到孩子在愿望得不到滿足時會鬧一些小情緒是很正常的反應。即便是大人，在不能擁有某種東西或者不能去做某件事情的時候，也會不開心，更何況是個孩子。如果父母能夠想到這一層，去充分體諒孩子的話，自然也會對孩子的哭鬧更加寬容一些，讓孩子能表達出自己心中的不滿。

這時的家長可以換個溫和的辦法，給孩子出選擇題或者讓孩子自己提出替代的解決方案。如果這時孩子自己已經(jīng)能夠平靜下來了，那他說不定自己就會妥協(xié)，將要求變得更合理一些，比如，糖果留到明天再吃或者是等他做到每天刷牙后就可以得到那個汽車玩具。

第四，轉移注意力

當孩子正處于煩躁的階段，不如試試轉移他的注意力，讓他的情緒平復下來。父母可以先把爭議擱在一邊，在適當?shù)臅r候和孩子一起去做點別的事情，讓他跳出剛才給他帶來不愉快的事情，比如問問他今晚想吃什么，或者邀請他一起去準備食材。

不過，父母也需要看孩子的狀態(tài)，如果孩子非常抵觸做任何溝通或者他已經(jīng)鬧得筋疲力盡了的話，還是不要再折騰了。

第五，給他平靜下來的空間和時間

以上都做過了，孩子仍然長時間地沉浸在自己的情緒中，不停發(fā)脾氣而制止不了的話，父母不妨給孩子一個單獨的空間和時間，讓他自己去調整。把孩子獨自留在自己的房間里，告訴他想喊就喊吧，等平靜之后再出來。通常，孩子一開始會大喊大叫地鬧騰一番，但當他發(fā)泄夠了或者累了，自己想明白就會安靜地出來，不再鬧騰。

這時，如果孩子能夠自己安靜地走出房間，父母一定要把剛才的不愉快忘掉，用積極的態(tài)度去對待孩子，做一些鼓勵，比如由衷的贊揚和溫柔地擁抱，陪孩子呆會兒再繼續(xù)干各自的事情。

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孩子愛發(fā)脾氣怎么辦

孩子在2歲左右愛發(fā)脾氣是一種正?，F(xiàn)象。因為這一年齡段的孩子易沖動，自制力差，對挫折的容忍程度是有限的。孩子要到外面玩，家長不允許，為什么不允許，他不明白，有可能就要通過發(fā)脾氣的方式表達自己的感情。而4歲以上的孩子，對挫折有了一定的控制能力，初步明白了一些事理，如果還頻頻哭鬧、經(jīng)常發(fā)脾氣，其原因大多在家長身上。說明家長教育孩子的方法存在問題，使孩子養(yǎng)成了好發(fā)脾氣的習慣。

脾氣發(fā)作不僅嚴重損傷孩子的情緒和生理狀態(tài)，而且也使家長狼狽不堪，感到很棘手。所以您要想方設法制止孩子哭鬧、發(fā)脾氣。怎樣制止呢？一定要根據(jù)發(fā)脾氣的原因“對癥下藥”，方能奏效。

一、因為需求沒有得到滿足而發(fā)脾氣。由于家長的溺愛，有的孩子稍不如意便大哭大鬧，家長決不要讓步和造就，不然會助長孩子的脾氣。最簡單的辦法是把他單獨放在房間里，作短暫的隔離，冷落他一會兒，讓他有時間冷靜下來重新考慮下一步怎么辦。即使在外面也一樣。如此反復幾次，孩子就會感到自己發(fā)脾氣、哭鬧都毫無意義，得不到家長的注意，得不到自己想要的東西，慢慢地就不再亂發(fā)脾氣了。每次發(fā)作平息后，家長要記住為孩子講道理，及時進行下面教育。要告訴孩子剛才的行為是不好的，采取發(fā)脾氣的辦法要挾父母滿足自己的需求，是達不到目的的。要讓孩子知道父母還是愛自己的，只是不愛自己的撒潑行為。這樣既可以教育孩子今后不再亂鬧，也可以避免孩子疏遠父母的親情。

二、由于受忽視而亂發(fā)脾氣。對于這樣的孩子，要安撫他們并轉移注意力。孩子越小，情感越不穩(wěn)定，注意力也越容易轉移。當發(fā)生不愉快時，要采用活動轉移法，讓他們在游戲活動或體育活動中宣泄內心的緊張。比如，孩子想媽媽了，而媽媽加班還未回家，孩子委屈得不得了，亂扔東西，怎么勸都不行。這時，家里人可以有意識地提起孩子平時最感興趣的一件事，轉移孩子的注意力。例如，給孩子講個愛聽的、好玩的故事，或者帶孩子去玩最喜愛的蕩秋千游戲，等等。一定要從愛心出發(fā)，從感情上安撫他，哄勸孩子不哭；要有耐心，千萬不要訓斥指責，更不能動怒打罵。否則，孩子的脾氣只會愈演愈烈。

三、由于不被理解而發(fā)脾氣。3歲以上的孩子已經(jīng)有了自己的思想，對某一件事也有了自己的看法，家長一定要給孩子提供充分表達內心想法的機會。有時候當孩子喋喋不休地向家長講述某件趣事時，家長們卻常因忙于自己的事情，漫不經(jīng)心的點點頭或哼哼兩聲，那么孩子會十分惱火的。所以，家長不妨暫時放下手中的事務，以專注的神情傾聽孩子的話語，以欣賞的態(tài)度理解孩子的話語，并饒有興趣地和孩子聊一聊，說一說，那對孩子將會是莫大的支持和鼓勵。

四、因為不能延遲滿足而發(fā)脾氣。多數(shù)學齡前階段的孩子對于自己想要吃的或想要玩的東西根本沒有耐心多等待一會兒，尤其對于就在眼前的誘惑物。曾經(jīng)有過一個心理學實驗，要求幼兒等待15分鐘作為取得好吃的糖果的條件，否則，只能得到不好吃的糖果。結果，幼兒的表現(xiàn)依實驗條件不同而變化；糖果不在眼前時，幼兒堅持等待的時間最長；有一種糖果(好吃的或不好吃的)在眼前時，幼兒能等待的時間減半；兩種糖果都在眼前時，幼兒能等待的時間最短。說明幼兒對眼前的誘惑物不易抵制，自制力比較弱。因此，作為家長，一定要有意識地在平日里訓練孩子的延遲滿足能力，從一件件小事做起，不要讓孩子學得，只要是我想要的，爸媽都會立刻滿足，形成一種要風得風、要雨得雨的感覺。這樣當孩子偶爾不能如愿以償?shù)臅r候，就容易大發(fā)雷霆。

除了以上針對孩子的具體情況具體對待之外，家長還要注意自身的言行。家長的言行是孩子行為的一面鏡子。

一、家長的教育態(tài)度要一致。當孩子發(fā)脾氣時，千萬不要在成人中間形成幾派，有人不理睬，有人去哄勸，有人離孩子而去，還有人跑到孩子面前討好，更不要當著孩子爭論。成人彼此之間一定要溝通好，一旦孩子發(fā)作，全家人采取一致的態(tài)度。否則他就會更加哭鬧不止。

二、家長切記自已不要經(jīng)常發(fā)脾氣。有一次在商場的玩具部我看到了驚心動魄的一幕。有個媽媽突然抬高聲音說：“上個星期剛買過，又要買?！眱叭辉诟嬖V大家，我的孩子不講理，我不給他買的原因是剛買過，不是不給他買。我覺得這個媽媽有點心虛，不給孩子買玩具有什么丟臉的？不買就是不買，給孩子講清道理就行了?？伤姆椒ㄓ悬c走樣，而孩子又非要不可，她就拖著孩子向外走，孩子則鬧著往里拽。媽媽脾氣大發(fā)，啪啪打了孩子兩下，孩子哇地哭了起來。于是，這個媽媽不上分說拖著哭著的孩子慢慢消失在人群中了。有了這么一個好發(fā)脾氣的媽媽，不想讓孩子發(fā)脾氣都難。

因此，為了培養(yǎng)孩子良好的性格，不亂發(fā)脾氣，家長一定要以身作則，為孩子創(chuàng)設一個良好的；家庭環(huán)境氛圍，讓孩子保持積極情緒，控制不良情緒的爆發(fā)。

家園共育：寶寶精神不集中怎么辦

家長：可樂三歲半，小女生，好動。幼兒園的老師反映不太遵守常規(guī)，不按老師的口令行事。去上舞蹈課，老師說：“老愛東張西望，搞小動作?！苯裢砦疑衔璧刚n時我從外面的大玻璃窗看她，只見她一會兒摸頭發(fā)，一會兒跳高，一會兒又拿手指著玻璃窗上的字再念。反正，沒跟著老師的動作做，也沒有認真聽音樂，不是因為她不愛跳舞，這點我能肯定，但為什么做她喜歡做的事情也這樣呢？雖然不專心，但老師還是往可樂的額頭上貼了小星星?；氐郊遥覇査骸皩殞?，你為什么不認真聽課??？媽媽在外邊看見你不認真了?！彼鹞遥骸拔也徽J真為什么老師還給我小星星”我愣了一下，說：“也許老師是想給旁邊的小朋友的，不小心給錯了你?！笨蓸罚骸昂冒?，那我下次改正吧!”話是這樣說，但我知道她又是：可以認錯，永遠不改。

老師：看了你的描述，可把我笑得不得了。你寶寶可真是太“聰明加可愛了”了。我來說說自己的看法吧，

三歲半左右的寶寶，注意力集中的時間也就五分鐘，一般上課時都要“調動孩子的無意注意”來進行教學活動的，孩子東張西望很正常，如果想寶寶上課時更加專注一些，建議可以從以下幾個方面著手；

1、明確地告訴寶寶，上課時應該怎么做，而不是說出寶寶沒有做好的地方。

比如，可以用講故事的方法，告訴寶寶，上課時眼睛看老師，耳朵聽老師說話，小手不亂動，和老師一起做一起說等等，這些上課時的“常規(guī)”是要多多提醒寶寶的。如果還沒有很認真地幫助寶寶明確上課時的正確做法，那孩子當然會出現(xiàn)兒童的正?？蓯坌袨榘?，所以，如果大人還沒有明確地告訴寶寶正確的做法，就不要先怪寶寶沒有做好。

2、家長和老師的鼓勵性語言

具體地說，叫做“描述性表揚”，就是當寶寶有一點點進步的時候，就及時進行描述性表揚：“寶寶，老師說寶寶上課時，眼睛認真的看著老師，能主動回答老師提出的問題，能夠主動隨著老師一起做動作，小手沒有動來動去，而是跟著老師一起做動作，上課沒有看別的地方念字，而是看著老師，聽老師說，認真的聽音樂?！?/p>

以上這些就是描述性表揚，說的具體，具體到手、眼、腳怎么放，說出具體做法。這樣具體的說出來，是為了讓寶寶更加清楚的知道正確的做法，我們常常會說：“上課時要一心一意，不要三心二意?！鄙险n時怎么做才是“一心一意”呢？說的具體一些吧！我們不是要讓寶寶變得嘴巴會說“好好上課，認真聽講”，我們的目的是要讓寶寶能夠做得到上課時認真聽講。所以，說的具體再具體，具體到寶寶真的明白媽媽和老師的意思。

除了及時的、鼓勵性的，描述性的表揚以外，媽媽還可以用情感來鼓勵寶寶：比如，媽媽說：“寶寶，今天媽媽聽老師說寶寶上課的時候眼睛認真的看著老師，媽媽看到寶寶在做某某動作的時候，認真的跟著老師一起做，媽媽感到很高興，我的寶寶上課真認真，我寶寶很努力的在認真學習，媽媽看到了，感到很自豪！媽媽希望寶寶以后上課都這樣認真努力。媽媽相信寶寶一定可以上課更認真的?！?/p>

要明確告訴寶寶，什么樣的行為是被贊賞的，具體的描述性表揚會讓寶寶更加明確自己的努力方向。這比批評來的更有效。記住哦，說的時候請用認真的態(tài)度，看著寶寶的眼睛說話，還可以一邊說，一邊用手愛撫寶寶的身體或者臉蛋，這樣子效果更好。

3、通過活動，增強訓練和增強寶寶的注意力。

排球、夾豆，或在一堆東西中挑出某一樣東西，這樣的訓練，都有助于八寶專注力的提高。特別是排球，道具簡單又方便，一定要好好練習，當寶寶剛開始學習排球的時候，我們可以很明顯的看到“寶寶的眼睛是很難跟著球的方向而運動”的，也就是我們大人說的“排球時不看球”。這便是很明顯的“手眼不協(xié)調”的表現(xiàn)。對于三歲半的寶寶來說，玩穿珠、油泥、自己端湯、聯(lián)系夾豆、雙手及單手排球等等，都是訓練手眼協(xié)調，提高專注力的好活動。

家園共育：發(fā)脾氣生悶氣，如何繞過情緒走進孩子內心？

你能識破孩子的“偽裝情緒”嗎？

我們都有種直覺， 一個人的真實情感和他所表現(xiàn)出來的情感之間是有差異的。孩子也會發(fā)現(xiàn)當自己展現(xiàn)出某種特殊的情緒時， 就會得到想要的回應， 所以當他們想要得到某種回應時， 就會表現(xiàn)出特定的情緒， 因為每位父母都會對特定的情緒有所偏好， 孩子就學會了“最有可能成功” 的情緒。

孩子們會通過這種方式來偽裝真實的情感， 比如：

憤怒會偽裝成發(fā)脾氣

悲傷會偽裝成生悶氣

恐懼會偽裝成害羞

這三種偽裝是父母面對的主要挑戰(zhàn)， 下面就來看看如何應對。

如何戰(zhàn)勝亂發(fā)脾氣？

發(fā)脾氣是不知不覺學會的。一個18個月到兩歲大的嬰兒會常常學習如何處理挫折、等待以及被拒絕。他們第一次發(fā)脾氣的時候， 自己也被憤怒主宰， 表現(xiàn)出你和他自己都沒有體驗過的行為失控。有時候脾氣會突然爆發(fā)， 甚至連孩子自己也被嚇到了！ “ 怎么了？” 他們會大哭， 需要安慰。隨后， 再大一點的兒童就慢慢知道自己在做什么了， 他們也能夠控制發(fā)脾氣?！?看看， 我先扯開嗓子大叫， 然后在地上撒潑， 滾來滾去。就是這樣?！?/p> 為什么想這樣做呢？ 部分原因是釋放內心累積的挫折感。但多數(shù)時候是想要影響大人！ 大人們會覺得尷尬、害怕、緊張， 有時候他們就會對孩子屈服！ 因此孩子發(fā)脾氣的習慣就會變得根深蒂固。

這里有一些解決方法：

1、不要有求必應。最關鍵的一步就是家長要下定決心。不要孩子一發(fā)脾氣， 想要什么就給什么。你過去可能是這樣（為了圖清凈）， 但是今后不要這么做了。

2、付諸實踐。當孩子亂發(fā)脾氣的時候， 做你應該做的事情。有的家長會走開， 忽略孩子（我們可能發(fā)現(xiàn)很難做到這點）。有的家長會抓住他們， 把他們帶到房間或者車里。你可以視情況而定。更重要的是預防孩子發(fā)脾氣， 這就是接下來該講的。

3、趁熱打鐵。當孩子發(fā)完脾氣， 不要讓這件事情就這樣過去了。要讓孩子知道下次不可以再用這樣的方式表達憤怒。當你和孩子都平靜下來后， 就是教育孩子的最佳時機。讓孩子待在自己的房間， 或者靠墻站著， 或者等你們從超市回到家后再處理。讓孩子道歉， 說出他們發(fā)脾氣的原因以及下次會怎么做。如果他們下次還犯同樣的錯誤， 你可以給他們一些實際的懲罰， 比如拿走玩具、當天不準看電視等。

4、防患于未然。亂發(fā)脾氣經(jīng)常意味著家長和孩子在生活中都承受了太多的壓力。如果你想讓生活變得輕松些， 就要找出在什么樣的情況下， 你和孩子都很懊惱。然后盡量避免這些情況的出現(xiàn)。你能夠把孩子安排好以后再去購物嗎？ 或者訓練孩子在較短的行程中， 習慣和你在一起卻不需要你把精力都放在他身上。有時候如果你知道自己很忙， 不如提前安排一些事情給孩子做， 或者讓其他人幫忙照看一兩個小時。

所以， 總結一下家長最常遇到的難題。永遠不要讓孩子通過發(fā)脾氣來滿足需求。如果孩子開始發(fā)脾氣， 可以選擇忽略他們或者根據(jù)情況的需要安全地制止孩子。隨后， 當他們發(fā)完脾氣后， 讓他們體驗發(fā)脾氣的后果。是時候讓他們知道， 下次如果想得到什么東西的時候應該用什么方式。當你發(fā)現(xiàn)小孩子想要發(fā)脾氣的時候， 就趕快預防。最后， 避免出現(xiàn)讓你和孩子都非常難受的情況出現(xiàn)。發(fā)脾氣完全沒必要成為孩子童年的一部分， 大部分孩子都會嘗試發(fā)脾氣， 但是如果家長處理得當， 這個階段很快就會過去.

如何讓孩子不再生悶氣？

就跟演戲一樣！ 孩子們坐在客廳中間， 讓你不得不注意他們。他們會毫不保留地表達自己的憤怒， 夸張的表現(xiàn)， 唉聲嘆氣。他們的表情都可以得奧斯卡特效獎了。你不能忽略他們， 所以你會問“ 怎么了？” 他們肯定會回答你“沒事”。這僅僅是第一回合！

生悶氣的目的是想讓你極力表現(xiàn)出你的關心。你會通過不斷的詢問和猜測來表達關系， “餓了嗎？” “別人跟你說了什么嗎？” “在學校里還順利嗎？” “不舒服嗎？” “不， 嗯， 嗯……”。

最后， 他們會接受你的一些方式， 但是他們也沒有真正開心起來， 只是不言語， 默默療愈內心的傷口， 直到下次爆發(fā)！ 這樣你會懷疑自己是不是一個合格的父母。

孩子的目的達到了！ 他們悶悶不樂的目的就是想讓父母感到愧疚， 孩子們已經(jīng)學會利用這種愧疚感了。也許當孩子還是一個嬰兒的時候， 你半夜起來暈暈乎乎， 把干凈的紙尿褲換成了臟的！ 或者你不小心讓尿布的別針扎到了他們， 這些事情過后讓家長感到很大的壓力。不論你感到有多愧疚， 事情已經(jīng)過去了就忘了吧， 愧疚并不會給你們帶來什么幫助。

如果孩子一生悶氣， 你就給他們關注和愛， 他們就會總結出， 如果不幸的時候就會得到關愛。如果你想要得到關愛， 就要讓自己表現(xiàn)得很崩潰， 態(tài)度消極， 這樣別人就會注意到你。問題在于這種態(tài)度慢慢會變成一種生活方式， 一輩子都變得悶悶不樂！

我遇到過很多小孩和成年人都顯得悶悶不樂。以前我會很努力想讓他們開心起來。我是個“老好人” （ 雖然我內心里越來越厭煩和憤怒）?，F(xiàn)在我會使用一種更有效的方法。如果一個孩子在我面前表現(xiàn)得悶悶不樂，我就會讓他知道“我很關心你， 也想要幫你， 你想一想你真正需要什么，我會在廚房里等你”。然后我就離開他們。通常他們會過來直接表達他們的需求， 我也很樂意提供幫助。如果沒人理你， 生悶氣就變得很無趣。

家園共育：如何改變幼兒愛發(fā)脾氣的習慣

家園共育：如何改變幼兒愛發(fā)脾氣的習慣

大班孩子的年齡特點之一就是逐漸轉向自我為中心，這樣和容易和伙伴交往時發(fā)生一些沖突，然而大班孩子應該有解決糾紛的能力了，但是大部分孩子往往在這個過程中表現(xiàn)出發(fā)脾氣、不饒人等現(xiàn)象。發(fā)脾氣屬于人皆有之的正常情感，孩子也不例外。學前幼兒發(fā)脾氣是比較普遍的現(xiàn)象，但是孩子經(jīng)常發(fā)脾氣，則不利于培養(yǎng)孩子良好穩(wěn)定的情緒，不利于孩子健康性格的形成。跟家長溝通時，經(jīng)常會聽到這樣的話：“老師，我孩子在幼兒園怎們樣，在家里經(jīng)常發(fā)脾氣還動手，該怎么辦呢”？那么，孩子愛發(fā)脾氣究竟該怎么辦呢？我覺得家園共同攜手才能改變這一現(xiàn)象，引導孩子學會管理情緒，學會解決糾紛。

在幼兒園老師如何解決幼兒愛發(fā)脾氣的現(xiàn)象呢？

首先要加強情緒管理方面的課程教授，讓孩子通過活動，結合自身發(fā)現(xiàn)問題，主動解決問題；其次，教師多關心幼兒，自身做到不對幼兒大聲講話、不大聲呵斥幼兒、不體罰或變相體罰幼兒；再次，學會分析幼兒的心理，多關注幼兒，當孩子情緒不好時，及時進行溝通，幫助幼兒化解不良情緒；最后，教師與孩子家長及時溝通，家園共育。

那么，家長應該如何做呢？

第一、當孩子發(fā)脾氣時，成人不要立馬去管制孩子，讓他發(fā)泄，不要理會他，過一會他自己就會停止發(fā)脾氣，等孩子平靜下來之后，我們抱起孩子心態(tài)平和的去與孩子交流，詢問原因、分析正誤，這樣孩子就會容易發(fā)現(xiàn)自己的錯誤或缺點，也會進行改正。如若大人立馬怒斥孩子，孩子的自尊性會受傷害，從而愈演愈烈。

第二、不要被孩子的脾氣所要挾，孩子往往用發(fā)脾氣來要挾父母，以達到他的目的。如果父母讓步的話，在孩子面前表現(xiàn)得低三下四、畏首畏尾，或者是出于憐憫、同情、嬌慣而屈從，最后以無條件地滿足相妥協(xié)，這實際上是縱容，強化了孩子發(fā)脾氣的不良行為。長此以往，孩子的脾氣就有可能越來越壞，人也會變得越來越粗暴、任性，成為一個要挾父母的行家，因此父母千萬不要被孩子的脾氣所要挾，而應采取其他方式消除孩子的脾氣。

再次

第三、轉移孩子的注意力。眼看孩子要發(fā)脾氣，父母迅速地把他的注意力轉移開去是很有好處的。但父母的這種努力必須及早地進行才會有效。比如說，母親和孩子一起上街買玩具，孩子因母親沒給他買他想要的玩具而發(fā)脾氣?！拔覀兙鸵^馬路了，現(xiàn)在看看兩頭有無車來?？茨莻€騎車的男孩，看見沒有？看他穿的衣服多好看，待他過去，我們就過街。聽那卡車的噪音，真要震耳欲聾??！現(xiàn)在我們終于過去了。那么現(xiàn)在我們該往哪邊走呢？”因為母親的滔滔不絕，孩子不愉快的情緒也就被轉移了。

第四、從小養(yǎng)成良好的品質；分清是非，對孩子的各種要求要進行分析，合理的、有條件滿足的要求，應該給予滿足；一時不能滿足的，應說明情況，講清道理；對無理要求，堅決不能答應，要進行耐心細致的說服教育；冷淡處理：對好發(fā)脾氣又無法說服教育的，不妨采取不予理睬的方法，家長可以表現(xiàn)出漠視冷淡的態(tài)度，且家長之間的態(tài)度要一致，使孩子感到?jīng)]有同情者，幾次以后好發(fā)脾氣的性格會改變過來。如果發(fā)脾氣時有傷人或自傷的行為，必須加以約束和制止，或引導孩子去做其他感興趣的事，分散其注意力。

發(fā)脾氣屬于人皆有之的正常情感，當孩子出現(xiàn)這種情況時我們正確引導，就會杜絕亂發(fā)脾氣現(xiàn)象。更重要的是家長要從小培養(yǎng)孩子的好習慣，還應該建立和諧、美和、有愛的家庭環(huán)境，這樣孩子才能身心健康成長。

當孩子當眾“出丑”，你該怎么辦？

你的孩子，當眾犯錯時，你會怎么對待？

6月17日，在從日本東京飛往美國加州圣何塞（SanJose）的飛機上，11歲的女兒和我剛剛用過午餐，那小小的餐桌上堆滿了用過的餐巾紙、飲料杯、紙餐盤、飲料吸管等等，看上去一片狼藉。

正在看書的我突然感到腿上不僅涼涼的，還好像有什么東西往下滑，然后聽到有東西撞到金屬的聲音。抬頭一看，原來是大書蟲女兒在過讀書癮，看到有趣的地方，情不自禁地手舞足蹈，打翻了餐盤。餐桌上剩下的食物和用過的餐具，一并從我的腿上灑落在地上的行李車架上。

餐盤撞擊行李車架的聲音，驚醒了許多半入夢鄉(xiāng)的乘客。百無聊賴的人們把瞳孔都放大了。那個瞬間，我和女兒同時被推上了飛機的直播現(xiàn)場。

現(xiàn)在我想問你，你小時候當眾出過“丑”嗎？你還記得你的父母當時是怎么反應的嗎？事隔多年，我仍記得我小時候出丑時母親那咬牙切齒、面紅耳赤的神情。

飛機仍在繼續(xù)飛行著，時光交錯，在乘客的注目禮下，我突然想起了杰森（Jason），那個當時只有4歲的小男孩。

有次去Jason家，他看見來了很多人，忘乎所以地大叫著跑來跑去，一會兒把椅子撞的七扭八斜，一會兒打翻水杯，在父母的央求并威脅下依舊搖頭晃腦不消停。到了吃飯的時候，Jason竟瘋到把自己的飲料倒進我兒子的杯子里，兒子奮起反抗：“你太過分了！”

Jason爸早已忍無可忍，連拉帶拖地把他帶到另一個房間。盡管他壓低嗓門，但聲音還是從門縫飄了過來。

“你讓老子的臉往哪里放？再這樣下去，非打死你不可！”

“啪……啪……”先是聽到巴掌聲，接著是Jason歇斯底里地喊叫著：“哇，姥姥，哇，姥姥，爸爸打我呀！”

只聽爸爸威脅道：“叫，再叫就往死里打！”

聽到這話，Jason真的不叫也不哭了，可是坐在我身邊的姥姥卻再也坐不住了。

“哪有這么管孩子的，嚇著孩子怎么辦？”姥姥正要去救外孫，被Jason媽一把攔住了：“媽，饒了我吧，小心我老公又埋怨你嬌慣孩子！”

老人極不情愿地坐下來：“唉，這孩子脾氣倔著呢，哪肯受一點兒委屈！”

老人無奈地搖了搖頭，不好意思地朝著我咧了一下嘴，嘆著氣：“算了，今天就讓人家爸爸管吧，王老師，吃菜?！?/p>

老人邊說邊往我的碗里夾菜。飯桌上的局面很難再輕松起來，大家都在“皮笑肉不笑”，個個看上去“心不在焉”。我想了想，也許作為客人，Jason爸會給我面子的。我站起身：“讓我去瞧瞧?！?/p>

從門縫望進去，Jason爸陰沉的臉是鐵青的，他用極為蔑視的眼神注視著Jason。小Jason低著頭，眼睛睜得大大的，向上挑著盯著爸爸，毫不示弱！

那情景讓人不寒而栗。

我推開門：“Jason爸，我兒子也是小題大做，別太難為Jason了?！?/p>

我話音剛落，Jason爸轉向我怒氣沖沖地說：“這孩子特沒記性，每次家里來人，他都給大人丟臉，今天我要讓他明白這樣做的后果！”

聽他這樣說，我只好默然離開。

Jason父母喜歡烹飪，他們還喜歡收集各地的菜譜，嘗試作不同風味的佳肴，為了請我們，他們早在兩天前就開始各種準備，結果到了品嘗的時候，大家的食欲被“父訓子的課堂”給攪得無影無蹤。

后來，又有機會和他們在一起聚餐，小Jason還是一樣地不守爸爸的規(guī)矩。其實，我那會兒也同樣用威脅、懲罰的方式來讓女兒明白出錯的后果?？墒呛⒆右琅f是該怎么做就怎么做。目睹Jason的不改，體驗自己孩子受罰后的照舊，我終于明白：“每次孩子出丑，我用的都是同樣的方法，威脅加懲罰，還總是期待著不同的結果！”

明白這些后，我決定在孩子出錯后，平靜地問自己兩個不同的問題：

1.我能不能讓孩子明白怎么做才是正確的？

2.我如何利用孩子出錯的機會，教孩子怎么對待他人的錯誤？

這兩個問題幫助我把“孩子打翻盤子的事情”解釋為“一個教孩子做人的機會”。

游離的思緒返回機艙內。望著地上的殘局，帶著女兒能從我的反應中學會處理困窘場面的希望，我輕松又夸張地說：“哎呀？！你這一激動，感染著所有的垃圾都跟著跳起舞了，看樣子你得收拾到明天啦！”

平日里，女兒最不高興的事就是收拾碗筷。聽到我的話，她如釋重負認真地收拾起來，看到我沒有幫她的意思時有點兒困惑，但沒說什么。乘客們好像也如釋重負，各自回到自己的世界里。

正在女兒手忙腳亂地收拾殘局時，一位漂亮的黑人空姐過來準備幫忙。我拉住她，悄悄耳語：“讓她自己處理這事，請不要幫忙！”

空姐不解地望了我一眼，若有所思地離開了。不一會兒，她拿來了很多餐巾紙給女兒用。

女兒不僅沒怨我不幫忙，她收拾時還幾次對我說：“真是對不起，媽媽！”

當她把一切整理停當回到座位時，我問她：“感覺怎么樣？”

女兒盯著我：“太感謝你沒有讓我當眾難堪，你的理解實在太重要了?！边呎f邊用力握住我的手。

“是你自己有責任感，對自己的行為負責。你一定為此感到驕傲，是嗎？”聽到這話，女兒的臉上出現(xiàn)了她常有的自信的樣子！

后來，在機艙過道上遇見了那位空姐，她好奇地問我：“請問你是那個女孩的媽媽嗎？”

我說：“是的?！彼Q起大拇指：“你女兒有你這樣的母親很幸運，長大后，會感激你的，我為她祝福！”

女兒這次“出丑”，我沒有感到難堪，而是因勢利導，把出丑解釋為引導女兒對自己的行為負責的機會，實實在在地教孩子一招！既維護了孩子的尊嚴，孩子自己也收獲了為自己過錯負責的驕傲。我的我際關系直接影響著我和孩子的關系，給孩子面子，孩子積極擔當！

思考：

孩子當眾“出丑”時，更需要愛、理解和引導。如果為了面子訓斥孩子的話，弄得所有在場的人都不知所措不說，還失去了教孩子正確面對錯誤，處理錯誤，負起責任的機會，更重要的是：

1.把孩子和父母的距離拉遠了；

2.當別人出丑時，孩子不知道如何對待。

孩子出錯，是孩子學習成長的最佳時機。希望孩子多出錯，希望父母能夠引領孩子在出錯中積累經(jīng)驗，培養(yǎng)擔當?shù)暮闷焚|。

教育感悟：

“人生須知負責的苦處，才能知道盡責任的樂趣?！薄簡⒊?/p>

家園共育：孩子一輸就哭，你會怎么辦？

相信有不少孩子都這樣：在游戲或比賽中輸了就大哭大鬧，甚至會拒絕參加其他活動！

其實競爭意識，本身并非壞事。但是孩子因為年齡小，各方面都不成熟，在游戲或比賽中，總害怕輸，希望通過得到周圍人的認可，來獲取“安全感”；越是這樣，心思反而越不在事情本身上，進而影響發(fā)揮，越來越逃避那件事，也變得越來越不自信。

其實，孩子沒有錯，怕輸是一種正常心理，而問題的關鍵在于，父母如何正確引導孩子，從容面對遇到的挫折。

為什么孩子“輸不起”？

1．孩子的“去自我中心化”過程尚未完成

2歲左右開始，孩子常常表現(xiàn)出以自我為中心，在看到別人比自己好時，就會難以接受。其實這是因為孩子開始發(fā)展獨立的自我意識，但是缺乏對外在事物和自身缺乏客觀的認識。

孩子的“去自我中心化”是需要一個過程的，在這個過程中，孩子需要家長的理解和幫助。如果粗暴地對待孩子“輸不起”的行為，孩子只能感受到更深的挫敗感，其不當行為也很難得到糾正。

2．家長的輸贏觀直接影響孩子

盡管家長都希望孩子有一個快樂的童年，但實際上為了孩子能上一個好學校，許多家長依然是“不惜重金”。

同時，家長還會在不自然的情況下，拿自己的孩子與其他孩子做比較。這其實是家長的一種焦慮情緒的表現(xiàn)，這種焦慮會在無形中傳遞給孩子。家長的種種比較會加深孩子的挫敗感，讓孩子逐漸失去自信心；當孩子在競爭中落敗，產(chǎn)生沮喪情緒時，就難免會發(fā)脾氣，表現(xiàn)為我們看到的“輸不起”。

如何解決孩子“一輸就哭”問題？

1．傾聽孩子，允許孩子發(fā)泄情緒

作為家長，我們要先將自己的心態(tài)放平和，然后試著去理解孩子。每一次失敗都會給孩子帶來了挫敗，失望、沮喪的情緒。孩子發(fā)脾氣時，家長需要靠近孩子，理解孩子的感受，允許孩子發(fā)泄自己的負面情緒。

比如，我們可以抱著孩子說：“我理解你想贏的心情，輸了比賽，你感到很失望、難過。”或者只是簡單地抱著孩子，讓他進行情緒的宣泄。也可以拿自己的經(jīng)歷現(xiàn)身說法，告訴孩子爸爸媽媽在學習和工作中也會遇到各種失敗和挫折，也會傷心難過，你感到情緒低落是很正常的，孩子感受到父母的真誠，想到自己崇拜的爸爸媽媽也會犯錯，心理壓力自然就會減輕。

有些家長認為，孩子大哭大鬧的時候，應該阻止孩子，殊不知，這些情緒對于孩子來說意義重大。在家長的關注下，孩子痛快地發(fā)脾氣，就能重新感受到家長的關愛，從而排除煩惱，變得放松和樂于合作。

當我們真正傾聽孩子，他就會逐漸學會設身處地地理解他人，因為孩子將學會我們對待他的方式，將來他也會用同樣的方式對待他人。

2．以身作則，陪伴孩子慢慢成長

對孩子來說，最重要的是，每一次他跌倒了、遇到挫折了，父母都會第一時間伸出援手，其實這才是鍛煉孩子抗挫折能力，讓孩子不怕輸?shù)母?。讓孩子感覺到：無論如何，爸爸媽媽都愛我，會幫助我。

這樣做，一方面，孩子既不會認為自己特可憐、特委屈，也不會削弱了對挫折的承受力。另一方面，也會讓孩子有一個面對失敗該有的樂觀勇敢的態(tài)度——不再害怕遇到這樣的挫折；即使遇到了也會去勇敢的面對，因為他知道，不管他遇到什么挫折，爸爸媽媽永遠會一直在他身邊鼓勵支持他的。作為父母，我們應該坦然面對孩子遇到的挫折，因為我們的態(tài)度，決定了孩子面對挫折時的態(tài)度，陪伴孩子慢慢成長。

孩子是家長的一面鏡子，作為家長我們要以身作則。如果家長在工作和生活中對輸贏過于計較，孩子就會看在眼里，記在心里。模仿是孩子學習的重要途徑，所以要想孩子能“輸?shù)闷稹保议L就需要具有寬闊的胸懷，在為人處世上不要斤斤計較，為孩子樹立好的榜樣。

3、孩子平靜時，一起總結經(jīng)驗

不要在孩子有情緒的時候，跟分析大道理，孩子是聽不進去的。我們可以等到孩子情緒平靜時，再找一個合適的時間，和孩子一起分析比賽中孩子的不足之處以及優(yōu)勢，總結經(jīng)驗，商量解決的辦法，以便下次吸取經(jīng)驗教訓。

告訴孩子：“爸爸媽媽不在乎你能取得怎樣的名次，你只要努力過，盡力了就行?！爱斎唬@樣的表達一定要是發(fā)自內心的，真正去欣賞孩子做出的努力。否則，你明明很在乎結果，卻說不在乎，孩子一定會靈敏地感覺到你的真實想法，而這時，無論你怎么寬慰孩子”媽媽不在乎，你也不要在意“，那都是無效的。

所以，最重要的是和孩子一起去享受過程，如果孩子需要的話，協(xié)助他一起明確自己的目標，樹立信心，做好孩子的親友團，而不是裁判。

家園共育：孩子過度依賴家長，什么都要家長幫忙怎么辦？

很多寶寶2-3歲的時期，不會自己獨立做事，總要大人陪在一起。如果告訴他大人在處理事情，讓他自己玩，他反而鬧得更厲害，說自己不會玩，你陪我玩。平時吃飯也是這樣，讓他自己吃，飯稍微有點燙，孩子。你幫我吹一吹。家長跟他講道理，他總是會鬧。這種情況，是不是很多家長都在遭受這樣的困擾？

一、這種情況和寶寶喜歡纏著大人的問題都是非常相似的。

大部分孩子出現(xiàn)這種情況，是因為過度陪伴導致了依賴，沒有安全感，失去了獨立性。

因此，首先家長要意識到這些問題的根源不在孩子身上，在父母身上。要讓孩子學會獨立，避免依賴。自己的事自己做，自己去玩耍。不是一天兩天就能夠做到的，這需要長期的引導。

二、很多家長的問題在于孩子很小的時候，家長一直守在邊上，包辦代替。覺得孩子小，以后再教他，以后再讓他自己獨立。

隨著孩子慢慢長大，反而獨立就成了一個問題，依賴成了主要的行為方式。他總是在想：“這件事我自己做不了，你幫我，你陪我。”所以要想解決這樣的問題，預防是最重要的。

三、從孩子很小的時候，開始幫他建立安全感，培養(yǎng)獨立性。避免什么事都依賴，鼓勵他自己主動的去做自己要做的事。

不要總是盯著孩子、抱著孩子、擔心孩子，和孩子寸步不離。白天陪著，晚上陪著，吃飯陪著?？偸菗暮⒆幼陨戆l(fā)展的能力。這樣，到了孩子三四歲以后，就會出現(xiàn)依賴，安全感差，希望陪伴，希望幫忙。

四、那么一旦有了依賴，父母如果只是簡簡單單的批評、說教也起不了作用。所以必須耐下性子，從自己出發(fā)想盡一切辦法，讓孩子走進獨立處理事情的狀態(tài)。

讓孩子從一些簡單的事開始，幫助他入手。在這個過程中，可能家長需要創(chuàng)新的小游戲，不要立刻說我陪你玩，先鼓勵孩子自己去玩。然后對孩子的玩法表現(xiàn)出好奇，表達一種鼓勵賞識的狀態(tài)，這對于孩子來講是非常重要的。

五、那么，幼兒園對于小朋友過度依賴家長都有哪些正面的影響，以及爸爸媽媽送小朋友去幼兒園要注意哪些方面呢？

送孩子去幼兒園

到了孩子入園的年齡，媽媽一定得送他去幼兒園，這樣可以有效地減少孩子和媽媽在一起的時間。而且在幼兒園里的集體生活中，孩子較易感受到和其他小朋友在一起玩的樂趣，雖然在入園開始的一段時間會出現(xiàn)不適應的現(xiàn)象，但只要堅持，孩子會逐漸習慣的。

離開幼兒園時要微笑著跟孩子說再見

送孩子到幼兒園時，要微笑著和孩子說再見。想到要一整天見不到孩子，所以當與孩子說再見的時候，父母的心情都很復雜，但請不要讓孩子知道這些，因為當你要離開的時候如果表現(xiàn)得很難過，孩子也會感到難過的。這種情形下，他們更不愿與家長分開了。

跟老師溝通

讓教師在幼兒園跟小朋友說，誰在家自己的事情自己做老師就獎小紅花。你也可以用下小紅花，孩子都是想讓自己做最好的，用不了幾個月，不給小紅花他也一樣自己做。

對幼兒園放心

如果您對幼兒園有先入為主的偏見和不信任，潛移默化中就會將情緒傳遞給孩子，讓孩子對爸爸媽媽產(chǎn)生更多的依賴和依戀。

孩子的成長離不開家庭、學校和社會的共同教育。孩子最終能成為一個什么樣的人，很大程度上受家庭教育和幼兒園教育的共同影響。所以，千萬不要覺得這是孩子的問題，一定要從家長自身及家園環(huán)境來尋找問題的根源，從而找到解決的方法，幫助孩子調整這種行為。

家園共育：面對哭鬧的孩子該怎么做？

家園共育：面對哭鬧的孩子該怎么做？

孩子就是孩子，一言不合就開哭！不管你是因為心疼孩子，還是覺得煩躁不堪，總而言之，這個時候，只要你一個沒承受住，你就會發(fā)現(xiàn)，在和孩子的這場“爭斗”中，你又輸了，你又妥協(xié)了。一次，兩次……時間一久，孩子就會發(fā)現(xiàn)，僅僅只是哭鬧而已，就能實現(xiàn)自己的目的！于是，哭鬧就成為了孩子的武器。但是，小朋友當眾撒潑任性，大人真的很尷尬的。對此，你們有沒有遇到過呢？

孩子為什么會任性？

需求沒有得到滿足

有時候，孩子哭鬧僅僅只是因為自己的需求得不到滿足，孩子還小，他不知道該怎么和爸爸媽媽表明自己的愿望。當然，有些孩子當眾胡鬧可能是被關注的需求沒有得到滿足，哭鬧只是不想被冷落。

過于溺愛的結果

過分的關愛，更容易讓孩子養(yǎng)成依賴的心理，特別是現(xiàn)在的家庭里多是只有一個孩子，全家人都圍著孩子一個人，無微不至、事事躬親。一旦孩子犯了錯，就各種袒護、遷就，不能狠下心正面教育，長此以往，孩子不任性才怪。

管教缺乏一致性

家里每個人都在管教孩子，管教的方式和力度自然也會產(chǎn)生沖突，特別是孩子任性的時候，若是有人嚴厲，有人偏袒，孩子有了靠山，自然會越來越任性。

哄騙教育的惡果

有的家長或老師不能滿足孩子的要求時，就隨意哄騙孩子而不去兌現(xiàn)承諾，這樣會讓孩子感到很失望委屈，對成年人失去起碼的信任，以后不管大人說什么都不會聽了……

模仿的結果

當孩子看到別人的任性行為時，總會感到好奇，若是對方的任性行為，還得到了不錯的結果，那孩子就會進行模仿，進行試探，看自己這樣做會不會也能得到“好的結果”。

孩子任性怎么辦？

冷靜，不要亂了節(jié)奏

孩子任性哭鬧，沒關系，別因為尷尬慌了神，記住，沒那多人有閑心一直盯著你看！孩子任性的時候，你一定要保持冷靜，不要亂了節(jié)奏。冷靜面對孩子，要讓他知道撒潑不是解決問題的辦法。然后慢慢平復孩子的情緒。

擺明你的態(tài)度

孩子任性哭鬧很可能是因為想要某個玩具，或者是不想做某些事情，但是，不管什么原因，你都要明確的告訴孩子，哭鬧是不行的，你不會因為孩子哭鬧而答應他的要求！這樣也能讓孩子更快地意識到胡鬧是行不通的。

不給孩子任性的機會

每次跟孩子交流互動都是一次相互的考驗，他在考驗我們，我們也在考驗他。如果小朋友一哭鬧，就給他糖吃。那么下次活動就別指望他老實待著了。撒潑哭鬧的噩夢一定會再次上演，任性既然能換來糖果，當然要多任性幾次。

轉移孩子的注意力

孩子的注意力很容易被分散，一旦他的注意力被別的東西吸引，就會馬上忘掉現(xiàn)在的事情。如果孩子一直哭個不停，怎么勸都沒用的話，你可以給他擦擦臉，然后說點兒別的事情，等給他擦完，他也鬧完了。

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