家園共育：孩子膽小竟是因為你的一個舉動

家園共育。

如果孩子有厭學情緒，那家庭就起了中間作用，安慰并鼓勵孩子！不管是幼師還是家長，都應該將心比心、換位思考，新的起點，新的方向，讓孩子在玩中學，在學中玩，不斷成長！那么，家園共育工作中是否存在一些不足呢？考慮到您的需要，小編特地編輯了“家園共育：孩子膽小竟是因為你的一個舉動”，供您參考，希望能夠幫助到大家。

有不少媽媽總會跟我抱怨，說自己寶寶為什么總是那么膽小，看見蟲子大驚小怪，見到別人也都是畏畏縮縮。對此，我真的很無奈，孩子膽小難道不還是你們自己造成的嗎？

孩子其實就是一張大白紙，而我們家長就是一支畫筆，孩子的性格、習慣都由我們自己去描繪。生活中，大人很多行為都可能導致孩子膽小，而今天要說的就是原因之一——吵架。下面是一位媽媽分享的故事，我覺得有必要學習一下：

爸爸媽媽吵架，孩子嚇的不敢動

那天，我和老公因為瑣事大吵了一架，因為都比較沖動，所以把樂樂忽略在一旁，結果這小家伙看到我們倆還以為是世界末日了，一個人蜷縮在墻角，用驚恐的眼神看著我們。

吵架半途，我用余光看到了樂樂，看到他害怕的表情才想起來他一直在旁邊看著，瞬間我后悔不已，連吵架的興致都沒有了，趕緊走到他身邊把他抱起了起來。

被我抱起后，樂樂依舊緊張地看著我和老公，可能在他心里這個家就要散了，爸爸媽媽也不要他了。于是我就覺得趕快安撫他："剛剛爸爸和媽媽有些沖動了，沒控制好自己的情緒，不過這個和小樂樂沒有關系奧。"

我一個人安慰可不行，于是我就把樂樂抱到老公身邊，說："你看爸爸也沒有生氣呢，來爸爸笑一個呢！"爸爸看到樂樂不安的樣子，也立即露出了笑容。而樂

樂看到警報解除，于是對著爸爸伸開小手，奶聲奶氣的念叨："爸爸，抱抱！"

當著孩子面吵架真的是大錯特錯

夫妻畢竟是兩個人，總會有意見分歧的情況，吵架也是在所難免。但是吵架的地點一定要挑選好，千萬不要在孩子面前進行，因為吵架對孩子非常不利。

嬰兒期

即便是小嬰兒，也有聽覺反應。如果在這個時期，他們聽到爸爸媽媽激烈的吵鬧聲，那么他們就會感到痛苦，并且全身變得僵硬，封閉起來自我保護。如果嬰兒經(jīng)常封閉自我，那么就會影響到他的聽力發(fā)育，未來還可能出現(xiàn)感統(tǒng)失調(diào)的情況。

幼兒期

這個時期孩子的認知水平較低，他們沒辦法理解，為什么爸爸媽媽要像仇人一樣互相攻擊，他們很可能會認為這是因為自己不好，為此就有了心理負擔，并且引起一些生理反應，比如哮喘、免疫力低下等等。

兒童期

看到父母吵架啊，這個年齡段的孩子會產(chǎn)生羞辱感，他們往往會覺得自己是壞孩子、做惡夢，甚至在別人面前會有低人一等的感覺。如果你在孩子面前說離婚，那么他們就會一直生活在擔憂和恐懼之中，這樣的孩子基本沒心思學習，成績越來越差。

吵架可以，請躲著點孩子

美國科學家做個很奇怪的研究，他們發(fā)現(xiàn)夫妻發(fā)生矛盾時，適當吵架有益身心健康，死亡率也會比壓抑憤怒的夫妻低5倍。只不過吵架可以，但是要做好善后工作，別讓孩子受到傷害。

1、要避開孩子

不管事什么原因的吵架，都要避開孩子，所以在討論事情前，最好讓老人帶著孩子出去轉轉。注意千萬不要冷戰(zhàn)，因為孩子可以輕松感受到家庭氣氛不對，他們可能以為是自己做了什么事情導致爸爸媽媽不和，時間久了，他們就會變得孤僻自卑，不愿與人交流。

2、在孩子面前和好

如果確實在孩子面前發(fā)生了爭吵，那么一定要在孩子的面前和好，讓他知道原來爸爸媽媽吵架只是占時的，他們也會和好。注意吵架之后要安慰一下孩子受傷的情緒，比如讓孩子說出自己的感受，然后有針對性的寬慰。

3、請承認錯誤

吵架之后，一定要勇敢的承認錯誤，比如錯誤的一方要向另一方道歉，或者夫妻倆向孩子道歉，表示不該吵架等等。因為如果不及時道歉，那么孩子就會認為吵架是正確的事情，并且有樣學樣。

4、把握程度

雙發(fā)都要控制自己的情緒，不要把吵架發(fā)展到不可收拾的地步，這樣也能降低孩子的恐懼感。讓孩子有安全感是家中最基本的責任，所以不要因為一些小事互相爭吵，以免在孩子稚嫩的心里留下很難愈合的創(chuàng)傷。

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家園共育：孩子問的究竟是什么？

我們尊重孩子的問題就是尊重孩子的情感，這表達的是一種接納的態(tài)度。不管你問什么樣的問題，表達什么樣的愿望，也不管我是否順從你的愿望，我都會認真傾聽并積極思考。我的態(tài)度表明，你的問題很重要，你的情感很重要，我看到了，我聽到了。

豆豆兩歲多以后，開始喜歡不斷地問為什么：

“怎么下雨了呀?”

“為什么今天沒有太陽呢?”

“月亮它去哪了呀?”

“紅燈完了為什么就是綠燈呢?”

“這個井蓋是干什么用的?”

“小狗為什么要拉屎?”

……

幾乎是只要醒著，他就會不斷地問問題，為了讓自己變得博學一點，我硬著頭皮去看《百科全書》《十萬個為什么》，去網(wǎng)上查資料，試圖把自己變成全能解說員。

慢慢地，我發(fā)現(xiàn)自己越來越力不從心了，因為他從來不是只問一個問題，他問問題幾乎都是連珠炮式的：“媽媽，地上這個黑黑的是什么?”

我說：“那是你的影子?！?/p>

豆豆：“為什么影子會動？”

我：“因為你在動呀?！?/p>

豆豆：“為什么我動他就動？為什么我有影子呢？”

我：“因為人不是透明的，光透不過去，就形成了影子。”

豆豆：“為什么……”

天啊，這個孩子的問題有完沒完？這才兩歲多，就這樣多的問題要問，這個媽媽我做不了，我遲早是下崗的命！這些問題還是能翻書查到的問題，還有些問題根本不是看書就能解決的。

在孩子成長的過程中，他們常常有五花八門的問題要問我們，作為家長，我們經(jīng)常被問得不知所措，于是立刻搜腸刮肚地回答他們的問題，回答不出來的，趕緊上圖書館、上網(wǎng)查資料，四處去請教各個專家，好不容易解決了眼下的問題，他們又有了新的問題在等著我們。真是答案有盡，問題無窮。

那我們到底該怎么辦？是繼續(xù)盡心竭力當一個全能解說員、問題回答機，還是轉變方法呢？關鍵是，我們這樣無休止地給孩子回答問題，真的就能讓孩子學習到我們希望他們學習的知識嗎？我們張開大嘴吧唧吧唧地一通解說，孩子聽進去了嗎？會不會起到的是相反的作用，讓孩子覺得我們很啰唆、很煩，覺得自己很無助、很無知呢？

更關鍵的是，孩子問這個問題時，他需要的是什么？他真的需要你像個科學家一樣解說嗎？不！絕對不是！

其實，孩子在問我們問題之前，自己已經(jīng)在心里把這個問題思考過了，正如阿戴爾·費伯所說，“他們需要大人做的是充當一個回音壁，幫助他們更進一步去探索他們的思想?！?/p>

說到底，他們需要的是聽見，我問的問題你聽見了，需要的是回應，我說的話，你要理解性地回應了。所謂理解性地回應，不是指直接說出答案，而是站在提問者的角度去感受、去思考，理解他遠比告訴他答案來得重要。

有很多人認為，孩子問問題是學習的好機會，所以市面上到處都是教人怎么回答孩子問題的書，仿佛每一個父母都得是三頭六臂的科普達人一樣，他們認為雖然答案很深奧、很難懂，但如果總是對孩子重復的話，孩子一定能變得知識豐富。

當然，由于孩子是吸收性心智，他會很容易地吸收到環(huán)境中的一切。當父母對他講大道理、大理論的時候，即使他不理解，他也有可能照葫蘆畫瓢給你說出來，看起來就好像記住了一樣，這讓很多父母無比欣喜，以為孺子可教，自家出了個百年難遇的天才。但實際上，只要父母敢于灌輸，每一個孩子都能顯得知識淵博。然而，這些知識對孩子而言，也僅僅限于他能說出來而已，與孩子長大后啥樣，沒有一點關系，否則，天才早就滿天飛了。而且這種借回答問題灌輸知識的方式對孩子心理還有很大傷害。

從兒童的心理發(fā)展來說，七歲之前，他們是生活在夢幻的世界中的，他們需要的是夢幻的、富有想象力的回答，大人一板一眼的科普性答案會損傷孩子的心靈，會提早喚醒孩子，讓孩子過早地進入現(xiàn)實世界，這與揠苗助長是一個意思，對于心理尚未發(fā)育成熟的孩子而言，這是非常大的傷害。

孩子為什么問我們問題？要么他是好奇，確實想知道，但他心里又有些答案想要確證一下；要么就是他有情緒，想對我們說點什么，他的問題只是一個幌子，他真正需要的是傾聽。有人可能不理解，這么小的孩子，還會打幌子呀？

他們確實會，其實，我們每個人都會，不信，你看下面發(fā)生在我家和我任教的幼兒園的真實例子。

有天，豆豆問我：“媽媽，影子怎么這么黑?”

我：“嗯，真的呀，影子還真是挺黑的。”

豆豆：“你的影子黑嗎？”

我：“你說呢？”

豆豆看了看：“你也有個黑影子?！?/p>

我：“對了，我的影子也是黑色的?！?/p>

豆豆：“媽媽，爸爸為什么說我是黑黑的孩子？”

我：“你不喜歡被爸爸說成黑黑的孩子?！?/p>

豆豆：“我以后不許爸爸說我，我不是黑黑的孩子?！?/p>

說完，豆豆委屈地撇了撇嘴。原來說了這么半天，核心問題是最后一句，爸爸可能開玩笑地說他黑，他心里不舒服了，而他對我說出來了，這個情緒也就釋放出來了?？扇绻乙彩潜е破盏乃枷?，告訴他為什么人有影子，影子為什么是黑色的，我能知道孩子到底為什么問這個問題嗎？孩子的情緒還能釋放出來嗎？孩子能有一種被看見、被聽到、被理解的感覺嗎？

有一天，幼兒園的一個小女孩問我：“老師，人為什么是從小往大長，而不是從大往小長呢？”

這個孩子的問題一出口，看著她難過的表情，我馬上就知道她其實不是在問問題，而是在傾訴，于是理解性地回應她：“你希望自己現(xiàn)在就很大了?！?/p>

她：“是啊，我希望我現(xiàn)在就跟大人一樣大，我媽媽整天管著我，我想和爸爸一起出差，她都不讓！”

我：“你想和爸爸一起出差，可是媽媽不同意，這讓你很難過?！?/p>

她：“嗯，爸爸要坐地鐵坐火車才能到，那很危險！”

我：“哦？”

她：“可危險啦，我媽媽昨天給我看了一張圖片，是一個女人掉到地鐵里被軋死的照片，到處都是血呢！”

說著，她緊緊地靠在我身上，一臉的驚恐。我抱著她不知道說什么好，她媽媽給孩子看這種暴力血腥的圖片，這會給孩子造成什么樣的傷害？

過了一會兒她又問：“爸爸坐地鐵會不會死？我好害怕啊！”

我沒有直接告訴她爸爸不會死，因為她的擔心還在心里，我需要進一步讓她發(fā)泄情緒。所以，我只是抱著她親了親她的額頭，繼續(xù)理解她：“你擔心爸爸坐地鐵出事，你想保護爸爸！”

孩子哇地哭出了聲，邊哭邊喊：“我真的好害怕?。　?/p>

后來我和家長溝通完才知道，很久以前，孩子的媽媽給孩子看過一張有關地鐵事故的圖片，孩子就記住了。由于記憶深刻，她認為這就是昨天發(fā)生的事情，結果這次她爸爸要出差，她得知爸爸也要坐地鐵，就非常害怕，本能地，她就想陪著爸爸一起出差，保護爸爸，家里人根本不知道實際情況，還以為這個孩子貪玩使性子呢！

所以，當孩子帶著情緒問我們問題時，做家長的切忌直接回答問題或者不耐煩地打發(fā)孩子，要知道，這是他們向你敞開心扉傾訴自我的時刻，我們要做的僅僅是理解性地聆聽，可以重復他們的問題，或者說出他們的感受，讓他們得到理解后傾吐自己真正的心聲，讓他們壓抑的情緒得以釋放。

那么，面對孩子因為好奇而提出的問題我們該怎么辦呢？

首先，不要立刻回答他們的問題。

立刻回答孩子的問題不僅沒有任何作用，而且會剝奪孩子自己思考的權利，那是我們在替他們做智力練習。如果你覺得這個問題真的很重要，那等孩子自己思考完后，你再找機會給他提供所謂的“正確的”答案。有人擔心會錯過機會，沒辦法向孩子灌輸這種正確的答案，其實，這個世界本就是多元的，哪有什么答案是唯一正確的？再說，和孩子在一起是開放性的，孩子成長的時間這么長，他一定會再問你這個問題，你也絕不會沒有機會告訴他答案?？墒?，事實上，如果你給他機會讓他自己回答自己的問題，他則很有可能給你一個非常有想象力的答案。

比如，有一天豆豆問爸爸：“爸爸，月亮為什么有時候是彎的，有時候是圓的呢？”

豆爸非常激動，兒子終于給他機會來講科普了！他清了清嗓子，激動地說：“這個問題我一會兒告訴你?！?/p>

說完趕緊整理思路，想要從天文學、歷史學等各個方面進行全面解說。

整理完后，他自信滿滿地去找豆豆:“你知道為什么月亮有時圓有時彎嗎？要不要爸爸告訴你?。俊?/p>

豆豆:“因為她的圓衣服臟了，洗了還沒干，只能穿彎衣服了??！”

看，這是多么富有想象力的回答?。?/p>

其次，讓問題回到提問者本身。

可以把問題拿過來反問孩子，讓他們自己思考、回答：“對呀，為什么人會走路，小貓卻會爬呢？”“你說呢？”你可能會擔心孩子太小，答不上來，其實你放心好了，他問的問題，即使沒有正確的答案，也是有大概的答案的。雖然這個答案不符合你理想中的科學答案，但對于年齡小的孩子來說，他們需要的就是充滿童趣的回答，而不是一板一眼的正確答案。

而對于大孩子，即使他也答不上來，起碼你問了他，就是給了他思考的時間，所以即便他一時答不上來，你們一起去查書，去詢問其他人，不也體現(xiàn)了你們合作解決問題的能力嗎?這種啟發(fā)他自己尋找答案的效果要遠遠好于你給他灌輸答案。

再次，鼓勵他向其他地方尋求幫助。

如，豆豆問：“這個車為什么不開呢？”我也問：“嗯，為什么這個車不開呢？如果我們能問問司機就好了?！苯Y果豆豆馬上走到司機那兒問：“叔叔，你的車為什么不開呢？”司機沒見過這樣勇敢好問的孩子，高興得不得了，不光熱情地回答問題，還把他抱到車上摸方向盤，玩反光鏡。

事情雖然很小，但起碼給了孩子一個信念，那就是除了家庭，這個社會也是可以信賴的，這個社會有很多很豐富的資源，家里解決不了的問題，社會上其他人有可能幫助他解決，同樣，如果他需要幫助，會有很多人愿意幫助他。

最后，不要打擊孩子，更不要嘲笑他們的問題。

不管孩子問的問題有多么讓你惱火，都不要打擊他、嘲笑他，比如，孩子問：“我為什么不能吃很多糖呢？”你可以反問他：“看來你很想吃很多的糖，可是為什么不可以呢？”或者鼓勵他向外人尋找答案：“這個問題我們可能需要問問牙醫(yī)哦?！?/p>

孩子問這類問題其實只是表達一種愿望，希望能不受限制地吃糖，而不是真的會去吃很多的糖，我們尊重他們的問題就是尊重他們的情感，表達的是一種接納的態(tài)度：不管你問什么樣的問題，表達什么樣的愿望，也不管我是否順從你的愿望，我都會認真傾聽并積極思考，我的態(tài)度表明，你的問題很重要，你的情感很重要，我看到了，我聽到了。

家園共育：給孩子快樂的12個方法， 你知道嗎？

對父母來說，能給孩子最好的禮物就是讓他有感受快樂的能力。真正的快樂可以滋養(yǎng)孩子的心靈，讓他對周圍變化繁復的世界有足夠的抵御能力。

一、給他一些發(fā)呆和閑逛的時間，給他們一些望著天空的云發(fā)呆的時間，讓他們可以不受約束地去抓小昆蟲，堆個樣子奇怪的雪人或者是看蜘蛛結網(wǎng)。這些活動都將給你的孩子一個自己去探索世界和追求快樂的機會。

二、教會他幫助周圍的人，快樂的一個重要原則就是讓孩子感覺到自己在家庭中，在周圍的大環(huán)境中都是一個有價值的成員，自己的行為是非常有意義的。要讓孩子產(chǎn)生這種感覺，你就需要多為他制造一些給予別人幫助的機會。

三、更多的身體活動，活動不僅僅是為了增加孩子的體能和力量，更大的好處是讓他有機會開心大笑。這些讓孩子保持活躍狀態(tài)的活動有助于減輕壓力，讓孩子們能用一種更加健康的方式呼吸。

四、大聲笑，當你大聲笑的時候，就釋放了緊張的情緒，同時吸入更多氧氣，這樣能讓你在很短時間內(nèi)就精力充沛，情緒高漲。

五、多創(chuàng)造幾種表揚的方式，當你的孩子取得進步，掌握了一種新技能，或者是完成了某個任務，不要只是簡單地對他說：“乖孩子”，或者“做得不錯”。其實獎勵并不重要，重要的是教會你的孩子去體味成就感帶來的滿足。

六、保證孩子吃好吃“對”，正確的飲食可以緩解情緒波動，對身心的健康都有好處。對小孩子來說，最合適的零食和小點心應該是：低脂酸奶、新鮮水果或者果脯，當然還有全麥面包，在上面抹一點點花生醬或者水果著哩，孩子一定喜歡。

七、發(fā)掘他內(nèi)心的藝術世界，讓孩子接觸包括音樂、舞蹈在內(nèi)的任何一種藝術形式都是有好處的，能夠豐富孩子的內(nèi)心世界，幫助他發(fā)現(xiàn)自身的價值。

八、別對孩子吝嗇你的微笑，向你的孩子展示一個放松、會心的微笑，孩子從中感受到的安慰肯定可能是你想象不到的。

九、專心聽孩子說話，記得要把你的兩只耳朵都給孩子。如果孩子對你說話的時候你正在忙著其他的事情，一定要停下來，把注意力轉移到孩子那里。不要打斷他，不要插嘴，也不要催促，即便他講的事情你已經(jīng)聽過一遍了。

十、放棄所有的完美理念，我們都希望自己的孩子能做到最好，但如果做父母的試圖幫助孩子改正或者“收拾”他們造成的不夠完美的結果，其實反而損害了孩子的自信心。

十一、沒有解決不了的問題，讓孩子從小形成這樣一個概念：所有的問題都是可以解決的。每一次當孩子遇到困難，無論是和小伙伴鬧了別扭，還是新買的拼圖怎么也拼不起來了，你就可以用這樣的辦法來幫助他解決問題。

十二、給孩子一個發(fā)光的機會，每個孩子都有自己的特長和優(yōu)點，為什么不給他機會把優(yōu)點展示出來呢？只要你對孩子的特點表現(xiàn)出熱情，你就可以最大程度地激起他的自信和自尊。

家園共育：夸獎孩子的動作，你會做幾個

好孩子是夸出來的。但是對于自我意識仍不健全的孩子來說，父母一個簡單的愛撫動作，一個富有深情的眼神，都會給孩子留下刻骨銘心的印象。學會一些簡單的夸獎動作，對家長尤為重要。

你有多久沒有給孩子一個溫暖的擁抱了？上一次微笑著摸孩子的頭是什么時候？在和孩子一起走路的時候會習慣地牽起Ta的小手嗎？下面，我們一起來了解幾個簡單易行的夸獎孩子的動作吧。

動作一：溫暖擁抱

擁抱可以讓人更年輕、更有活力，它能讓人們之間的關系更加親密。當孩子進步的時候，如果覺得語言過于蒼白，那就什么也別說，張開你溫暖的臂膀，給孩子一個個大大的擁抱，讓孩子在你的臂彎里感受到爸爸媽媽的體溫。這會給孩子帶來了極大的肯定和榮耀。

動作二：溫柔撫摸

撫摸是孩子的一種心理情感需要，也是父母傳達贊賞和愛意的一種肢體語言方式。當孩子主動承擔家務時，當孩子熱情幫助他人后，親切的撫摸一下孩子的頭頂，相視一笑，此時無聲勝有聲，一切盡在不言中。

動作三：親親寶貝

親吻堪稱是親子密語，心理學家說：“正是母親的第一個吻，教會了孩子如何去愛。”那么在孩子的成長過程中，就讓我們繼續(xù)用親吻來表達對他們努力后的贊美，流露對他們成功后的祝賀。

動作四：豎大拇指

不要吝嗇我們的大拇指，讓它在恰當?shù)臅r候對孩子豎起。長此以往，你將會看到贊美的力量。這種力量，不僅將植入孩子的心里，更能通過孩子傳遞的更遠，讓孩子學會欣賞他人，贊美他人。

動作五：歡呼擊掌

當孩子演出成功時，當孩子比賽勝利后，當孩子費勁周折完成一道智力題時，都不妨與孩子歡呼擊掌。如果再加上一句：“祝賀你，我為你驕傲！”就更加完美了！別小看了這小小的擊掌，這簡單的動作里傳遞著催人奮進的力量，是家長對孩子辛苦付出的回應和夸獎。

另外，請記住，在做以上任何動作的時候都別忘了加上具有永恒魅力的真心微笑。孩子需要我們的微笑，就像我們需要陽光、空氣和水一樣。

家園共育：家園共育這些忌諱一定不要犯！

幼兒園老師是孩子真正意義上的第一任老師，家長對幼兒園及幼兒園老師的接納和信任程度決定了這個孩子在幼兒園的童年生活質(zhì)量。

和寶貝一起遵守幼兒園的規(guī)矩

沒有規(guī)矩，不成方圓。幼兒園都有一套自己的規(guī)定，其目的是在某些方面硬性約束孩子，讓幼兒園的管理松緊有度。可是，在部分家長眼里，幼兒園的規(guī)矩如同虛設，給老師的工作和管理造成了很大的不便。

其實，家長如果對幼兒園的規(guī)定有異議，可以與老師溝通，切忌漠視自己的孩子違反幼兒園的規(guī)定，家長面對的，僅僅是自己家的孩子，可是，幼師面對的，是全班甚至全校好多孩子，或許有些規(guī)定對于某一個孩子來說并不適應，但是，請相信，規(guī)定絕對是為了絕大多數(shù)孩子更安全的成長而建立的。

遇事冷靜的和老師溝通

經(jīng)常在幼兒園見到這樣的事情發(fā)生，家長為了孩子在幼兒園時的一點小磕碰，跟幼兒園老師鬧的劍拔弩張，一個勁地埋怨老師推卸責任，甚至和老師動手。

家園矛盾不可避免，但是家長在找老師“理論”之前請一定要弄清楚事情的來龍去脈，切不可一時沖動與老師起沖突，這樣不僅傷了老師，也會傷了孩子。

再忙也要參考學校的親子活動，多和老師溝通

經(jīng)常有家長打電話來請假說不能參加幼兒園組織的親子活動。其實，幼師知道，家長們很忙。但是，孩子的第一負責人是家長，最應該了解孩子在學校表現(xiàn)的也是家長。幼兒園組織各種活動的目的在于給家長提供了解孩子的機會，增進親子間的交流，如果家長不參加，受到損失的，是孩子。

還有一部分家長幾乎從來都是“默默無聞”的存在，從來不在微信群里交流，從來不與老師溝通，這樣，老師怎么發(fā)揮家園的作用，怎么更好的因材施教呢？

以平等的姿態(tài)面對家長

這個社會，對幼師的誤解真是太深太深了。以至于不少家長覺得，幼兒園就是哄孩子的地方，我交了錢，老師就應該把孩子哄好。但是，真誠的想說一句：幼兒老師不是保姆，家長也不是幼師的領導。并不是交了錢，所有的老師都要唯唯諾諾任勞任怨。

新時代的家園關系是平等的，幼師為主導，學生為主體，家長為重要力量，沒有領導與被領導之分。家園之間最好的相處之道在于彼此理解，相互尊重。

家園共育的真諦——尊重與寬容，也唯有寬容與尊重才能使得家園和諧，老師才會有足夠的信心對待每一個孩子，最終讓孩子受益。

感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《家園共育：孩子膽小竟是因為你的一個舉動》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準備了家園共育專題，希望您能喜歡！